图片来自微博 见水印
这几天唯一做的一件有意义的事，大概就是陪着一位严重抑郁症的朋友聊天。那天，她说她差点割腕，被妈妈及时发现了。
她不是我身边唯一的抑郁症朋友。我身边得过，好了，轻一些，重一些的，数起来竟有四五位。
我是不是很奇怪？
我时常会问自己这个问题。因为别人总觉得我很奇怪，怕我有一天疯起来捅死她们。久而久之，我也觉得自己是不是真的很奇怪。
这个问题，我和三位朋友讨论过。其中两位都觉得自己很奇怪，别人不能接受，是不是自己的不对。可我们聊完，却发现，很聊得来，没什么奇怪的，只是别人不能理解，抑或根本没想理解。他们放肆地用所谓大众化的眼光审视我们，而我们也不自知地用同样的眼光审视自己。于是我们陷入无限的比较，贴标签，异化……我们自己践踏了自己的那一点本无伤大雅的与众不同。
当我问朋友的时候，她们都和我说每个人都有自己奇怪的地方，每个人都有自己的个性。那我想，是有人在人群中将自己的不同悄悄隐藏了，或者有人的奇怪找到了很多同伙，于是，奇怪变得不再奇怪。相反的，他们从一个人变成一群人，踏实地壮大，开始排挤和嘲笑那些不一样的。就像，听民谣的说自己文艺，他们说听电子的是疯子；听古典的说自己高雅，他们说听嘻哈的是地痞流氓一群混混……他们张扬着自己的标签，也给别人贴上标签。他们努力抬高自己，最快捷的办法就是踩着别人。
什么是生命中真正重要的？
我有一阵子，大概是处在轻度或中度抑郁的那段时间里，时常问自己什么是生命中真正重要的。最后，我还是找到了答案，于是，我慢慢好了起来。
一个得过严重抑郁症，现在慢慢好起来的朋友说，他从小养尊处优，在夸赞中成长，没见过什么风浪。走出那个小城市后，他开始不适应。人心也不是他想的那样。于是他不肯接受，不能接受，他欺骗自己，面对这个世界掩耳盗铃。终于，受伤的还是自己，只有自己。
另一位和我关系很好，然而得了严重抑郁症的朋友，当我问她这个问题时，她回答我说专业成绩和日语（因为她要出国留学）。我还刻意的提醒不要回答我客观的答案，她还是回答了，理由是真实的她觉得什么都没有意义。
而事实真的是这样吗？
我们有多少次，内心深处明明已经清楚现实的模样，自己还坚持着不肯承认，坚持着欺骗自己。
一件重要的事，不一定是别人眼里有意义的。我总是用一些我喜欢的，别人眼里浪费时间的事去填补生活中的空白，我也因此骂过自己，发誓戒掉这些狗屁不值的半斤八两的爱好，可后来，我用那些空白时间想明白了，那些所谓的不务正业和重要与努力的标配都不过是所谓大众加上的一道标签，而我们都在听从，顺从，不自知。于自己，哪怕一件再不起眼的小事，自己觉得重要，都是不能割舍的生命的完整。
而我们还都不能自已地与别人比较，然后抓住自己的缺点，自己践踏自己，自己撕毁自己。我们真有那般不堪？不见得。我们真有那么美好？也不是。我们有一大堆缺点，可我们也不是没有优点。生活再没有意义，也并没有让她停止。
我们是被批判没经历过什么风浪，却年纪轻轻就讨论生死的人，我们是那些人眼里的怪物和疯子，我们是哪些人唾弃的懦夫，我们是那些人轻描淡写，冷嘲热讽的不理解。
可我们从来没必要因为一个标签去恭维，没必要因为一个标签去践踏。顺从的那一刻起，被打肿的是自己的脸。我们多不容易才找到自己。我们和这个世界不那么一样又怎样？我们想象中的世界和现实不那么一样又怎样？每个人都值得用上天恩赐的不同去做不同的自己。一个有天赋的人，会发光。是一个单凭努力的人，怎样也达不到的高度。
我一个人，慢慢听着网易云和豆瓣里评论不过百的所谓小众音乐，慢慢成为别人眼里的另类，怪人，疯子，慢慢前行。偶尔遇到一个同类，短暂的闲谈，然后分别，去往各自的下一站风景。我从一个给自己贴标签的群体走出，努力撕掉过去的标签，或者置之不理，我要做的，是去寻找生命本真的意义。
世界上有那么多未知和我们不了解的已知。我们都活得像个井底之蛙。外面那么广阔，转个方向，换个视角，又何必把自己困在狭小的仅知的方寸之中，妄自菲薄。
我从不是一个乐观的人，对自己没什么满意的地方。我唯一满意的，是自己的奇怪。别人骂我是个疯子，我从不反驳……
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