你就是答案：活出独一无二的自己
武志红
序言 爱上独一无二的自己
>> 每个人都是宇宙的中心！
诺贝尔文学奖得主、被誉为“俄罗斯的良心”的大文豪索尔仁尼琴如是说。
>> 巴菲特说，他生命中最有价值的教诲，来自于父亲。从小，父亲就一直对他说：尊重你自己的感觉！你的感觉越是特殊，别人就越喜欢对你说三道四，而这时候你要做的，就是坚持从自己的感觉出发。
>> 在各个领域，拥有第一流才能的人都具备这个特点：至少在他们所擅长的那个领域，他们做事时，是充分依据自己的感觉，而不是其他。
>> 在做自己时，欧美人是充分自恋的。但有意思的是，在教育后辈时，欧美人却可以是充分谦逊的，他们特别注意，不要将自己的信条，强加到别人身上。
>> 心理学称，如果一个人做什么，主要是从自己的感觉出发，那么他就会有一个清晰的真自我；但假若一个人做什么都是从别人的感觉出发，那么他就会有一个假自我。这个假自我，是一个人痛苦的重要原因。
>> 我们需要学习，在生命的每一个范畴、生命的每一个选择中试着找到并尊重自己的生命感觉。
>> 一个很有智慧的朋友对我说：人生，就是有几千几万个选择组成，当你最后回顾人生时，发现最对不起的，就是你自己，那你这辈子就太可惜了。
>> 每个生命都是一个传奇，每个生命自身就是最宝贵的。所谓的生命价值，最终都不过是对这一点的验证而已。
你敢不敢成为有钱人
>> 如果我们不接受我们“期望”富裕的思想，那么即使富裕砸到我们腿上，我们也会莫名其妙地将它踢开。
——美国灵性治疗师路易斯·海
>> 我们每一个成年人的人生，真的是自己内心所创造的，而你假若没有成为某种人但你意识上又特别想成为这种人，那很重要的一点是，你能不能发现，到底是怎样的一个童年或早期经历所形成的“诅咒”令你没有成为这种人。找到这种诅咒，并破掉它，你就可以真正成为这种人。
你的立场是什么
>> 当你的注意力完全放到别人身上时，你的心势必是慌乱的。因为了解一个人太难了，你很难断定对方在想什么，而你又想根据对方的想法来调整自己的行为，那你当然会觉得找不到立足点。
>> 当你们过度揣测别人的想法时，会不知不觉被影响，而失去自己的立场。
>> 如果你想交朋友，了解对方、对别人好是很重要的，但这永远不如你自己重要。假若在一份友谊中，你的光彩无法绽放，那么你势必会发现，对方对你是很难尊重的。在恋爱中也一样。
尊重你自己的感受
>> 一个声音越是发自身体深处，这个声音就越是有力量。
>> 你能不能很好地守住你的一个立场，关键在于，这个立场是不是来自你身体的深处。
>> 尊重你自己的感受。假如你是一棵树，别人对你的态度就是一阵又一阵的风，如果你很在意别人的意见，那意味着，随便一股风，都能将你剧烈摇动，甚至将你吹倒。
>> 作为一棵树，你能否矗立在大地上，根本取决于，你有多少根系深入大地。
生活就是大地，你在生活中的每一个细密的感受就是一条或粗或细的根，你的感受越是丰富充沛，你的根系就越是深入大地中。那样一来，就算是很强烈的风也不能颠覆你的立场。
>> 印度哲人克里希那穆提说，感受就是你与事物建立关系那一刹那的产物。
因而，可以说，你的感受就是你与某一事物的连接。这个连接是最可靠的。
谁摇动了我们的立场
>> 一棵小树如果不断地被拔出大地，那么它的根系不可能强大。同样地，我们长大后之所以不能很好地守住自己的立场，甚至都很难发现自己的立场是什么，往往是因为，作为一棵小树时，常常被拔出大地。
>> 简单说就是，我们与事物的直接联系常常被切断，被谁切断的呢？我们生命中最重要的人。
>> 只要生命中有一个重要的人不断告诉我们，最重要的是尊重你自己的感觉，那我们就能比较好地做到这一点，因为这是生命的根本诉求。
第一流的才能都源自内心
>> 任何一种才能，真正的核心都是感觉，而不是抽象的智力。
>> 如果你喜欢一个事物，想在这一喜好上达到一种境地，那么你要试着在这一事物上练习你的感觉。
你为什么太在乎别人评价
>> 在《不要用爱控制我》一书中，帕萃丝·埃文斯说，爱控制别人的人有一种奇特的逻辑——我知道你是谁，而你不知道你是谁。
>> 当自己与某一事物的关系没有受到别人的妨碍时，那种全身心投入做事情的感觉实在太好了，这种专注本身就是一种巨大的奖励。
>> 假若你很在乎别人对你的看法，那么这并不是天然的，而是在你成长的历程中形成的，去检视一下你的成长历程，这会帮助你从对别人的评价中解脱出来，投入地去做你喜欢的事。
你最丰盛的资源在你心中
