本学期心理咨询的最后几期，是我收获最多的几期。得益于更多的沟通，我能得到一些可归纳的结论性语句。
而且在2019年终总结（一）后，我终于有机会和一直想好好沟通的小象师兄聊了一次，能遇到一个一样爱思考、而且思考质量如此之高的人真是太幸福了。
而且小象师兄的结论和老师的结论如此一致，甚至更加深入，让我更加觉得「男神不愧是男神」。
结论是：问题的根源是自我否定。咨询师让我尝试自己去推导一下我的内心活动。
那下面进入第一部分，自证逻辑推理：
Part.1 逻辑自证
首先有一个假设的，或既定的存在的自我认知，其表达类似于：我不够好；我不够完美；我很容易搞砸；我能力有限；我其实很差劲……这样的自我否定命题。
接着有外部刺激：一项挑战，一个问题，一个任务。
接着会因这件事的重要程度有两种态度：
- 因为我不够好，我不管怎么做都不能让别人满意的，所以就草草了事等着挨骂吧；
- 因为我不够好，所以得「笨鸟先飞」啊，得拼命不然就完了；
接着不管选择哪种态度，实际上事情的发展会受到很多因素影响，下面两种结果都有可能会发生：
- 事情做的很好
- 事情做的一般甚至很差
作为一个成年人，事情结果的好坏是一个不受外界影响的自我判断。
而外界（主要指人）会对这些结果做出下面几种反应：
- 事情做的很好
- 老周你很棒
- 事情做的一般
- 毅晨你做到这样可以了
- 事情做的不好
- （委婉的，多来自生人）你其实和xx比好多了，下次接着努力吧
- （直白的，多来自熟人）你这样学习/工作还有意思吗？不想学/干别学/干了
但是，∵我不够好，不够好包括：自我知识积累和判断力，∴我的自我判断可能会出错，∴外界的反应很重要。
在这一步，我把自我判断的决定权交给了外人。
依照外界刺激，我的自我判断当然基本和外界一致，但有两个特殊情况：
- 「老周你很棒」
- 这句话与「我不够好」的大前提冲突了，于是会得到「ta只是客套话」和「我这次只是运气好」这两种基本答案。这个思维过程很常见，被称为「亚优秀综合征」，有大量相关资料，比如知乎出过关于这个的专刊。
- 「你这样学习/工作还有意思吗？不想学/干别学/干了」
- 这种批评当然切合「我果然不够好」的前提，所以大部分话都会被我牢牢记住。
- 但这种情况又会生理性引起愤怒的情绪，同时强烈的否定会引发自我保护，因此会进入「否定他人」的环节。
- 碰巧的是，我的自我否定可能意味着我缺乏「认可」的能力，因此我本善于否定他人，这里正好「派上用处」，于是乎又出现了我很快的开始尝试从心理上去否定那些批评我的人。
- 但是否定他人同时又会带来「我心胸狭隘，无法容忍他人批评意见」的暗示，哪怕批评意见本质上和我的自我认知假设是契合的否定态度，这种暗示又再一次印证了「我不够好，我连批评意见都听不进去」的认知。
- 因此在整个带有个人参与的「刺激-反馈」循环中，我都能找到一条路径作出自我否定的证明。
而对于不带个人参与的「刺激-反馈」中，由于很多事情没有答案或是本就与我无关，因此「自我否定」成为了成本最低的自我安慰剂。
Part.2 认可与关注
在和小象师兄或老师的聊天过程中，尤其是小象师兄，他们对于我的问题的理解经历了以下由浅到深的认识：问题在于
- 这里没有适合你的事物；
- 没有满足你的兴趣，让你开心的事物；
- 你需要关注和关心;
- 你没有自信（咨询师在这里停了很久，但小象师兄一下子跳到了最后一点）;
- 你需要认可;
- 你需要自我认可.
