安静的思考死亡

思考死亡，是我第三次开始安静的装逼。常说要居安思危，活着的时候偶尔思考一下死亡，想来也是蛮合适的。

安静的思考死亡

第一次是我十八岁的天空。记得那是个人生第一次遭遇的日食，天都是暗无天日，见识了啥叫天狗吃日。手里捧着祖母的遗像，耳边喧嚣着悲凉的唢呐声和让人听不清的铜锣声，天空中飘洒着纸钱，路上挨家挨户门前烧着一把稻草，我戴着孝衣，麻木的走在前面，不知道该说些什么，抬头望天，觉得也许这就是悲伤的色彩，这才是伤心的模样，这样才应景。我没有哭，我就像一个木偶，跟着人群向前挪动，直到墓地，看着她住进去了，然后一起跪拜。脑海里回放的是她在葡萄园里的场景，是那个夏日里对我说，外面热，喝口水，不要乱跑的映像。是她看见我一边吃饭，一边摇晃脚时告诉我，要规矩，不能这么调皮的训诫，也因此，到今天，我从不晃脚抖腿。是她看我在一边玩手机玩的不知今昔是何年，要我早点回家吃饭的劝阻。是她听见我吃了亏后想报复同学时，告诫我吃亏是福，对同学要包容，以至于我今天如此的良善。是她瘸着脚，拎着肉，一拐一拐的到家里给我做肉饼吃的场景，她烙着饼，我烧着火，熟了一个我吃一个，把肚子吃的圆鼓鼓的。祖母给了我很多的教义，我都没有忘却，仿若昨天，音颦笑貌都在我眼前。对她的陪伴只有每周回家时小半天的静坐，我不知道这算不算尽孝了。

祖母信佛，她的离开，全村皆痛，自发送行，如果用德行来说，她配得上德高望重。如此的德行，希望她在极乐可以收获安详。父亲脾气不算好，还有些急躁，但是祖母的轻唤，他是极听，也极为尊重的。

祖母的离开，是我第一次开始了思考。我看了毕淑敏，史铁生的书，思考什么是死亡，什么是活着？我开始不成熟的哲思，人活着为了啥。

有些人活着，但他已经死了；有些人死了，但他还活着。我给自己找到了一个答案，死亡也是活着的一种状态，他不过是在另一个世界里存在，只要你想，有一天，也许还会再相见，要做的就是珍惜当下。这一年，我18岁，背上书包，背上伤感，背上死亡，我走进了高复班。

耳边回想着，要怪就怪你命不好，怪不得别人。人生的信任在那一次轰然坍塌。也懂了什么是因果循环。我虽未入佛门，但我最信因果。凡事皆有因有果。种善因，未必结善果，但必不会结恶果。种下良善的种子，它早晚有一天会成为参天大树，可以庇佑更多的人。得道者多助，道即需要你走正道，得正道。

我一直坚持这样的观念，也因此得到过很多人对我的帮助和关照，内心十分的感激。滴水之恩，当涌泉相报。而我能做的就是不敢忘怀初心，以此回报他人。也不去肆意宣传，因为没有必要，也因为阴德更为可贵，即是被人误解，那也不需计较。活着，就是最大的幸福。

对生活没有太大的渴求，真的只需要一点点就够了。有个朋友，回家种地种菜，陪伴父母，觉得如此简简单单，也挺好。我从不追求奢侈，不怎么讲究吃喝穿戴，常标榜，吃的饱穿的暖，干净得体即可。当然，事实也是如此。在我23岁前，过的大意，都未考虑过此生要去干嘛，可见，第一次对死亡的思考并未给我较大的教义。祖母的离开，并没有过度的悲伤，深刻的体会。

但在我25岁遇到的死亡，我开始思考人生的意义，活着的意义，生命的意义。生命犹如尘埃，来尘世间漂泊一回，来去匆匆。而又有多少人思考过来去之间的事呢？古云，有人的死轻于鸿毛，有人的死重于泰山。你我的死，也许既不是鸿毛更不是泰山吧。

在我20岁的时候有敢叫日月换青天之嚣张，而在25岁的时候，却有了不断跟现实相妥协的无奈，事故。也许有人会说，看来又是个有故事的老男人，或者是个自怨自艾的怨妇般的啥男。喜欢和小朋友玩耍，因为可以从他们眼里看见朝气和活力，大无畏的勇气和洒脱。