>> 通常来讲，无比打动你的事物，如果你能将这种被打动的感觉表达出来，那势必也会打动别人。
>> 我们做事情时，很容易去想，我可以去哪里寻找资源，但我们却忘了，自己的内心是具有最多资源的。
>> 除非你是放松的，否则你很难有很好的创造力，你也很难有全神贯注的专注力。
充沛的感觉如何产生
>> 通常，我们会认为，我们用自己的头脑去思考、去分析一个事物，就可以认识到这个事物的道理。但其实，事物的道理，是我们将自己投入其中时领悟出来的。
>> 用很哲学的话来讲，是当一个事物的本质与我的本质建立连接时，这个事物的本质自然会出来。
换一句话说，如果你想在某一领域有所成就，最重要的是，你能投入到这一领域中。
生命的意义在于选择
>> 生命的意义就在于选择，只有不断为自己的人生做选择，这个人才算活过。
>> 在替别人做选择时，我们常运用一个借口：我担心他做了错误的选择。
但是，即便是错误的选择，那也意味着自己曾经活过，而没有选择，则意味着自己根本没有活过。
我们其实都深深地懂得这一点，所以，我们普遍都很讨厌——我说的是情感上，而不是理性上——别人替自己做选择，无论那选择看上去多么正确，因为，这是在杀死我们的精神生命。如果你已经开始拥有一片自由天地，你开始可以支配你的时间、支配一定数额的金钱，也开始有一个比较宽广的精神空间，那么好好利用这一点，生命总有一个规律——那些越早开始为自己的人生做选择的人，越早拥有强悍的生命力。
请切记一点，哺育你的精神生命的，不是别的东西，而是你的感觉。你体验的感觉越是丰沛，你的生命力就越是强悍。
从现在开始，你自己来
>> 存在感，是建立在当你在做一件事的时候，你与这件事是否建立起了连接。
>> 不再从别人那里去看自己的需要，而是去自己内心，看看自己最想要的是什么，然后将这一切在自己生命中活出来。
>> 或许最后你发现，你的兴趣是很广泛的，那很好，去发展这一切根系，那样一来，你的生命就真的如同一棵健康的树，有很多根系深入大地，而且每一根系都有很多细密的小树根，在帮助你从大地里汲取营养。
对控制者说不，找到自己的节奏
>> 无论别人怎么看，我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事情自然可以坚持，不喜欢的怎么也长久不了。
日本小说家村上春树如是说。
>> 如果太考虑别人，一个人就会失去自己的节奏。但身体总是要做一些努力，去找回自己失去的韵律与节奏。很多拖延症中，藏着这一渴求。
>> 人生最大的噩梦是，你身边有一个人，无论你做什么，她(他)都要纠正一下。并且，要你必须按照她(他)的来，否则不罢休，一件小事的纠缠，都能发展到要你死或她(他)自己去死的地步。
>> 爱是哺育，而非意志的强加。
>> 我想这么做，我不想那么做。这就是我的意志，我的选择，我不需要你的批准，更不需要向你证明我是对的。
>> 但如果不会在事实层面上伤害到对方，而只是对方有情绪——他感觉到自己受伤，那么，这份受伤的情绪是由对方自己负责，而不是我要对他的情绪负责。
>> 一次小的失控，都可能掀起控制者内心的风暴。
>> 外界崩溃，是内在崩溃投射出去的结果。内在崩溃，用自体心理学的话来说，即自我瓦解的体验。这是最可怕的体验之一。
>> 控制者的内心，其实停留在婴儿早期的发展水平上。
>> 被控制者需要为自己争取空间，控制者试着去处理失控的感觉，双方都不要激烈地攻击自己，都是可怜人。
习惯性迟到是怎么回事
>> 习惯性迟到，包含着一种很深却不容易觉知的心理——尽可能多地待在自己的世界里，尽可能少地进入别人的地盘。
因为，进入别人的地盘，会有失控感，会不自在，以及其他种种不舒服的感觉，根本性的感觉是——别人的地盘不欢迎我。
>> 这还是要回到母婴关系上。婴儿时，若将妈妈知觉为不欢迎自己，则长大后，就会将整个外部世界知觉为不欢迎自己。对婴儿而言，妈妈的不欢迎自己就等于可怕的孤独与死亡，这份感觉会一直存在内心深处，长大后呈现出来。
>> 活在当下，即意味着，我不将当下的外部世界视为敌对的，也不逃避自己内心的情绪，而是和当下融为一体，这种融合，即爱，或者说，比爱更大。
做一棵永远成长的苹果树
>> 在生命中，你早晚会发现一点：我们一开始是为了让别人满意的，尤其一开始都是想让父母等养育者满意的，但最终，我们发现，生命中最重要的是自己满意。
把一张纸折叠51次