没有自信、需要他人的认可都是「现象」，而不是问题的本质，问题的本质如同第一部分所述，是「自我否定」的认识论。
现在从认识论开始推导我的方法论，也就是我日常的表现:
- 「我不够好」，「我能力不足」，「我不会社交」，「我做也做不好」
- 失去了对学习/工作的兴趣，反正我也学不好；不敢用自己的方式和别人打交道而是模仿他人的方式，因为自己的方式可能会让别人讨厌；
- 不努力肯定不会成功，因此结果更加印证了「能力不足」假设；交往不够真诚人家当然会不舒服也当然不愿意和你打交道，再次印证了「不会社交」假设；
下面讨论这种日常表现与他人的相互作用。这个其实不好描述，「猜别人的想法」是不对而且是没有结果的。但由于他人的反应本身就是不带个人参与的「刺激」，没有他人的确凿性的反馈意见我可以把个人判断放到主要位置，并强迫自己相信自己的判断而不受「不够好」想法的干扰。
- 确实有人因为我在社交中习惯性处于低位而也习惯性对我用不平等方式对待，不管ta自己承认不承认，这的确是事实。我简称这类为「无情（无义）」。
- 大部分人只能看到表象，而且由于缺乏类似的「体验」而不能共情，因此不能理解而不知怎么和我相处于是不相处，我简称为「无能（为力）」。
- 小部分人为了帮助我做过努力，但问题是缺乏思考，信奉了经验主义，没遇到过不知怎么处理就只能干巴巴看着，这些朋友还是很感激他们的努力，但是也让我更加认识到思考是多么重要，毕竟大部分人「终其一生只会接收输入并作出判断然后模仿」，仅此而已。
- 一部分人看到了「求认可求关注」的这一层现象，因此贴上了「孩子气」「幼稚」的标签，但小孩子不会「自我否定」，因此这点也很荒谬。
Part.3 起源
小孩不会自我否定，是因为性格认知要在12岁左右后形成。你见过哪个小孩被老师表扬了还说「不敢相信的，我一定是在做梦吧，老师一定是在骗我」，哪个小孩考了100不是去跟同学父母炫耀而是反复检查是不是批错了，或者认定「这次只是我运气好罢了」。
但如果在性格养成前没有认可的「体验」的话，那就可能很难去认同别人，认同自己了。
现在让我回忆小时候被「认同」的记忆，好像确实想不起来多少。更多的是矛盾：
期中考了班里第一，初中班主任却让我在墙角罚站；
小学里一直名列前茅也和同学们很团结，班主任却给我思想品德打了个「合格」（其他同学都是优秀和良好）；
从学习到自理到社交，父母从没夸过我就只是单纯的「怕我骄傲」，
很小的时候哭鼻子，母亲不会问我为什么也不会安慰我，只会更凶狠的打，打到手背流血或是我嗓子哭肿了出不来声为止。
老师们的行为后来发现是有功利性的，暂且不去管。但父母尤其是母亲的考虑又来自于她的原生家庭和成长环境。
在我和母亲讲述完2019年终总结（一）以及大家的反应（已补充）后，她在我人生有记忆来第一次和我共情了，她讲了自己小学时是怎么被班里同学欺负的，最后连班主任都不再相信她了。她觉得我现在交不到朋友的处境和她当时很像，甚至有点自责：本来就是不希望孩子长大和自己一样才这样培养的，结果没想到还是延续了自己一样的处境。
这科学吗？是，但这不是基因遗传。这是观念的遗传。观念不是说教就能教会的，是日常点滴行为为主的潜移默化、润物无声。
Part.4 生活
观念能被改变吗？没那么容易，我很赞同刘瑜老师的《观念的水位》的观点，虽然书是谈政治的，但用在其他地方也完全讲得通：
观念的改变不是一蹴而就的，它需要水到渠成，慢慢把一个声音拧小，把另一个声音放大。
用老师的话说：「在生活中疗愈。」
但这就对生活提出了很高的要求。
不论是咨询师还是小象师兄，他们都提到了一点：「否认自己不是什么不好的事，但你得让心里放进一点光。」
可惜的是我现在的生活环境，至少目前，不是那么「健康」的.(理由见2019年终总结（二）)
而且很多「朋友」也已经累了、放弃了帮助我看到生活的美好，而选择自己去享受生活的「光」。
毕竟对于习惯于推开窗放进阳光的他们，无法理解推开铁门的沉重与艰难。
于是他们只能选择「对于他们来说成本最低」的生活模式：无视我的存在。
「那个怪人，眼不见心不烦。」
而我也不加思考的选择了对我来说「成本最低」，尤其是在复习时间比其他同学少了一个多礼拜的我，的自我保护模式：躲起来无视ta们的无视。从空间、时间甚至次元上解耦。
这显然不是什么好选择，稍加思考就能发现没一边作出了正确的判断。
人，能部分地控制感情的流动，但不能完全控制感情的产生。「无视」本身就是一种充沛而理由十足的态度了。
我们终有一天会为自己的过去付出代价的。不论这些过去是别人造成的，还是自己缔造的。
我现在也逐渐「体验」到另一个师兄说的一句话的味道：「不管刀子是别人捅的还是自己捅的，伤都是自己长好的。」
作为一个千疮百孔的人，已经很难有什么子弹能击中我了。但已有的伤口，还是有很多在发炎刺痛流血化脓，目前看样最很难好啊。
Part.5 反馈
年终总结（一）的反馈有的让我感动、有的让我欣慰、有的让我宽心、有的让我清醒，但不论如何都还是有一点点的小失望，因为毕竟是「事后诸葛亮」。我的反映都相对迟钝，因为害怕「逃脱了一种痛苦又会有新的痛苦」。
但回顾这一年，无论四季无论何地，或是青岛的海风中还是西安的阴雨下，是南京的冷雨里还是成都的云雾中，这一年对我来说都不是什么好年，不幸的事情接二连三，很多明明无需作为的事最后也阴差阳错地发展成了我是主要责备对象。微薄的成绩也是在吃2、3年前的老本.
2020当然不太可能会变好，但我还是希望在生活越来越糟糕的时候能撑住，撑到糟糕到不能再糟糕的那一天。
2020/元月/12
听着窗外稀疏的鸟鸣
周 毅晨
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