乖乖吃药身体好，自己现在确实稳定了不少，对工作的影响也在减小，大概是今年的一大进步。比较幸运的是之前怕吃药会长胖，最后整个冬天也就长了五斤，符合我的预期。接着强迫自己必须出门跑步，现在看上去精神状态还是不错的。
最痛苦的时候经历过了，还记得有一天早上自己愣在阳台上，看着光线一点一点明亮起来，从窗帘的缝隙中渗进来，整个窗户都渐渐泛白，感觉自己浑身上下都是洞，热量一点点流逝。冻得蜷缩回床上，男朋友那个时候还没来上海，早上八点定时给我打电话，确保我还好好的。我看着屏幕亮了大概有三分钟，接起来后对面的声音都在发抖：“宝，早上好，在干嘛？”
我当时听着他的声音，心里实在是太难过了，但是表达不出来，显得自己很冷血。我很想说出我的坚强，我为了他、为了家人，一定会好好的，可是我无力的什么情绪也没有。现在想想，那几个月是他最煎熬的时候，每个周末都赶来上海，我时常莫名的痛哭、发脾气，他不仅忍受着这些本不需要他承受的情绪，心里还无时无刻都在担心我，恐惧、不安、焦虑，所有我经历的，他都在经历。
现在他放心了，换到上海工作，早上送我去公司，提醒我按时吃药，晚上回家帮我把被窝捂的暖暖的，我在他怀里觉得太安心了。这周末见医生，帮我减少了一点药量，他高兴的抱着我转圈。
前段时间看到毛星云事件，对他的感同身受大概多于正常人对他的惋惜，我的工作压力对比他来说不值一提，已经足够压的一个精神病人几近崩溃，最严重的时候我看到工作消息就紧张到发抖，去公司都不愿意抬头看人，根本没有办法开展正常的工作。直到现在，我还是经常因为团队压力而焦躁难受，因为要为团队负责，要有正确的顶层设计，要给出实现的路径，要验收每个项目的成果，而他那样一个天之骄子，忍受精神病的折磨，本来就是对自尊巨大的摧残，再加上工作的打击，只要拉扯几天：如今的我还有什么意义？就足以毫不犹豫的从楼上跳下去。
今年还有一些收获，看完了两部我心中的神作：《白天的房子，夜晚的房子》和《挽救计划》。有的时候觉得很奇妙，你最亲密的人，最信任的人，都只能懂你的十分之一，而这世界上居然有陌生人人懂你至此。我们注定无法与身边的人共情时也许会孤独，可是这世界上有如此多的事物还可以与我共情，这个意义上来讲我真的如此幸运。以前我觉得，我共情一颗星球都无法共情爱的人，是悲哀的事情，现在我只觉得有一颗星球与我如此相交辉映，我何德何能。那些充满想象力的文字构筑出的奇妙场景，那些漫无边际的体验和世界观，那些生动的内心和精神，为什么每一个都狠狠敲在我的心里。有时让我忘记了心跳，有时让我狂喜，有时让我忘记自己置身何处。
最近刚刚看完《挽救计划》，从科幻小说的宇宙观来说，没有作品超越得了《三体》，接受这个设定之后，《挽救计划》也是一部很伟大的作品，我恨我自己的物理知识还不够丰富，导致无法在脑海中还原所有画面，但即便领会了十分之一，我也感谢它对我的向下兼容，给了我如此神奇的太空之旅。
自身难保何以保家人，我要照顾好自己，相信自己、相信宇宙有自己能量，相信我从这个世界获得的远大于我所承受的。
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