>> 对人生做规划时，有两点很重要：一是，你需要有一个一以贯之的目标；二是，从整体的角度看人生。
>> 目标，一定是“我自己渴望玩”，才会产生巨大的推动力。
>> 人生规划中，第二点比较重要的是要有整体的意识，试着从整体的角度看人生，而不要太局限于一时的得失。
>> 无数的励志书和无数大人们都会对我们强调志向的重要性，但是，他们强调志向时有一种过于强烈的焦虑感，好像在人生任何一个时刻跌倒一下，都意味着人生会有一场大灾难。你可以将这种焦虑感还给大人们，用你自己的生命来证明，从整体的角度看人生，生命的每一时刻都是有意义的，假若你能从每一刻学习到智慧的话。
挫折具有非凡价值
>> 美国人保罗·斯托茨将应对挫折的能力称为“挫折商”，衡量挫折商的一个最简单的指标是“延迟满足的能力”。
修炼你的挫折商
>> 父母与孩子的关系中，父母最好是做守护者，而不是教导者，他们只要在必要的时候给孩子提供保护与支持，而其他时候，给孩子自由，让孩子自己去探索生命的奥秘。
>> 美国人保罗·斯托茨提出了挫折商的概念，他认为，衡量挫折商的高低有四个方面：控制、归因、延伸与忍耐。
>> 控制，是一种感觉，即当挫折发生时，一个人感觉到自己仍有相当可以控制的领域。控制感越高，一个人的挫折商就越高。
>> 这种控制感在生活中无比重要。很多人，哪怕一个很小的挫折也可能将他们困住。和这样的人谈话时，我会很清晰地感觉到，他们的注意力一下子变得很集中了，并且是完全集中在“我什么都做不了”的感觉上。这时，我只需要帮助他们将注意力多打开一些，就可以对他们有很大帮助。
>> 请记住，真的，在任何时候，你都有一个选择的空间，别被“我什么都做不了”的无助感彻底催眠。
>> 归因，即挫折发生后，你是试图向外寻找原因，还是向内寻找原因。向外寻找原因的人，貌似很快就从挫折感中出来了，但这只是一种逃避而已，是鸵鸟遇到危险时将自己的头埋在沙子里的策略。向内归因的人，首先是认为自己一定有原因，其次是他相信自己一定有可以努力的地方。
>> 延伸，即你是将挫折感限制在挫折发生的那一块范围，还是将其蔓延到其他范围。
>> 忍耐，即耐力，不过这个耐力是需要智慧的，而不是一种盲目的忍耐。
>> 假若你想提高自己的挫折商，可以从这四个方面入手。
1．任何时候，都要问问自己，“我可以做什么”。
2．向内归因，问题发生时，问问自己该担负什么样的责任，而自己又可如何去改变。
3．不把问题扩大。哦，有失败发生了，但它就是这么一件事而已，这并不意味着我其他方面有问题。
4．如果你真的确定一件事可以做，它是有道理的，那么努力将其进行到底。
>> 在我看来，挫折商太低常常是因为我们做不到“对事不对人”。当一件事受挫时，“对事”就是知道，哦，我这件事没做好，“对人”则是，因为这件事没做好，所以我整个人都是没有价值的。
为什么会这个样子，通常，原因也可以在我们的原生家庭中找到。
有梦想才有立场
>> 人才绝不仅仅是技能上的，人才首先是一种素质，而这个素质概括一句话，就是——我是为了自己而玩。
Part3 不要活在别人的观感里
>> 不要被别人摇动你的心。你很容易被对方的气势压倒，令自己被对方的不良情绪污染，成为对方宣泄情绪的垃圾桶。如果总是被别人这样污染，那最后你的身心就会落下很多问题。
懂事，或是很深的绝望
>> 乖孩子是不能提要求、不能发出声音的孩子。健康孩子，必然有活力，而活力的展现方式就是发出他的高兴与不高兴的声音，提出他合理或不合理的要求。
>> 懂事，是一种很深的绝望。
>> 初恋时，有三年，每天晚上做噩梦，找她，但永远找不到。这一千个噩梦，就是要发出爱的意愿但却觉得不可能的绝望之体现。可见绝望有多深。可我不是绝望最深的那种，毕竟我一直敢追求，没被绝望击倒，从来对爱有渴望。太多人明确说，绝对不和最爱的人结婚，甚至不和他们恋爱，看看就行了。这是被绝望击倒了。
>> 精神分析说，抑郁症常是向外的愤怒转成了向内攻击自己。
>> 缅甸的民主领袖昂山素季说：在一个否认基本人权的制度内，恐惧常成为一种时尚——害怕坐牢，害怕拷打，害怕死亡，害怕失去朋友、家庭、财产或谋生手段，害怕贫穷，害怕孤独，害怕失败。最为阴险的恐惧方式是化装为常识，甚至至理名言，将有助于保存自尊与人性高贵的日常勇敢行为谴责为愚蠢、鲁莽、无价值或琐碎无用的。
别人怎么对你，反映了他的内心
>> 不要被别人摇动你的心。
