照着镜子，自恋了一个小时。自言自语很多搞笑的话，自己乐呵呵。
给物品起了几种名字，给工作的变态换了种更变态的说法，给有趣的自己嘲讽了无数遍。
近期的工作和情感挫折，依旧伴随我无法解决的家庭事件，这个有趣的自己显得格外动人。想象力可以天马行空，说辞可以毫无底线，表情可以很夸张，内心很激动充实。太久没有逗得自己这么开心过。
今晚陪爸爸吃饭，我觉得这半年来，他把我当儿子又当女儿一般依赖和要求。做儿子的时候，事事得亲力亲为考虑周全，吃饭的时候起码得喝几杯他喜欢的白酒。他举杯和我碰的那一刻，我觉得自己是个男人，陪老父亲喝酒畅谈。他需要我安慰的时候，我觉得自己是个女人，可以理解安慰体贴。今晚发生了一件事，合伙人跟小朋友们视频，我和爸爸饭桌喝酒。那个场面，像极了两个家庭，另一头其乐融融与我们这一头毫不相干。爸爸喝醉了，显得不高兴，我起初以为是因为妈妈的事，但他嘟囔了许多，我听清楚了一句话，女儿，你还年轻，没有什么过不去的。我便知道，他气当时那种场景。知道自己女儿住在了“另一个人”家里，没有一句问候，格格不入。他随后大声自叹便甩门扬长而去。按以往，他会跟他的妈妈和孩子们道别，今晚的反常，我也感觉到了。
回想自己曾经的婚姻生活，一开始我一直以为特别简单，一开始我觉得特别幸福。头一年，如果我早下班便会在他公司楼下等他下班，大家周末会一起去菜市场买菜回来，我做菜他就会工作或者打游戏，他打游戏的时候我有时会在旁边看，觉得特别开心。这样的时光就是一年，当时朋友们说我特别难约，像被焊在家里成了十足的家庭妇女。一到假期就会跟着他回老家一直待着过悠闲的乡村生活。这日子确实很简单。
第二年我变了，我不再那么依赖他护着他。他也说我变了，变得没有那么好了。中间我们因为很多事情争吵过，我当时的脾气一炸就收不住的那种，特别焦虑特别暴怒。两个人有分歧很正常，可我觉得最难沟通便是，两个人会各有各的理。他后面开始冷战，见我如此便不吱声懒得理。讲真的，他一副懒得理的样子让当时的我更加恼羞成怒却无处可发。
突然写到婚姻一开始的样子，是后面的我逐渐扮演了男人和女人的角色。老公生气了会哄，孩子生病了得带，很多事自己喜欢亲力亲为，事业上又特别的在意。这样的我，我感觉我当时的爱人并不喜欢也不接受。我同样也不接受他那样子。久而久之，两个人的信任开始质疑，质疑对方的感受质疑对方说的话，开始有了猜忌和排斥，裂缝越来越大，我那要强的心越来越膨胀。
如果一段婚姻失去了它原有的初心，名存实亡，它还叫婚姻吗？我认为现代的婚姻很多人会追求原有的初心，一旦失去或者没有能力挽回，结果会有千万种。每个人组建家庭的理由也是千万种，我不想妄加评论。我只能在我的生活里去实现追随本心的那种感觉。如果有人问我，还愿不愿意再次挽回这段婚姻，我的答案依旧是不。我一想到不被信任被质疑，被鸡同鸭讲，被冷落，想到这些，哪怕前路困难也不愿回头。
两个人之间相爱相处是需要能力的，一种学习的能力。无论是组建家庭还是普通情侣关系，我跟合伙人一开始相处的日子中，我把自己好的一面全部展示出去，前期自我感动。如果他的反馈不如我所想，就会调动我内心曾经认为不好的那个我。说明我内心自卑不自信，又处处逞强。而他也没有学习如何去经营这段婚姻，我的反馈大多数是反对、冷淡、破罐子破摔。8年的婚姻生活，10年的相处，我只想往前看往前走。也感谢他的出现，有太多太多的回忆，有值得回忆的也有值得反思的。时间和经历和反思慢慢改变了我的心态，如今的自己，没有什么钱没有很多朋友没有什么人脉，但我感觉，内心很充实吧。
我以前觉得工作优秀就可以得到成就感来补足内心的自卑，毕竟在婚姻中我没有得到肯定。而如今，我认为工作就是可以让自己发光发热的地方，可以帮助更多的人的时候，无论是哪份工作都显得格外的有意义。不在乎多做些也不在乎做错了被扣钱，我知道我做的意义。或许只有懂得了这种意义，所有工作都可以是热爱的幸福的。
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