以前我一看见这样的画面：姐姐关心妹妹，哥哥关心妹妹，爸爸关心儿女。我都会感动流泪，但我不清晰我感动背后的需求。
现在我看见这样的画面依然会流泪，但我知道我是渴望一份温暖的亲情。
我没有这样的亲情吗?有，只是以前我缺乏一双慧眼去看见这份亲情。既然无从看见又何来感受。
哥哥带给我的感受是不存在。记得有一次，我读一篇作文，看到那篇作文里小作者写她的哥哥是如何关心她。那个当下，我感慨到：“我要是有个哥哥多好?”这个念刚一出，我突然想起：不对，我有哥哥，只是他与小作者笔下的哥哥相差太远。
我二姐，她内心是关心我的，却习惯于用生砸的指责性的语言和我交流。以前我也从未对二姐的语言模式给予过反馈，因为我怕那样做会伤害姐妹之情。所以我总是委屈求全。还有我俩的处事模式一个大大咧咧一个小心翼翼。所以我觉得她总是不理解我。就更感受不到二姐的关心。
我的大姐，无论我和她讲什么，也无论我送她什么，她都怀疑我不怀好意。想起和她在一起的每一个画面，我真想跺跺脚问问上苍，我做错了什么?你把这样大的一个“礼物”送给我。
至于爸爸，以前我会像躲大老虎一样躲着他。结完婚之后，如果我去妈妈家，如果妈妈不在家只有爸爸在家，我立刻就会有一种失落感，接下来我会找借口赶紧离开，因为和爸爸单独在一起的每分每秒，我都会感受到浑身不自在。
还有，和爸爸同住一个屋檐下二十年，每一个和爸爸在一起的当下，我会刻意避开爸爸的眼神，直至4年前的一天的午后，我和爸突然对视一下眼神，我触电般的避开他眼神，因为那个当下，陌生感迅速地渗透到我的每一根毛孔里。
所以，我没有真实的亲人的缺失，在与亲人的相聚的画面里我感受到的是：孤独与冰冷。
但是现在我感恩我的亲人给我留下这样一份大礼，因为这份大礼，我才有机会连接到应童老师，才有决心走进导师班得以让自己模糊的生命变得清晰，让我变得越来越智慧。
至于和亲人之间的联接，这是我的功课我接纳，我去做。因为我愿意做一棵智慧的苹果树，让我的家族变得越来越温暖。
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