这是一个很重要的道理。但是，为什么我们偏偏很容易被别人摇动自己的心，而且，无论我们怎么叮嘱自己都做不到不被别人影响？这是因为，我们不自觉地会有一个意识——别人怎么对我，反映了我是一个什么样的人。
有时候，这是有道理的。但是，很多时候，别人怎么对你，反映的是他自己的内心。
>> 法国哲学家萨特说，他人即地狱。国内一位心理学家说，亲人是用来虐待的。
这两句话都反映了一个很简单的道理，在人际关系中，尤其是在重要的人际关系中，人们会忍不住将自己内心的痛苦投射到对方身上，结果令对方痛苦。
我将此称为人际关系的污染，为了避免或化解这种污染，明白投射与认同的概念是非常有帮助的。
>> 每个人讲话时都有两个层面，一个是事实层面，一个是情绪层面。对于事实层面，我们要尊重，要实事求是，但对于情绪层面，我们要接受正面的情绪，而负面的情绪要不客气地还回去。
>> 可能，你以前在与别人打交道，尤其是在与强者打交道时，很容易被对方的气势压倒，令自己被对方的不良情绪污染，成为对方宣泄情绪的垃圾桶。那么，你可以花时间，在事后对你们的互动进行分析，试着将对方的话和你的话分成事实层面和情绪层面，然后学习尊重事实，将对方的负面情绪给还回去。
别人怎么对你，可能是被你教会的
>> 有时候，别人怎么对你，反映着他的内心。
但也有时候，别人怎么对你，是被你无意中教会的。
没有人愿意做没有用的事情，所以，除非他们发现，他们可以用一种方式对你，否则，他们会换一种方式。
第一个道理，比较简单，而第二个道理，会相对复杂一些，但它是更加根本性的道理。
>> 自信与自卑，看起来是需要资本的，但根本上，自信与自卑不是由你所具备的条件决定的，而是由你的内心决定的。
你真的可以无条件地自信！
了解别人是有秘诀的
>> 性格是一种内在的关系模式。先是我们内心中藏着一种内在的关系模式，当我们和别人建立关系时，这种内在关系模式就展现在我们和别人的外部的人际关系中。
>> 就拿自信来说，自信在通常的理解中，即“自己相信自己”。就好像，自信就是一个人的事，自信是一个人固有的特点。
但是，假若你们对逻辑学有一点了解，就会知道，不存在“A相信A这回事”，存在的只能是“A相信B”。对自信的真正解读，是“内在的这一部分相信内在的另一部分”。
如此说来，自信这种性格，就是“内在的这一部分”与“内在的另一部分”两者之间形成的彼此相信的关系模式。
>> 这是抽象的说法，形象的说法则是“内在的小孩与内在的父母彼此信任的关系模式”，更准确的说法则是“内在的小孩对获得内在的父母的爱充满信心”。
内在小孩、内在父母，这两者是现代心理学中很常见的概念，尤其是在科普性质的心理学书中，这是两个最常见的概念。
>> 所谓内在的父母，即幼小的时候，父母或其他养育者的形象在你心中留下的印记。
所谓内在的小孩，即幼小的时候，你作为孩子的体验在你心中留下的印迹。
>> 对心理学有了解的朋友会知道，弗洛伊德的心理学理论的一个基础即童年决定论。意思是，一个人的性格是童年决定的，并且主要是在6岁前定型的。
那么，决定一个人性格的最重要的东西是什么呢？
答案是，父母与孩子的关系模式。
童年时，父母与孩子的关系模式内化到孩子内心深处，成为其性格。长大以后，这个关系模式又外化到我们与别人的人际关系中。
>> 要认识一个人的内心，可以反过来看，即，通过一个人想与我们建立什么样的外部人际关系模式，可以看到这个人内在的关系模式。
如果你真正认识到了这一点，你就可以非常迅速地发现人际关系的奥秘。
自卑是怎么回事
>> 一个人想与你建立什么样的关系模式，这反映了他的内心。
一个人能与你建立什么样的关系模式，也是由你决定的。
>> 说起来，人其实是有些可怜的，我们常常认为是自己的主观意识决定了什么，但实际上，我们在与别人交往时，多数时候不过是在重复小时候我们与父母等亲人打交道的方式而已。
并且，这种重复真的会一一对应，非常具体。前文我谈到性格是“内在父母与内在小孩的关系模式”，其实这只是一个基本说法，完整的说法是，性格浓缩着我们童年的一切人际关系，尽管主要是我们与父母的关系模式，但也有我们与兄弟姐妹、我们与爷爷奶奶、我们与姥姥姥爷、我们与其他亲人，乃至我们与宠物的关系模式。
>> 什么叫自卑呢？如果说自信是“内在的小孩对获得内在的父母的爱充满信心”，那么自卑就是“内在的小孩对获得内在的父母的爱没有信心”。
自卑与自信，其实是由我们小时候获得的爱的多少决定的。如果从父母那里获得了足够多的爱，那么不管一个人的外在条件如何，他都会很自信。