20岁到25岁，我横跨了整个南方，从华东到了华南的最南端，又从华南回到华东的最东边。地理位置的变迁有时会让我不适应，还曾经为此吐了半个月才适应，但在外人面前，我从不示弱，标榜自己总有强大的适应能力。有人说，敢于承认自己的弱点的人，才是真正的成熟了。我很少向人吐露心声，因为无声可吐，无人可吐。为此还有人曾经好意的告诉我，别自己扛着，可以告诉她，她可以倾听。我不再信任任何人，也对人从不设防，可以相信任何人。我的情绪来的快去的快，关心则乱，你不是我可以停靠的站台，我又何必打扰了你的清幽。中毒之人，惟有自己才可以解救自己，心病还须心药医。强者需自救。

我开始走的缓慢，我在思考很多本不该属于我思考的问题。不知不觉中，头发好像掉的厉害，我有在意过，也没有在意过。我害怕失去一切，我有了强烈的控制欲。我怕错过了失去了，我会后悔莫及，我会无法挽回。犯过错才知道，很多时候，不会给你第二次机会，只有比别人更用心，更细致，才不会让自己落败。想努力的握紧手心里的一切，最后才发现，像沙子般在不断的滑落，当我打开拳头的时候，里面一无所有。

我从不做噩梦，我的睡眠质量很好，我没有烦恼，但我会被相同的场景惊醒，那就是我内心最为在意的一切。惊醒的瞬间，才会发觉，后背有些发凉，回想有些后怕。我不用看心理医生，因为我自己就是医生。一切意象幻想，都是我在尘世的留恋不舍。日有所思夜有所梦。有一天我拜访了医生，以为自己无药可救，结果医生告诉我，那根本就不是病。我大笑不止，我真是神经病了。

我比任何人都害怕进医院。我怕进去了就出不来了。我会得意想不到的病症，感冒，发烧，中暑，我会冷热交替，矛盾共存。我病了也不会告诉任何人，我会自己偷偷治愈，我不想有人看见我脆弱的样子，更不想麻烦任何人，哪怕我有那么多所谓的朋友。我享受这样的孤独，承受这样的痛苦，才会让自己清醒，活着，好好活着是多么的美好自在。

记得三多一直在纠结，活着的意义是什么？哪怕他今天家庭破碎了我也记得他当年的傻憨。好好活着就是有意义，有意义就是好好活。不知道，他的有意义是什么个意义。

在我学习公关之前，我以为我看见的都是真实的世界，在我学完后，我不再信任每一个八卦，每一个新闻。在我学习法律前，我觉得人间正道是沧桑，但正道总会到来。在我还没学完的时候，我听见了某校的杰出代表在毁了这个正道的剑道。我让自己沸腾的心，成为了一个看客。并且告诫自己的朋友，我们要多谈美食和天气。

曾经，我渴望兼济天下，成为一个大写的人，努力去做一个士。今天，我只想做一根会思考的狗尾巴草，可以做两盘菜，跟我的家人一起幸福的享用。也许浪潮来临的时候无人可以幸免，那就让那一天到来的时候陪伴在我身边的不是一条宠物狗，而是我的至亲吧。

我也不知道，巨浪滔天过后，是彩虹还是海啸。也许我会叹息，但我不想再被惊醒。死亡，倒在血泊中，见到的第一次，那年，我六岁。死亡，追尾，玻璃破碎，无所畏惧，那年，我七岁。死亡，昏迷三天三夜，那年，我十岁。我一直以为我是18岁才遇见，其实我早就遇见过了，而且遇见的越来越多。

偶尔的思考，是为了更好的活着。死亡，并不可怕。人生有三大事业的理想。在三尺讲台上课，我已经正在履行。做几盘菜，和朋友一起吃，有点接近。写几个文字，留点痕迹，我正在做。生活的愿景，可以老婆孩子热炕头，带着家人一起周游世界，还没开启呢，只做到了陪伴。真想说，好想再活两百年。我还没活够，我要好好活着。

再见，死亡。我要好好活着，只为那期待的眼神。