人生，它有长有短，他的长短在于感官上也可能是真实的时间刻度上，我相信大家都听说过人生漫长和人生短暂，这也是生活最残忍的写照。当你幸福开心的时候你会感觉到时光飞逝人生短暂，但当你生活穷困潦倒每天在苦汗中蹉跎而过时，你会感觉到人生漫长。除了少数意外离开这个世界的生命，其他能发出人生短暂声音的，我相信他是幸福的亦或是一生中有多个让他幸福的时刻。而我现在正从生活中感受到了漫长。
不记得什么时候听过赌徒家破人亡，妻离子散的故事，也不记得看过多少侠勇赌神风采。那些曾经的故事，慢慢变得不是故事。我是一名90后，毕业后找了一个工厂的工作月收入8K左右。打工的日子没有多少浪花，生活平静的宛如湖水，很少有一点涟漪。也在一点点消磨我的锐气，我的勇气。慢慢的习惯平凡，习惯安逸。直到有一天我遇到了那个我生命中的另一个她。
玲的到了是给我生活注入了活水，她更年轻，她刚毕业，对社会的种种还有些格格不入，但是这也是她的特别之处，很快她吸引了我。我也越陷越深迷住了她。我开始追求她，迷恋她。但这并不是故事的开始，而是让我感觉到了生活的可悲。但我追到我心爱的女孩后，我发现我变得虚伪物质了。哪怕她没有找我要过任何东西，但是出于男人的虚荣心，我即使给不了她最好的，但是身边同事能给到的，我也不想缺了。这个时候我感觉人生最罪恶的东西“钱”的重要性。钱的确不是万能的，但没有它确实是万万不能的。同事一个个结婚生子，我学的经验中最扎眼的就是买房买车彩礼。对于一个现代出生在农村的90后而言。生活是无情的，永无止境的房价，让多少代人跪倒成为房奴。而我的工作又要多少年才能在深圳在广东买一套房子。虽然我真爱着她但是我没有勇气向她求婚，因为那一切物质我给不了。
不记得是初中还是高中开始，每个周末都会给家里打电话。这个习惯已经10几年了。而有了女朋友之后经历乐于给家里打电话说说她的好，慢慢变成怕给家里打电话而被“催婚”。其实事后现在想想自己那种莫名的虚荣心不知道在什么时候滋养出来的。虽然家里总是记挂着，我心里也明白家里会帮助我结婚，买房但是我不想和家里张嘴。我也没有勇气去问玲，想要什么？我能给的她接不接受。自私虚荣浮夸也许就是我那个时候的集中表现，而天意弄人的事，我和朋友合资搞的生意血亏，不光是生意的失败，更让我的钱包空了一大半。我开始想办法赚钱，我开始想找机会“暴富”。而此时世界杯开始了，众多球迷看球的同时买球也是必不可少的。还记得韩国2.0干掉了冠军之姿的德国，超高的赔率身边有个小伙伴买了1K中了100K，那是一种怦然心动的感觉。那时候我真的迷失了自己。我开始加入赌球的大军。
从那一天开始我的业余生活就是看球，看数据看赔率看推荐。我不求一夜之间别墅靠海，我只想有车有房。当然也是我自己泡沫般的幻影。我也开始走上了不归路。其实想想每次开一下推荐大咖的标题都是带你上岸，领你渡海。这说明掉水里的应该是99%的赌徒，大家都是越陷越深，却都在挣扎着所谓的上岸。
初入体彩。刚开始在猥琐发育，总是打足彩二串一，就是猜对两场足球胜平负就中奖了，但是赔率很低一直是2-3倍。想要多中，那就要多下。开始的时候，每天小赚几百，慢慢的喜欢上这种感觉，也想赚的更多。就开始去打赔率更高的比赛。平时看看推荐，加上自己的看法，从几百下注到几千。不知不觉之间就沉迷了进去。当不知翻了多少倍之后，开始亏损，一天两天三天，每次亏了第二天我都是下昨天的双倍，这样，既可以回本也可以赚的更多。但是前提是第二天能中。但是现实总是残酷的，没有按照我的剧本去演，连着几天翻本的亏损就掏空了我的老本。罪恶才真正开始。
一个赌徒的心里这时候完全占据了我的心，其他的车房都变成了借口，我只想翻本，只想赚的更多。亏空后不但没有浇醒我不现实的梦，反而让火烧的更旺了。没有钱怎么办。走在里迷茫的路上我看到了到处都是借贷的小广告，以前置之不理的东西，在那一刻是那么醒目扎眼。紧接着一个又一个网贷平台留下了我的名字。我的负债也从一万，两万到几十万。完全不敢想象这是我干出来的事。我没有勇气和家里说，我更不敢告诉玲，我怕我被我所爱的人厌恶，因为我知道我变成了他们最厌恶的人。每次一起聊天，听到她提到新闻里有关赌，球，借贷等关键词时，我都是心里在抽搐，不敢发一言。甚至不敢大口呼气。那种心虚都让我感到后背发凉。但是纸里终究是包不住火的，被网贷信用卡，掏空得我，每个月都有东拼西凑去补窟窿。完全看不到尽头。
直到有一天催收电话打到了我的家里，打给了我的妈妈，我的心再滴血，那一刻我感觉我整个人都懵了，我感觉我大脑在充血，耳鸣的很严重。我就像热锅的蚂蚁跟本停不下来。玲问我怎么了，我没敢讲实话，但是我还是告诉她我前钱了，我告诉她我只欠这一个，她没有多想就转给我了1W。我心更慌了，她对我这么好我该不该骗她，但是我更不敢告诉她了。就这样糊里糊涂的过完了周末。
晚上下班我在体彩门口坐了两个小时，没敢回家，我买了两瓶二锅头，只买了酒，我一口气喝了一瓶。今天我又接到了两个贷款的催收电话。我算了一下不知不觉中我欠了几十万啊，这要我还多少年。而且根本不给我时间去还。电话那一头都是无情的声音，今天必须还。我给家里打个电话，问了问老爸老妈身体健康，然后我去了天台。在天台我很迷茫。我在想我要不要就这样结束。我喝了另一瓶酒，我在犹豫回忆着。玲在喊我回家，手机不停地想，我和她说了实话，因为我感觉已经没有撒谎的必要了。但当我都讲完之后，玲沉默了一下发来一句“空调遥控器坏了，家里好热，我不会调温度”。看到那句话我哭了，很多年没哭过了，但是我控制不住我自己了。我不知道该怎样面对我的亲人，我的爱人。我犯下的错，好多年才能去磨平，哪怕磨平了也会有痕迹。但是这个时候她没有放弃我。
人生充满了说不出的滋味，让人欢喜，让人无奈。我最终离开了天台，因为我要回家调遥控器。我也是幸运的遇到了一个不抛弃我的爱人。在我和家里坦诚之后，我犯下的罪在大家一起帮助下填上了部分。至少现在不用天天去接催收电话。但是每个月的工资都要去还贷。至少两年或者三年我要继续过着这种生不如死的日子。但是有人在拎着我的脖子，我不能一错再错，不能不负责任的放弃这一切。我要对得起他们对得起我自己。现在把我的故事写出来，就是希望更多想我这样在做梦的人看到。不要只看电影，要看看现实中我的结局。我是幸运的。但是现实我相信从楼上以另一种方式下来的人也不少。所以以此文希望各位警示，愿各位安好，愿各位生活向前。 金满
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