相反，如果从父母那里没有获得多少爱，甚至相反是被蔑视、被伤害甚至被虐待，那么不管一个人的外在条件如何，他都会很自卑。
所以，不要被一个人的外在迷惑。
>> 通常而言，童年越是爱多，一个人就越是难追。他们是很难追到手的，他们会相信自己的感觉，凭感觉去找到适合自己的人。如果他们觉得你是他们想要的，那他们可能很快接纳你。如果不是，那么可能无论你怎么努力，都是没有用的。
你的人生是你创造的
>> 改变人生格局的关键是发现自己如何创造了自己的人生。
在这一点上，心理学有一个术语特别有价值——自我实现的预言。
所谓自我实现的预言，即，一旦你做了某个预言，你就会爱上这个预言，假若事情没有朝向你预言的方向发展，那么你会不高兴，从而制造一些事情，让事情朝向你预言的方向发展。
>> 有时候，看一个人的未来，你只要认真听这个人怎么说话就可以了。
>> 我们对自己预言的热爱，远胜于对幸福与快乐的渴求。
>> 所以，注意你那些经常挂在嘴边的消极预言，注意那些经常在你心中浮现的消极预言，试着将它们变成积极的预言。
警惕你的选择性失明
>> 与自我实现的预言相伴的另一种心理是，选择性注意。
你做了一个预言后，你的注意力就会集中在符合你预言的信息上，而那些与你的预言不符合的信息，你会忽略。
因为有了这样的心理机制，自我实现的预言才会发生。消极自我实现的预言和选择性注意在一起，会严重扼杀我们的幸福。
例如，假若你处不好人际关系，那一定是因为，你心中有一个预言“我不够好，我不值得别人爱”或“别人不会喜欢我的”。
有了这个预言后，相应的选择性注意，即你的注意力多数都集中在别人如何对你不好上。你会变得很敏感，好像别人对你稍有不周到的地方，就会刺中你内心早已存在的感慨——原来我真的是不值得爱的。
这样一来，别人和你打交道就会出现两种情形。
第一种情形是，那些有着“我行，你不行”的人见到你，就像猫见到老鼠一样变得很兴奋，他们会追着羞辱你、蔑视你乃至攻击你。他们不需要交谈就可以嗅到你有“我很糟糕”的心理，于是他们可以淋漓尽致地将自己心中的垃圾投射到你身上，你越是自卑越是因此而痛苦，他们对你的攻击就越是强烈。
因此，青春常常是残酷的。
并且，青春期的残酷与成年后的残酷不同。青春期的残酷常常是没有什么目的，也没有什么底线。那些充满攻击性的问题青少年，见到那些超级自卑的同龄人，他们会没有克制地发起攻击。假若自卑者不能奋起反抗，那么这种攻击可能会一直进行下去，而且还会不断升级。
如果你面临着这样的情形，要么你去寻求成年人的保护，要么你用学习奋起反抗。
寻求成年人的保护时，你要先观察一下，看看到底谁能保护你。通常，假若你是这样一个孩子，那势必有你父母的责任，而你的父母可能从未学习过认真听你讲话。那么，你需要用一些特定的方式很清晰地告诉他们，你现在非常痛苦，你需要他们保护。譬如，你可以用写信的方式告诉父母。
或者，你也可以找一个能对你父母说话的成年人，先将你的事情告诉他，再让他转告你的父母，而且形式越郑重越好。
我知道很多故事，孩子在学校被欺负得很严重，跟父母去讲，结果孩子讲得有点犹犹豫豫，父母也听得不耐烦，于是父母根本就不知道，事情严重到了什么地步，甚至反而会斥责孩子说，你的事你去解决。如果你有这样的父母，要么你去找别的成年人保护自己，要么你用一些特殊方式让父母知道，你现在的情形有多严重。
自然，肯定还有另外一种办法，那就是你自己来解决。你可以学习一下拿破仑的故事。
拿破仑是科西嘉岛人，他去法国本土读书后，因为他是外地人，又因为个子小，所以总是被一群男孩欺负。几次被欺负后，他决定好好反击一下。
他又遇到那几个男孩，他们大笑着来欺负他，而拿破仑已决定，其他的男孩他不管，他就要死死地抓住其中那个最弱的，狠命地攻击他。他真这么做了，其他男孩打他，而他追着那个最弱的狠命攻击。最后，他把这群男孩吓坏了，他们从此以后再没有欺负过他。
问题少年之所以会欺负你，那首先是因为，问题少年自己有问题。
问题少年之所以能欺负你，那也是因为，你让他们觉得他们可以欺负你。
但是，假若你用行动告诉他们，你是不可欺负的，那么，他们会停手，因为没有谁愿意做没用的事。
第二种情形是，正常的孩子和你打交道时，他们会感到疲惫甚至厌倦。因为你有“别人不会喜欢我”的预言，所以你会对符合这个预言的信息特别敏感。结果是，别人为你做了10件事，9
件是好的，1件是不好的，你可能会对那9件好事视而不见，而这1件坏事会特别刺激你。那么，就算你不把这不满告诉别人，别人也会感受到你的敏感。他们会觉得，和你打交道真累，因而疏远你。
