从12岁到25岁，我一直以为世界很大，只要我走出去，面对更广阔的世界，看到更好的人，我就能够忘记你。
然而没有，世界很大，人也各种各样的好与特别，可是我还是总是想起你，觉得你是别人都不可替代的。
17岁，我离开家，心里想的是，我要飞的要多远有多远，飞的更高，让你后悔。25岁，我努力的留在家乡，虽然不知道你在哪，但是我想，这里是你的家乡，你总要回来的吧，也许哪天我们就又遇见了呢？
结果是并没有。
没有遇见你，也没有你的消息，我不知道我下一步该去哪里。
2016年，大一的第一个暑假，我放假回家，穿上我自以为很潮流的优衣库紧身牛仔裤，白体恤，戴上匡威的牛仔帽和好久不见的同学见了一面，她说我变时髦了很多，我心安理得的享受着她的称赞，因为这就是我想要的。匆匆聊了几句，她就说有事要先走了，我们分开。百无聊赖之下，我去了我最常去的新华书店，逛了一圈下来，并没有看到合适的书，于是我只得去公交车站等回家的车。当时马路的对面是另一个方向的公交车站，我站在这一边，看到了那一边的姜小野，好巧，我心里想。其实他的眼睛和我一样好，他抬抬头，眼睛往我这边一瞥，我们就能对视的，但是他一直偏头看公交车来的方向，并不看我，他应该就是故意的。当时他手里拿着一本书，我想，他应该也是从新华书店出来的，也许他比我更早一步看到他也说不定。但当时还不容我再看，他在那边就等到了公交，随车辆离开了我的视线。那是我最后一次见到他。那时我尚在17岁的末尾，还没满18，青春期的遗憾似乎在那一刻就应该划上句号，我喜欢他，他不喜欢我，事情理应如此结束在18岁的成人期之前，“你长大了，请去拥抱更广阔的世界”。
再后来，我在我们一个班群里点开他的头像，看到他QQ的背景图俨然换成了几张他跟一个女孩子的合照，他谈恋爱了，而那个女孩的类型是我完全不敢相信他会喜欢的人。因为我知道他一直很喜欢我们当时初中班上的一个女生，那个女生纤瘦、文艺，而他这个女朋友肉肉的、性感，在文艺的我的眼里，还觉得带点俗气。我继而找到了他的微博，看到了他和他女朋友的互动，感情很好的样子，甚至他女朋友还知道他曾经喜欢过一个女生很长时间，能坦诚到这个地步，大概真的很喜欢了吧。我带着震惊和自己都难以想象的心酸翻遍了他和他女朋友的微博，如果说最后一次再见到他时，是人与人身体的无法再见，而那一刻，我甚至在想他这样的审美，是我一直喜欢的那个人吗？时间似乎改变了我们对人事物的判断，我们的精神都永无可能在一起了。我记得我当时看到后整整好几个晚上都彻夜难免，像是和身体的某部分毒瘤作斗争，为了成长，我必须割掉它，可是我好痛啊，整个胸口都是麻麻的，闷闷的。我虽然并不觉得自己当时难过的快要死了，但是我觉得我是窒息的，活着的窒息。
12岁遇到姜小野，我似乎在一个不够成熟的年龄懂得了什么叫做爱情，我觉得自己不只是喜欢他，我是觉得我们很像，像是一个人晃晃悠悠的在世上找到了另外一个自己，他就是男版的我，有时候不需要多说什么，我就觉得他是知道的，而我也知道他，理解他的动态、做法和他想要成为的人。可是他不觉得，在我遇到他之后，他又遇到了一个他觉得是世界上另一个自己的人。我在成长的路上追寻他的足迹，他则在成长的路上追寻另一个女生的足迹。但是当他谈恋爱的那一刻，说明他放弃了他长期以来所坚持的追寻，他遇到了一个也许称的上是可以替代他一直追寻的那个女生的人。而我还没放弃，或者说，我也放弃了，但是我还没有遇到一个可以替代他填满我心中对他的情感的人，所以，我还是想他，在每一个无聊的时刻，在每一个和异性相处的瞬间，在每一个观影看书精神亢奋的瞬间我都在想，小野你在哪里。
25岁的我，单身，母胎solo，理性、冷漠、朋友不多，身边都是从小到大结识的长期朋友，讨厌聚会，喜欢独处。最常被人评价的也是“面无表情，没有感情”，我也常常觉得自己是没有感情了。没有感情的我，常常静下来学习、思考，内心变得更丰富了，但没有感情的我，与人相处也变得更加匮乏了，呆板、木、机械、像个机器人，只做事，不过多表态、释放情感。我喜欢阳光、外向、鲜活的人，可是阳光、外向、鲜活的人也只喜欢他们那样的人，他们不喜欢内向、有点孤僻的我。
我在想，是什么让我变成了现在这样，以前我也是一个爱笑、爱说、爱与人玩玩闹闹的人，如果我以前不是这样，我也不会那样肆意的喜欢姜小野，向姜小野执着的表达自己的喜欢。但是我是怎么样从过去那样的肆意、张扬变得如今这样的内敛，无语。是经历吗？我曾经在群体中被不受待见过，所以越来越独。是有一部分这个因素。是模仿吗？我大学一个很厉害的同学就是一个很低调、不太张扬的人，每每做事都悄无声息，但是却一鸣惊人，让当时的我很佩服，我下定决心要成为她这样的人。也许，还是因为姜小野，因为他不喜欢以前那样的我，我就一边成长一边讨厌、丢掉过去的自己，学习他喜欢的人，努力变优秀，变瘦、变得有思想。可是，学习上的进步是可控的，但是性格上的变化是不可控的，当我在变化的道路上行之渐远时，回过头来再看，发现已经有点来不及调整了，我已经从过去变成了现在，我是执着张狂肆意的喜欢姜小野的我，也是低调内敛默默把姜小野放在心里的我。
朋友问，这么多年过去了，你为什么还不谈恋爱，你是忘不掉你初中喜欢的那个同学吗？我说没有。
妈妈问，你都25了，叫你相亲你不去，你说你自己找也没看你找，你到底要找个什么样的？我说，看感觉，看缘分。
同事甚至小心翼翼的试探问我“你喜欢女生吗？”我哭笑不得，很肯定的回复“我喜欢男生！”
小野，说真的，到现在我已经分不清楚自己对你到底是一种什么情感，是爱，还是一直得不到的念念不忘，还是我一直没遇到合适的人的寂寞作祟，但是如果可以，我真的希望我们能再见一面，能有些缘分和巧合让我们真正的进一步了解，我虽然变得没有那么开朗有趣了，但是我也的确变瘦变得更好了，也许我们两个会碰撞出一些别的变化呢？你会懂我，我也会比别人更懂你。
世界很大，可是我觉得，只有你是我的钥匙。
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