是的，我看到了另一自己，那个从来没有被“看到”的自己。
先修自己，再修关系
2018这一年的时间，陆陆续续地读了好几本书，从《非暴力沟通》，到《十几岁孩子的正面管教》，《王霄老师5堂幸福课-遇见孩子，看见更好的自己》《造化》，好像都是在找方法，沟通的方法，亲子教育的方法，了解孩子的方法，而《亲密关系》更像是从外打破，进入内在的过程。
这真的是一本值得反复学习的书，第一次看完其实很多内容都是很生涩难懂的，总结了三点收获。
收获一
在亲密关系中所表现出来的不满，愤恨，自己各种偏差行为，其实都是因为我们儿童时期的潜意识需求没有被满足。
虽然看了很多书，在正面管教家长课堂上也体会到很多孩子的角色，但是对于自己儿时的记忆，那些内心的声音，并没有去认真倾听，反而大多数时候选择了逃避，以为不去面对问题就没有了，
可是在自己的亲密关系中，那些原生家庭带来的期待，会不自觉投射到伴侣身上，认为他应该怎么样，期待他是自己想要的样子，当期待落空的时候，那种失落和挫败感让我们跟伴侣产生了争吵，但这些往往我们都不自知。因为生气远比面对心碎来得容易。
你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。满足你的期待与使你开心不是他们的职责。伴侣在生活中扮演了三个重要角色：一面镜子，一名老师，一名“玩伴”。
亲密关系的四个阶段：
月晕（开始的美好）
幻灭（需要没得到满足）
内省（检视自己内在需求）
启示（成长）
这四个阶段并非是每个人逐一经历，事实上完全可能跳跃，也会周而复始地循环，或者我们随时会得到启示，这取决于我们自己。
收获二
这本书彻底颠覆了我以往的认知，我一直认为婚姻是两个人的事，需要夫妻双方共同努力，才能过的幸福。
《亲密关系》的作者却说：除非你能对亲密关系中的所有事情百分之百负责，否则你永远不可能快乐。
亲密关系是不能一人一半的，因为这表示，你相信对亲密关系只需要负一半责任，那么及时你能付出百分之百，实际付出的却也只有百分之五十。
这个观点就像是重新打开了一扇大门，门外就是阳光灿烂，从此不用再寄希望于任何人，也无须埋怨任何人，因为所有的选择和决定都是自己的，无条件的接纳自己和伴侣。
收获三
不要让自己变成受害者！在遇到问题时，我们首先会采取的位置是“受害者”，即使只是短短的几秒钟。
书中说的史蒂芬·卡普曼设计的戏剧性三角——拯救者，迫害着，受害者。这就是我们遇到问题时的三种身份。
卡普曼“戏剧性三角”
想要跳出“受害者监牢”，有一些原则：
1，要解决问题，必须先跳脱问题的框架。
2，所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。
3，你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4，每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分之百负责。
5，自由并非来自答案，而是来自问题。
6，没有什么问题是大到爱无法解决的。
从已知中解脱
我们已知的事物并不能让我们得到平静，或让我们了解自己是谁。只有在我们把误认为是“知识”的答案都抛开时，我们才能得到无限伸展的自由。
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