这种格局，真的是你自己造成的。怎么改变这种格局呢？首先，是看到消极的自我实现的预言在作祟。
接着，试着好好去体会别人对你好时的感受，看看这种美好的感受会在你身体什么部位有反应，然后将注意力集中在那个部位，譬如你可以将手放到那个部位，这样可以很好地帮助你，不光在心理上也在身体上体会别人对你好的美好感受。
在体会的时候，你也可以对自己说：“我是值得爱的，我爱我自己。”
无数人不够幸运，童年没有获得足够的爱，这导致他们有了很多消极的自我实现的预言，但我们都有一份幸运——我们可以自己努力来改变自己的预言。
内向与外向
>> 《内向是对内向者的保护，外向是对外向者的嘉奖》
>> 外向像是在演戏，演给周围的人看，好让别人不知道，原来自己心中还有那么多秘密。
付出与索取
>> 一定不要把人际关系变成彻底的付出者与彻底的索取者，否则那对于双方都是一场噩梦，主要是，索取者承受不住自己的愧疚感，他们开始崩溃。
>> 看起来，索取者是很爽的，不劳而获。但其实，索取者承受着罪恶感，他们内心深处对自己的评价非常低。
看起来，付出者是很亏的，他们太辛苦。但是，付出者心中有一种自豪，他们觉得自己是“圣人”，他们可以理直气壮地谴责别人。
>> 通常，付出者之所以成为付出者，是因为他们觉得需要与欲望是不好的。这要么是他们的家人和社会这样教导他们，要么是自己小时候实在太贫穷了，需要与欲望没有办法得到满足，最后，自己放弃了期望，不再有太多渴求。
但是，他们内心会有一个嗷嗷待哺、充满渴望而又严重被压抑的“内在小孩”。
于是，他们将这个没有被满足的“内在小孩”投射到自己孩子身上，拼命地去满足自己孩子的需要。
Part4 不叛逆，无独立
>> 叛逆，是为了闯出一条路来，如果早就有了一条路，还叛逆个什么劲。
叛逆，只是为了做自己
>> 如果你的父母有强烈的控制欲望，希望你按照他们的意思去生活，那么你一定会有强烈的叛逆倾向。
这种叛逆倾向，有时能活出来，有时会被压抑，而我会向父母们建议，最好让他们在这个时候活出来，否则到了成年后才活出来，那会非常可怕。
>> 当遇到孩子叛逆时，心理医生们常对父母们说，这是一场战争，是他们发起的独立战争，你一定会输，你最好早一点接受这一点，否则你只是看起来赢了，但最后你会输得更惨。
父母与孩子的完美关系模式
>> 中国的父母都期望自己的孩子听话，当中国父母夸孩子时，几乎无一例外都会说：“我家孩子很听话。”
听话，自然是叛逆的反义词。然而，假若父母控制欲望太强，孩子听话就意味着失去生命力，就意味着自己的精神生命被杀死。用存在主义的话来讲，就是因为他们的人生很少是自己在做选择，所以他们没有自由。没有自由，也就意味着他们白活了。
用更优雅的方式表达“叛逆”
>> 在哲学上讲，A和-A根本上是一回事，你变成A，是活在父母的意志中，你刻意地走向-A，也仍然是在与父母意志较劲，这样还是没有走出父母意志的影子。
所以，真正要活出自己，就需要找到第三条路。
>> 你真的需要走出听话与叛逆这对矛盾，发现自己真正的立场。
成长，就是与家分离的过程
>> 分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
>> 国内知名的心理学家曾奇峰甚至称，没有秘密，一个孩子就长不大。
你可以与父母拉开一个界限
>> 成熟必须要独立，而独立的一个含义是，你可以对任何人说不，当你不愿意让别人进入你的空间时。
从小事开始“起义”
>> “温和而坚定”。首先是坚定，我就如同一棵大树，坚守在我的立场上，任凭你风吹雨打，我自岿然不动。其次是温和，无论你是怎样的暴风骤雨，我不跟你急，我没有负性的情绪，我不必反击。
>> 当人们向别人施加压力的时候，一般都会料到对方会不高兴，甚至会很愤怒，而他们对这些都做好了较量的准备。但是，很少有人能预料到，对方既不按照我的要求来，又对我不生气，这时就无从下手，而你就可以更好地坚守住你的立场。
>> 温和而坚定，这不够有诗意，一个大心理学家对此有比较有诗意的表达——不含敌意的坚决。愿意的话，你可以试着去领会这其中的意思，如果你真领会到了，这对你的未来会非常有帮助。
你不必活在父母的梦想里
>> 每个人的梦想要自己去追寻，只有弱者才将实现自己梦想的希望寄托在别人身上。
Part5 恋爱，是“第二次童年”
