过年期间，终于说服父母见男友。父母思想传统，认为要到谈婚论嫁了才见面，以至于之前男友来我的城市，都没有带他进家门。这次，父母终于同意见面，还决定趁机请亲朋好友吃个饭，这样刚好当作过年聚餐，也让大家都看看我男友。我特别高兴，这意味着父母已经非常认同男友了，然后就兴高采烈地给他打电话说了这个好消息。结果，收到的却是他的拒绝，拒绝参加聚餐。
不管如何劝说，他都不愿意。我很不解，也很失望，很伤心。在微信群问闺蜜们，她们也说不理解，要么就是他不识抬举。
本来是一次非常好的取得家人肯定的机会，一次非常好的促进感情的机会，怎么就变成这样的状况了？我实在想不通，最后问了一个男性朋友。
跟他讲了事情的经过后，他说我笨。我纳闷了，问“哪儿笨了？”他说“你等他来了你家，到时吃饭是水到渠成的事。人都来了，饭还不吃吗？而你却一股脑全说出来了，是我也会紧张害怕的。”我说“之前父母一直都不愿意见，这次都准备这么隆重地欢迎他了，他不是应该……”
话还没说完，我已经意识到自己的问题了。
第一次见面就和一大家人吃饭，这种事，如果换作是我去他家，我也会紧张害怕，想要逃避的。既然我理解他的害怕，那为何还是接受不了他的拒绝？原来，是我的“我都，你应该”思想在作祟：“我父母都准备盛情款待了，你就应该高兴，应该积极参加。”以至于没有认真考虑他的感受，没有用一种他更容易接受的方式来处理这件事情。
我以为自己是一个很善解人意的女友了，结果还是没有解他的意。
最近听说了一个词——“应该的暴政”，代表的是一个人心中理想化自我和现实自我的冲突，总是对自己说“我应该忍受一切，应该喜欢每一个人，应该诚实、慷慨、体谅、公正、勇敢、无私，应该是个完美的情人、完美的丈夫(妻子)、完美的教师，应该……”
“应该”这个词有两个意思：一是表示情理上、道义上必然或必须如此；二是表示推测，说话本人对现象的认知具有不确定性，或是对自己所说的不自信。
很显然，我们对待自己时是用的第一个意思。常常觉得自己应该如何如何，如果不能如何如何，那就是不好的或错误的。
我们对自己施加“应该的暴政”，对恋人又何尝不是如此呢。
对于恋人，我们都有期待。值得肯定的是，大多数还是知道要有付出才有收获，所以我们会用付出去换取我们的期待。而，让人烦恼的是，有时候我们的付出却没有换取想要的期待。
·特地为他做了早餐，他不但不感谢，还说不好吃。
·明明是他惹我生气，我都控制情绪决定和他谈谈了，他却不说话。
·我爸妈都决定隆重接待他了，他竟然不乐意。
是恋人不好？是他狼心狗肺？
如果因此就给他扣上这样的帽子，恐怕太武断，也太“暴政”。
举一个不太恰当的例子：就像购买商品。去水果店买蛋糕，用人民币去美国商品店，用10元买标价20的商品等等，都是买不到的。最后就算一切合理，但这个商品店的老板也许今天不营业，他也是有不交易的权力的。我们不能想当然地觉得，我都来你这买东西了，你就应该卖给我。
一切关系的根本是“尊重”，而所谓“尊重”，也包括对方不配合的自由。当我都给你做早餐了，你可以不喜欢吃。当我都愿意好好跟你聊一聊了，你可以不说话。当我爸妈都决定请你吃饭了，你可以不参加。
然后才是，通过适当的方式寻求自己的期待。
·这是可是饱含着爱意的早餐呢。
·我们现在可以谈一谈吗？如果你不想的话，那我们明天再谈？
·我爸妈是想更好的招待你。给个面子呗？
当然，也许最后期待还是会落空。同时，这期待的落空也是可以的，而不是不应该的。
没有人喜欢被施加“应该的暴政”，包括我们自己。
听取了朋友的意见后，我没有再执着于聚餐的事，找借口让爸妈取消了。男友来了我家后，相处很愉快，爸妈跟他聊天比跟我聊得还起劲。最后，他虽然逃过了家庭聚餐，但还是被我忽悠去参加了一次亲友的野餐活动。
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