一直有种好奇，别人眼里的自己是什么样的？我又是以什么样的存在展示在这个世界上的。
有一段体验让我明白：内心的自己，跟别人看到的自己不太一样。
我一直觉得自己热情亲切，善良乐于助人，没有攻击性，跟同学处得不错。
可是在大学时，我第一次听说别人在背后说我自私，虚伪。我很受伤，觉得这群人并没有看到真实的我，不足以成为我的朋友，我便开始能独处便独处，绝不选择跟她们一起，也正是在那个孤独，纠结，消沉的时期，我开始关注自己的内心。
我痛苦过，觉得自己的真心为什么没有换回别人的认可，太不值得。
我怀疑过，我可能真的就是自私虚伪的人，只是装出自己的优点讨好大家。
我快要不知道哪个才是真实的自己，因为我并不承认自己是自私虚伪的。
以上，已经是4年前的心境，回忆起来，觉得那个自己快要精神分裂了吧。
然而，幸好已经逃离。
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越来越有一种感悟：
我为什么慢慢失去自己，不敢做出选择？
这应该也是从童年开始的性格。
小时候家庭条件不是太好，光靠爸爸一个人挣钱，妈妈在家干家务活以及农活，而我是家里最花钱的一个。在这样的家庭里，妈妈十分节俭，而问妈妈要钱交学杂费是最难的。每次都要大哭一顿才能解决。
爸爸唯一打我的那一次我也还记得。应该是在小学时期，因为我讨厌背妈妈给我买的牛仔布书包，像男生背的一样丑死了。我一直都不好意思背去上学。然后我好像用压岁钱买了一个好看的书包，被爸爸知道后很生气，他打我的屁股，幸好我提前把书包藏起来了，也坚决不要拿出来，要不然肯定被爸爸弄坏了。我至今都还搞不清楚，为什么会因为我擅自买了个书包，爸爸如此生气。
中考时，如果考上市里第二好的草堂高中，读镇上的高中就能免费。而我还差6分，与优惠待遇失之交臂。为此，我跟妈妈也大吵了一架，甚至我也“离家出走”了两个星期，到好几个同学以及亲戚家轮流做客。
每每因为钱的事，我真的感觉到无奈伤心窒息，发誓长大以后再也不要受这样的气。
虽然也抱怨过命运，但是抱怨归抱怨，我心里很清楚爸爸真的十分爱我，妈妈脾气坏归坏，也是为了这个家好。
我也学会了乖，知道要替家里节约用钱。记得刚进高一时，体育老师规定课上必须要穿运动装。妈妈陪我去挑衣服时，看到颜色好看的衣服，我自然喜欢但是价格贵很多，我口头上会说，运动衣无所谓，随便选一套就行，然后我选了一套深蓝色的，挺便宜的。
跟同学一起去买衣服也是，基本都买打折的，因为便宜，样式当然也不咋样。
高考后填志愿表时，不问问自己究竟爱好什么专业，而是选个学费比较便宜的就很好了。。。。
就这样一步一步的沦陷，不再关注，或者是忽略自己的真实感受与需求。不知道自己到底喜欢什么，想要什么，即使知道也要压抑在心底。
我知道这样的人是没有生命力的，不再为自己而活。
我为什么要如此在乎别人的看法？
为什么要活在别人的眼里，让所有人觉得我好，我才觉得自己好呢？
记得小时候，好几次暑假都去外婆家里帮忙摘花生。
我在家里就是讨厌干家务活的人。可是在外婆家，舅妈夸我能干，骂妹妹好懒，而我也越是要表现出好姐姐的风范，拼命的摘花生，想休息了还不好意思休息。
长大后开始逃离，放假也不怎么喜欢去舅舅家玩。
因为大家都觉得我很好，我也想要大家觉得我好，我就要拼命去维系他们眼中的好，装出乖乖女的样子，好累。
因为我感知到了自己装得好累的真实想法，所以我才会逃离。
有个网友的俏皮说法我比较赞同：书读得多了，人就学会造反了。
我也开始跟自己造反了。我很清楚我向往独立洒脱自由，而我失去自我感受的做法，不就是让我离我的追求越来越远了吗？
在乎别人的看法，我认为根本原因就是没有形成自我。别人觉得我好，我就觉得自己好，别人若是说我很坏，我就开始怀疑自己的好吗？我想，即使自己有若干很差劲的毛病，首先也要接收这个不完美的自己，而不是自我嫌弃。好坏都是自己，连自己都放弃的人，又如何活出自我呢？
童年的种种已经过去，我已长大，可以为自己做选择。
2016，我要学会更加尊重自己的真实感受。
不为讨好而做“好人”，不为迎合而压抑自己的攻击性，不为别人的眼光而忽略自己的需求。
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