>> 每个恋爱的故事，都像是我们与父母关系的一次重演。钟情于一个和父亲（母亲）相像的异性，是为了重温童年的美好，钟情于一个和父亲（母亲）相反的异性，是为了修正童年的错误。
恋爱，恋什么
>> 对你恋爱的渴求，以及可能即将到来的恋爱，甚至正在进行的恋爱和已经结束的恋爱，多看一看到底发生了些什么，看得越明白越好，因为这是你未来的婚姻生活的宝贵财富。
>> 在恋爱中不要将注意力完全放到对方身上，那样一来，你一样会失去了你的立场。你需要学习将注意力放到你自己身上，看看你的需要是什么，也看看你为什么会有这些需要。
一见钟情是怎么回事
>> 稍稍跑一下题，多说说这种心理。心理学说，自恋是人最核心的需求，而自恋中最集中的表现是，自己的意愿要得到满足。
同样的，对自恋的打击，就是自己的意愿得不到满足，而没有被满足的意愿有时会成为一种毒品般的力量，吸引着自己不顾一切地去追逐这个意愿，我称这种心理为“未被实现的愿望的诅咒”。
有机会的时候，人们总是倾向于满足一下自己的意愿，有时哪怕只是意思一下也可以。
爱是深深的理解与接受
>> 著名的心理学家罗杰斯说：
爱是深深的理解与接受。
>> 爱情，绝不仅仅是美好与美好的结合，也不仅仅是快乐与快乐的结合，爱情中最重要的，是你看到我的真实存在，我看到你的真实存在，我与你有深深的理解，我们对彼此也有深深的接受。
心灵的三层结构
>> 在青春期，反向形成是一种非常常见的自我保护方法。所谓反向形成，就是我的意愿是朝东的，但我的行为表现是朝西的。我的内心越是在乎你，我的行为表现就越是鄙视你挑衅你。
每个人在爱面前都是自卑的
>> 所有的人一旦开始爱都会自卑，所有的人一旦在乎一个人都会感觉到有些惶恐。其实，人际关系对任何一个人来说都是一个难题，不管一个人看上去在人际关系中多么如鱼得水，他实际上会和你一样有担心，担心他得不到你的爱与关注。
>> 很多时候，别人逃离你，主要逃离的，是他们在你面前会有的失败感，当他们觉得不能让你很舒服地和他们打交道时，他们也会有挫折感。
女孩，爱护好你的身体
>> 在跳爱情这支双人舞时，双方表面上需要的是耐心，但其实真正需要的是信心。主要是，当你们亲密时，你是否对爱情有信任。当你们疏远时，你是否对自己有信心。
有信心了，才能既可以远也可以近，太近时可以对他说，离我远一点，太远时也可以自己努力去接近对方。
但是，假若对爱没有信心，你们可能就会急着快速跳完这一支舞曲。
>> 作为女孩，最好保守一些，你越是保守，你就越是被尊重。
>> 一个人对你付出越多，他会越在乎你，一个人对你付出越少，他就越不在乎你。
一切都是为了爱
>> 有哲人总结说，人的心理只有两种：一种是渴求爱，一种是担心失去爱。或者说，人的心理只有一种，一切都是为了爱。
>> 让对爱的渴求表达得充分一点，让担心失去爱的行为变得少一些合理一些，那样纠缠会少很多。
>> 不光是在爱情中，在其他重要的人际关系如你与父母的关系中，这一点也是一样的，一切都是为了爱。
问题只是，你们不知如何表达对爱的渴求，也不知道如何化解对失去爱的恐惧。
Part6 当梦想撞上现实
>> 真实的事物，就是生命的河流，你不能在岸上学会游泳，你必须勇敢跳进生命的洪流中，拿出你的全部身心，与人、与事物真实地碰触。
只有偏执狂才能生存？
>> 只有偏执狂才能生存！
这句话的意思是，人必须按照自己的意志，发起自己的意愿，并执着地将它坚持下去。如此一来，自己的意愿不断得以实现，我们就可以按照自己的意志来构建一个属于自己的世界。
所以，对自己意愿的坚持，就变得非常重要。
你要做好任何事情都需要时间。时间的意义在于，你需要投入到这件事情上，才能与这件事情建立越来越深刻而全面的关系，最终，你得以掌握了这件事情。
如果你不能投入，不能花时间与一件事深度相处，成功也就难以想象。
>> 很多人之所以不能很好地坚持，不能持续地努力，是因为太追求即时的积极反馈。即，太期待自己努力已收到效果的证明，譬如，我努力了，成绩就一定得提高，否则，就会体验到挫败感。准确来说，这是与自恋磋商：如果“我”努力了，却没有收到效果，甚至暂时还有了相反效果，这就证明，“我”没我想象的那么好。
懂得放弃的智慧
>> 前面我们讲了努力，即坚持自己意愿的重要性。接着我们讲讲，当有些意愿的确不能实现，或者成本太高以至于根本不划算时，学习放弃自己的意愿，也是很宝贵的智慧。
只有偏执狂才能生存和懂得放弃，这两者结合在一起，就是比只知道坚持远为高明的智慧。
因为，如果不懂放弃，而只知道坚持，其背后其实藏着很多问题。
