我好累

作者: 百合山谷 | 来源:发表于2020-11-14 05:07 被阅读0次

放学了,我累的瘫在沙发上,不想动,不想说话。心力交瘁。那种累无法排解。

身体累,大脑迟钝。老公笑我:“你是脑力劳动者,怎么天天搞得自己像出苦力似的。”我也不知为什么。

最近我的心是不平和的,我心里一边充满了对学校的抱怨,一边努力工作想证明自己比别人强一点。

我变得心胸越来越狭小,我希望别人差一点,自己更好一点。我努力工作,观察着别人,想着慢慢超越别人。我这是在干什么呢?我偏离了正确的人生道路。以前的自己宽容、乐观、阳光,满满的正能量。现在的自己变的自私、斤斤计较、抱怨,脸上没有微笑,天天愁云密布。闷着头,生着气,拼命的工作着。

我有什么气可生?学校对我不公平的评价,让我很生气。我也生自己的气,没有能力。这种气,我一直无法排解。

生着气,干着活。不仅累,还没成绩,是显而易见的,因为心根本没在工作上,而在赌气上。我这纯粹是自己折磨自己。

老公也一直劝我,不要想太多,高高兴兴的过。可我就是走不出自己。

我所有的努力,所有生的气,所有的抱怨,都源于职称评定。我越是评不上,越是焦虑。焦虑让我心神不宁。工作着、焦虑着、烦躁着、努力着。每天像背着几座大山在行走。

我本是脑袋不灵光的人,在各种情绪下,大脑也越来越迟钝,目光呆滞。

我不能再这样生活下去,我要走出来,我不能自己作践自己,自己折磨自己。

在工作中,我最关注的是职称评定。就算今年评不上,下年也一定能评上,下年如果评不上,可以再等一年。都是无所谓的事,何必天天背着几座大山,这样除了让自己更累,没有一点点好处。

如果我再不改变,再这样下去,我会抑郁,会精神分裂,会成为不正常的人。到时候别说评职称了,我连孩子连自己都无法照顾,我会成为一个彻彻底底的废人。得不偿失,这应该是最好的写照。

我一定要把这几座大山扔的远远的,不能再让它们害我。这些年它们把我折磨的快没有人的模样,我变得没了自己。

轻轻松松、高高兴兴的生活,是我的目标。什么都别去计较。

别人优秀是别人的事,我不羡慕,不自责。做个快乐的笨笨的自己也很好。

无论什么表彰,无论什么评比,我都不去关注,不去争,不去抢。别人笑我笨也好,笑我没能力也好,我都不再计较,我更愿意做个快乐的、轻松的、自由的,身心顺畅的人。

我喜欢读书、写作。不带功利性的,为高兴,为生活添一道快乐而去读去写。随心情而写,不强求自己,算是自己为自己献上的一份身心愉悦的礼物吧。

人生苦短,何必自己难为自己。突然想起苏轼的《念奴娇·赤壁怀古》

大江东去,浪淘尽,千古风流人物。故垒西边,人道是,三国周郎赤壁。乱石穿空,惊涛拍岸,卷起千堆雪。江山如画,一时多少豪杰。 

遥想公瑾当年,小乔初嫁了,雄姿英发。羽扇纶巾,谈笑间,樯橹灰飞烟灭。故国神游,多情应笑我,早生华发。人生如梦,一尊还酹江月。

读苏轼的诗,心胸不觉又豁达开朗了许多,这应该就是读书人的快乐吧,我喜欢这种快乐轻松的生活。

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