最近看到过很多说控制不住情绪对孩子大吼大叫的。
我就是在那样的家庭中成长的人，不知道是生来就带的性格，还是后天养成的，特害怕自己做错事，活成了讨好型人格。
我的叛逆期来的很晚，结婚以后一连失去了两个孩子，婚后四年一事无成，让我的情绪极度崩溃，我从开朗变得极度抑郁，曾今极度觉得人间不值得，那时候心里只有妈妈，唯一放不下的也只有她，可她也不理解我，骂我最凶的也是她，我想过去死。
整个人的心，都是飘的，哪哪都不舒服，从不想要孩子，到极度的不想要孩子。
我那时候并不知道带孩子有多辛苦，只知道，你会活成妈妈的样子，我小时候是极力的维护我的妈妈的，总觉得是爸爸不够爱她，长大后，特别是这两年不顺后，我发现妈妈的真很会骂人，但从来不会安慰人。
抑郁症的人是听不进劝的，更何况是骂呢？所以为什么我很能够理解并且喜欢我昨天讲那个妹妹的性格，因为她敢豁出去，敢做到关机一个星期让所有人担心她，我不敢，我直到最后看到别人打来的电话就崩溃到大哭大叫，像极了一个疯子，不！简直就是一个疯子。我依然不敢不接家人的电话，因为我怕被人骂没良心。
我极度崩溃那段时间，我弟依然是一打电话就是跟我要钱，我妈依然是一打电话来就是身体不舒服，让她上我这来看病她不来，家里人都打电话骂我不孝顺，离家最近也不回去看看家。
我妈总会在我出事的时候身体不舒服，再加上亲人的谩骂，对我来说就是永不止境的打击。
我记得我第一次对外人发火是在从小到大给我们打预防针的那个洗脚医生的身上，她打电话来问我有没有宝宝的事，可能是做人口普查，我说没有，她一直追着问，说一知道有就要告诉她，我那时刚刚失去第二个孩子，而且每次都胎停，我极度的恐慌，害怕自己再也不会有孩子，一听到她说一测出来就要告诉她，我心想，测出来告诉她，我都不知道能不能保住，怎么告诉她？紧接着就是极度崩溃，把情绪通通发泄了出来。
后来，通过和我老公再三的沟通，他同意帮我接家人的电话，我弟由于让我太失望，半年前把他拉黑了，我让我老公帮我接电话直到现在有了孩子，情绪慢慢好转，才开始慢慢自己接我妈的电话，这期间已经过去了一年多的时间。
我不想要孩子，一是因为我们自身经济条件不好，怕影响孩子将来的发展；二是因为，长大后我知道我多多少少会活得像我的妈妈，只关注自我，害怕被冷落，被嫌弃，极度缺乏安全感，如果真是这样，我还怎么教育好我的子女？我连自己都照顾不好；三是因为，在第二个原因的基础上，我可能就会伴随着情绪不稳定，或极度崩溃，或偶尔好转，这样，肯定会影响孩子的身心健康。
为了防止这些问题的出现，我从宝宝快出生时就开始看关于育儿方面的书籍，那很多人就会开始问，为什么会是在宝宝快出生的时候才开始关注？因为我怕保不住我的孩子，你们知道那种力不从心的感觉吗？就是你无论做什么都保不住自己的孩子的那种失落感。
从宝宝出生到现在五个月，我虽然极力的想办法调节着自己的情绪，我可能属于产前抑郁症，因为产后我感觉很踏实，也越来越喜欢和爱我的孩子，可及时是这样，我依然在这期间对我还只是襁褓中的宝宝发了两次火。
原因是这样的，第一次是在宝宝三个月时，白天我一个人带孩子，哄着哄着，太累了，我就跟着睡着了，宝宝可能是在我刚刚进入深度睡眠时越哭越凶，我虽然睡着，但她哭我还是在安慰着她的，只是起不来抱她，可她越哭越凶，引起了我极度的反感，直接就用力的摇晃她，问她要怎么做嘛？这样一摇晃，宝宝哭的更凶，我也就醒了，立马就后悔，宝宝还只是个宝宝，我怎么可以这样对她？当场就发誓：不只是现在，就是以后宝宝长大了，她也依然是我的孩子，我的宝贝，不可用看待大人的眼光看待她，要时刻提醒自己，她还只是个孩子。
第二次对宝宝发火就在前两天，也是因为我进入深度睡眠时她哭的撕心裂肺时发作的。
从那以后，我就再也不敢轻易的躺着了。
中午一般不午休，如果真的很困，就在宝宝睡着时立马和她一同睡下，这样等她醒来时，我也不至于那么困了。
我不知道今后会怎样，我只希望自己一天比一天好，用爱的方式教育和感化自己的孩子，告别人性那仅存的兽性，做一个性格平和，懂得调节自我情绪的女人。
文中多次用到“极度”这个词，是因为那个时候的我，一个定力这么强的人，都快控制不住自己的情绪，想到要走上死亡的那条路上去了，希望不会让读者感到不适。
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