>> 弗洛伊德早就发现，任何丧失都可以导致一个人感受到抑郁，而作为弗洛伊德的女弟子，克莱因则称，接受自己意愿的丧失即死去而进入抑郁，是心智发展的一个里程碑。
听上去，“抑郁”不是一个好词汇，当我们体验到抑郁时，这种感觉也的确不舒服，它是典型的所谓负能量。
但是，让自己进入到抑郁状态，意味着承认那些不可能，或者不值得的意愿死去，这却是非常宝贵的智慧。
否则，人就会一直停留在偏执状态。偏执状态中，人是有这样的内心：我执着于我的意愿；我绝对不会放弃自己的意愿，不管现实如何；如果我的意愿失败了，我就会陷入严重的无力无助状态；我不会承认我失败了；并且，我必须要找一个责任人来为我的失败背锅。
走出心灵僻径
>> 当忽略现实因素，而只是一味执着于自己的心愿时，偏执狂都会在一定程度上陷入想象世界。
你能否活在现实世界，还是主要活在想象世界，这是衡量心理健康的一个重要标准。这方面的专业词汇是，现实检验能力。
如果说，偏执于自己意愿是活在想象中的话，那么，还有一种更为严重的活在想象中的情形——心灵僻径。
所谓心灵僻径，即，你追求一种纯心灵的生活，而排斥世俗中的一切，譬如交际，因你受不了酒肉朋友，你也受不了关系中的相互利用；譬如欲望，你视自己的一切欲望为敌人，你觉得性是肮脏的，拒绝别人是恶的，向别人提任何请求都非常困难；你也会忽视身体，譬如不怎么锻炼身体，而宁愿将时间都花在增强你的大脑上，如学习和思考。
心灵僻径这个词复杂了一点，换成另一个常用的词，即孤僻。不过心灵僻径这个词确实很形象——你孤独地走在追求纯心灵需求的僻径上。
心灵僻径是欧洲一位心理学家提出的，而我自己觉得，走在这条路上的中国青少年尤其多。
走在这条路上的经典表现是，你似乎只剩下了纯心灵的需求，而非常不在乎人际交往和身体欲望的需求。
因心灵可以非常迷人，所以如果你又爱读书又爱思考的话，你可能会收获很多心灵上的知识，于是心灵僻径也变得看上去不错，甚至远胜于平常路。
但是，若走在这条路上，我相信你会深有体会，你并不太享受。也许身体上的需求，如吃喝玩乐，你还能屏蔽掉，貌似真不在乎，但人际关系上的需求，你势必会深切感受到，你无法不需要它。你可以自欺欺人地说，我享受孤独，我不需要朋友和恋爱，我一个人待着就挺好，但孤寂的滋味，在很多时候简直可以杀死你一般。
>> 心灵需求，当然是非常棒的东西。但它最好是和普通需求、人际需求结合在一起，即，这三者我们都在追求。这样一来，就是饱满的生活。
区分想象、行为与后果
>> 我们要宽容别人和自己的想象。延伸一点，就是我们要宽容别人和自己的言语，并要知道，言语和行为不是一回事。
>> 弗洛伊德说，人类的两个动力是性和攻击，即，驱动着人做各种各样的事的动力是性和暴力。他的话有局限性，但的确是，我们的意识和潜意识中，有各种各样匪夷所思的关于性与暴力的想象。
沟通无比重要
>> 要命的是，越是活在想象中的人，越是容易掉进黑暗中。这是人性中非常有意思的一点。
从心理学上来讲，每个生命刚出生时，是觉得自己不好不坏的，他会不断向这个世界发出种种声音，而他的声音，必须得到别人的积极回应，然后他就会觉得自己的声音是好的，进而觉得自己是光明的、美好的。但如果得到的是负面回应，或者是冷漠，那么，他就会觉得自己是黑暗的、糟糕的。
所以说，我们最初必须得借助别人给出的积极回应，才可以确信自己是好的受欢迎的，而如果没有得到积极回应，就会觉得自己是坏的不受欢迎的。而我们之所以会活在想象中，就是因为在生命早期，在自己家里，缺乏父母的积极回应，于是我们会针对自己，针对父母，有很多负面的想象。等我们长大后，会将这种状态也展现在其他关系中。
哈佛大学一项针对几百人、持续几十年的研究发现，好的人际关系，是人生幸福的第一要素。
之所以如此，是因为所谓好的人际关系有大量的积极回应，我们的生命因此有了被照亮的感觉，你因而由衷地觉得自己好。如果缺乏好的人际关系的回应，我们就会觉得自己陷入了黑暗中。那么，好的关系的对立面是什么？这有两个：坏的关系，孤独。
虽然老有人说，享受孤独。但是，真正能享受孤独的人，其实都是心里头住着爱的人。如果心里没有住着爱，那么，越孤独，越会让一个人觉得自己与外部世界，都变得更黑暗。
>> 活在真实丰富的关系中，你会被照亮；活在孤僻中，你的生命会逐渐暗淡下去。
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