回忆我的奶奶

（一）

没有来得及见到奶奶最后一面，始终是我三年来最大的遗憾。

在奶奶去世以后，我时常想：人，是不是都要到失去以后才懂得珍惜？

这世上再没有奶奶这个人，而很多事情我也再也来不及为她做了。

有时候我会想象着，如果奶奶还活着，我会用第一份工资给她买一只老年机，我会在周末的时候时不时地就给她捎去一些她爱吃的零食，又或者在她钱不够用的时候偷偷地给她一些零碎钱孝敬她。

在我赚到第一份工资的时候，我带外婆和外公去吃了牛排。如果奶奶还活着，我也会带她去尝尝她从没吃过的牛排。

有时候我会想象着，如果奶奶还活着，我在她最后的那几年一定会对她好一点。如果知道她的生命已经所剩无多，我一定会好好地包容她的一切，好好地陪伴她走完人生最后的岁月。

可是，一切终归只能是想象了。

在奶奶去世以后，我才猛然发现：其实，我本可以在她活着的时候为她做很多力所能及的事情。

我永远以为一切都还来得及。一年，两年，三年……我不知道的是，许多事情我等的及，奶奶却是等不及的。

（二）

三年前，在我和爸爸即将去看望奶奶的前一日，奶奶去世了。

奶奶的去世有些猝不及防，出乎了我们所有人的意料。

那是一个周六的午后。我和妈妈还在外婆家吃午饭。

突然一阵急促的电话铃声响起来了。不知道为什么，那天的铃声听着那么刺耳。

“这么快……”妈妈接电话的时候，我也凑到了一旁。听得最清楚的只有“这么快”三个字。在看着妈妈一脸凝重的样子，心中突然有了些不好的预感。

不会的，不会的。

奶奶一定又在吵着要回家了吧。我了解奶奶的脾气。

把奶奶送去敬老院是大伯强烈要求的。奶奶今年情况一直不太好，这月月初要不是爸爸和大伯送医院及时，奶奶早已去了。

自那次抢救过后，奶奶就大小便失禁了。大伯爸爸经历了一个月端屎端尿的日子以后，便再也受不了了。最后，在这周的周二和妈妈一起把奶奶送到了最近的敬老院。

彼时的爸爸，还在离家几十公里的另一个城市工作，要到了每周周末才能回家一趟。

而我和爸爸约定好了，明天就会去敬老院看望奶奶。爸爸是个孝子，对奶奶总是百依百顺，我又心肠软，不想看到爸爸难过。要是奶奶实在不愿意呆在那里，明天我们一定会接她回家的。

“奶奶走了。”挂了电话，妈妈一脸凝重地对我说道。

妈妈和奶奶的关系并不好。我知道。但是，看着她沉重的表情，却不像是假的。

“什么时候走的？”彼时的我已经忘记了吞下还在口中的一口饭，就那么呆呆地拿着碗站在原地，呆呆地向妈妈问道。

“不知道，你爸已经在赶回来了……”

妈妈剩下的话我已经听不清了，我只是呆呆地站着，沉浸在无边无际的沉重情绪里。

怎么那么快……今天才是奶奶住进去的第三天啊。

明天我和爸爸就要去看她了。她怎么连一天都等不及了呢。

现在，真的如她当初所说的，在她生命的最后时刻，一个人都没有陪在她身边。她该有多么孤独呢？

其实，在奶奶生前，我和她的感情并不深。可是，在这一刻，我竟然感觉到了一种仿若抽丝剥茧似的沉痛，在我的每一寸骨骼里蔓延。

不管怎么样，她都是我的奶奶，是我最亲的亲人之一。她猝不及防地离去，我在一时之间怎么也接受不了这个事实。

（三）

奶奶年轻的时候对我并不好。但在她离去以后，在我眼前浮现更多的却是她对我的好。

奶奶年轻的时候重男轻女，从来没有带过我一天。

我四岁的时候，跑到奶奶面前向她讨要放在她房间里的雪碧喝，转身她就把雪碧藏了起来。

我四岁半的时候，在门口的黄沙堆前摔了一跤，奶奶不仅没安慰我还狠狠地在我的伤口上又重重拍了几下，用脏话狠狠地骂了我一顿。

我曾经无比的厌恶她。

可是，在她生命最后的十几年，她变了。

我觉得她似乎有所醒悟，她做了一些事，在为过去忏悔和弥补。

她会时不时地给我煮点甜点了。有时候是一碗甜圆子汤，有时候是一碗红枣木耳。

我至今记得她胆怯的眼神和小心翼翼地动作，她就端着一碗甜点轻轻地在房门口叫我一声，面对我的冷淡也还是笑呵呵的，甚至不求一句夸奖或赞美。

她会偷偷地塞给我一个神秘的盒子，说是送给我的礼物。一打开是一只小巧玲珑的黄金戒指，戒指不大，却是她托人从上海给我带回来的。

末了，她会再捎带上一句：“别告诉大伯和其他人，这是奶奶送给你的礼物。”

这些事情，无一例外感动了我。如今想起来，真有种想哭的冲动。

（四）

这是我第一次写我的奶奶。

奶奶已经离开这个世界三年了。

我对她有太多的遗憾和太多没来得及做的事。

可是，这些永远都只能称为遗憾了。

我只想告诉你们，一定不要像我一样等到失去了才追悔莫及。

在身边年老的亲人们还活着的时候，多为他们做些力所能及的事吧。即使是感情不怎么样，也多念些他们的好。

无戒365天极限挑战第161天