从前的我

从前的我，从小就在同龄人欺负下长大。

家里家外我都不太爱讲话，确实也不知道怎么说，或者说些什么？可能天生不善于讲话。也可能是老妈她向来重男轻女的原因吧！总之，我恨自己是女儿身，同时我从小就有一个决心，我一定要做到妈妈喜欢我为止。

故事开始了，因被同学欺负怕了，幼儿园转学2次。来来回回，上学逃学，幼儿园就这样过完了。

进入小学还是被同学欺负，不会交流，不会反击，不敢告诉老师，不敢告诉父母。就这样熬了6年，小学毕业了。

上初中，终于不再受欺负。男同学和我玩，我不想玩，一点感觉都没有。非常不明白这有什么好玩的，拉拉辫子，后背点点，追追跑跑的。

现在想起来那时候已经有男生追了，但是我不懂。分析原因，可能我遗传了老妈的“傻样”。

老妈，从我记事起，附近的很多叔叔都夸她能干，羡慕我爸有这样能干的妻子。我妈的反应却立刻表现出一副爱理不理的表情，凶巴巴地干瞪眼，雷厉风行的拔腿离开现场。

当然我没有这样的表情，我也不会凶。

从前的我一切听从父母安排。父母说一，我绝对不敢说二。（有什么想法只放肚子里）

从前的我，到六年级都不知道10元钱怎么花，每次把钱藏到快破了才还给老妈。老妈因此夸我乖。现在想想老妈应该是在夸我傻兮兮！

从前的我，见到陌生人就会脸红说不了话。然后越想越紧张，头越来越下低，一副新娘子上轿的模样。可以说我现在依然记忆犹新，童年的自己，20岁以前的自己，一辈子忘不了。

20岁时被一个老爸的姐姐（心术不正的阿姨）上门提亲，2年后订婚，第二天悲剧上演，人生大转弯。

之后在心理医生的帮助下，我重获新生，看待事情的角度发生了翻天覆地的变化。

大家都说我已经脱胎换骨，我不再是一个唯唯诺诺、笨嘴大姑娘，眼里所有的一切（周围的一切）感觉都变了，我又重新认识这个社会。感觉自己是刚刚来到这个世界，对什么都充满好奇。我总是笑眯眯地对一切事物，大家也非常喜欢我后来的样子。

然后慢慢学说话了，因为以前虽然嘴巴不哑，但是真的和哑巴差不了多少，这个我还是有自知之明的。

哇！我开口去交流，发现好神奇，和从前完全不一样了。大家都是认可我的，原来我这么讨人喜欢啊！我曾经以为我是家里的多余，社会的多余，甚至世界的多余。

很不幸，身体全愈，老妈还是决定完成这段婚姻。此时，我痛苦欲绝，我感觉嫁过去会被吃掉，但是我必须听老妈的话，不然她会难做人。因为后面还有小弟没有结婚，因为是农村，因为是老妈的封建思想更严重。

结果如我所料，我得不到我心里的向往。

被逼着学打麻将，痛苦；被逼穿漂亮新潮的衣服，死都不干；被逼披头散发的造型，简直毁我形象。

我没有太多属于我自由的权利，最后我选择放弃这不应该属于我的幸福环境和生活，我不要过这样奢侈无主见的日子。

现在的我，可以控制自己的人生了。

现在的我，越难越喜欢；越难越想得到；越不可能越要成为可能。

每天都有惊喜，每天都好奇地迎接每一位新朋友、新顾客，每天都不忘感恩和帮助他人。

……

我想说，没有从前的坎坎坷坷，没有从前的经历，根本不知道自己可以重获新生。因此也要感恩从前发生的一切，它是生活必不可少的组成部分。也许没有从前，我根本不会像现在这样如此珍爱生命，如此珍惜当下。

我想说一个人的内心世界应该是丰富多彩的，只要心中有寄托，有梦想，未来一定不是一个梦！走一步必定近一步。