丹

丹，我走了。

在你身边的这些天，我很开心，我感受到你对我无微不至的照顾与关心，这让我心里很是温暖。

我早就想走了，不是因为你，是为了在生命里行走。

我的抑郁症是个很矫情的疾病，它让我的懦弱我的逃避我的放弃有了借口，它让我沉默颓废显得似乎理所应当。

我总是不合时宜地生出一些消极的念头，可能是一直沉默的时候，也可能是与你大笑后的下一秒。我看到你担心的眼神时，就想牵动嘴角，让少有的人担心是一件很愧疚的事情，对我的爱让心情受到折磨。

我一直在后退，一直想要往前，却不敢迈出脚步。我把你和他看做我生命的退路，我坚信有你们在，我就绝对不会死，我把我生命的重量一厢情愿地加在你们的身上，放弃我应有的责任，任凭自己沉沦。

我一直在阳光下，目光却始终停在黑暗中。

我对现在的我感到恐惧。

我看到哭泣的孩子就会厌烦，但我看到那些天真的孩子就会想告诉他们这世间的黑暗，我想毁了他们的笑容，我已经失去了同情心，我真的像个冷血动物，感情淡漠，心无善意。

我很害怕伤害你，我害怕你担心，害怕你哭泣，害怕你难过，我甚至想看到你对我冷漠，这样也许我会难过，但可以让你因喜欢我而时常牵动的情绪平静下来。我记得你说过一句话。

“能够左右你情绪的人，偏偏喜欢看你难过。”

我想这是真的，我总喜欢看到你因为我难过，我总喜欢用你的难过来证明我的份量。你难过了我会愧疚，但我心里也会悄悄欢喜，原来我这么重要。

可是人啊，还是不要把自己看的太重要了。

每个人都有每个人的生活，每个人都得自己为自己负责，别人的生命已经很沉重，凭什么还要来承担我的份量，这不是自私，已然是卑鄙。

说着说着就总是丧了。

我现在已经写不出温柔的文字了，我的文字总是充满了阴郁，看上去充满腥臭。

我把所有的心情都告诉你，好的坏的，好像没去在乎会让你怎么样，只要我自己说出来了就好。

可在我听到你曾有要跳楼的行为时，我才发现自己这么自私。

我不知道你笑着跟我说他以为你要跳楼……的时候心里是怎么想的，毫不知情的我也觉得好笑，可原来事实是这样残酷。

你把自己的悲伤隐瞒，斟酌着告诉了我一些，其他自己默默熬过去，直到最后，再风轻云淡地告诉我你已经熬过去，不需要我陪伴的那些难过的日子。

你看啊，你报喜不报忧，不愿让我难过，我却总是喜欢让你难过。

一说起来就容易长篇大论了。

但其实这封信的主题是道别。

我一直想要一个人走，却始终没有勇气，我害怕那些莫须有的伤害，于是欺骗自己，假装是被你们的担心禁锢了脚步，来掩饰自己的胆小。

可我如果一直迈不出去，也许我就真的会被自己困死在那个狭隘的思维里。

所以我和你说再见。

“不要担心”是一句废话，但我依然想对你说。

印有我们照片的抱枕里的棉花里，有一些钱，是我所有的现金，记得收下。

让我一个人走走吧，我一个人静静，我想真正感受下一个人独立的日子。

虽然其实这独立也是假的，用来独立的钱都是他给的，有些讽刺，但我最擅长的不就是欺骗自己吗。

照顾好自己，我爱你。

2020.5.25

2022.7.25

补一句，嘿嘿~我还没走，意外吧~