文/夫子涵说
第二章
第二章 始于渴求
人嘛，总会对自己没有接触过的东西，产生好感，然后当这份好感被逐渐填满的时候，就会开始动手。
动手的人会有两种结果，一种是陷入圈套，自此万劫不复，另一种就是融入环境，成为另一个自己。乍一看，好像两种选择都不是很好，会让自己陷入非常被动的情节，可当下的我们不都是这样过来的吗？
没有人知道，今天做的决定明天会开出什么样的结果。我的导师告诉我：如果你选择走了一条你没有走过的路，请一定要记得你当初迈开第一步时脑子里的思绪。17岁的花季，有什么分辨是非的能力呢？我们都非常单纯的依照自己喜好和感觉去选择那些我们认为不错的生活。
在没有到深圳之前，或许是受家庭的影响，很想依靠自己的能力去外面闯一闯，想要见识下我不曾看到过的世界，想要去经历一场别人没有经历过的体验。父母告诉我:我是女孩，并不需要想太多，只需要好好读书，将来考个好大学，出去社会有个稳定的工作他们就心满意足了。
可惜我是一个大额头，从我出生以来我就有一个担忧，那就是我什么时候可以过上电视里哪些名人贵族的生活。
小时候，家里穷，是外婆一把米一把番薯把我喂养到大，父母常年外出也不经常回来看我，对于那时的我来说，我全部的世界只有那无边的梦想与渴求。我最爱做的事情是去隔壁家看电视，但是他们家太干净了，每次都只允许我做在门槛外面看。哦，忘了告诉你，我身上穿的衣服都是外婆在村里找别人穿不下的衣服，拿回来给我简单的改造下，而且再加上当时自己的性格，就是一个男孩子，也不懂干净到底为何物。
不知为何，我自幼对电视上身穿华服、锦衣玉食的娘娘不敢兴趣，她们一天到晚勾心斗角的日子让我看得心累。相反那些出身豪门，自幼饱读诗书，依然艰苦卓越的人却值得我尊敬，当然我并没有看不起寒门子弟，毕竟我又不是出身豪门，身披百万的有钱人。
我只是讨厌那些电视上的情节，一个傻白甜依靠着高富帅的宠爱就可以拥有别人努力无数都得不得的一切。这不是明摆的鄙视吗？凭什么那些高富帅们会看上一个一无是处的傻白甜，而那些自带涵养、满身贵气的女子只能沦为女配。
后来我才知道，这是因为我们都太普通了。可即使如此，我也不甘心，我希望我是一个能够被值得尊重和被值得宠爱的人。我想要通过自己的努力让自身有一些特别的加持，然后通过这些特别的加持可以让我拥有一个更好的未来。
从我记事起，我脑子里印象最深的事情，就是每次警报声来临的时候，外婆就要把我紧紧的包住，就连外出都必须要给我配上一个小竹笼。那是我最早的记忆，你永远不知道一个孩子是怎样记事的，所以我清楚的记得外婆带我时的躲躲藏藏，也清楚的记得跟随外婆在外流浪时，外婆眼底心酸与坚强。
外婆说我救过她一命，在海边是我拿着一个小竹棍，勇敢的让海水浸过我的身体，最终一步一步把外婆从深海边带了回来。她抱着我哭着说我是她的天使，可我这个天使却非常不孝，时至今日都不能给外婆一个轻松愉悦的生活，而且还非常让她担心我当下的正经历的一切。
她是那样的恐惧，以至于回家时抱着我怎样都不肯撒手。有人要买我，说我这个男孩子带回家里养一定前途光明，外婆看着对方淡淡的告诉她这是一个女娃，而且她家的孩子即使再难也从不打亲人主意。
我想那个时候的我是恨这个社会的，毕竟从记事起就有了自己的思想和渴望。跟随外婆在外流浪的日子里，我最喜欢门前的椰子树，大人都出去的时候，我就喜欢爬在椰子树上看着天空。那里经常会有飞机飞过，我很渴望有一天我能在天空自由翱翔。
8岁时，母亲回来看我，或许是我对待他们太过冷漠的原因，又或者是家里的经济条件开始好转，我跟随姨娘在外婆的不舍下做上了开往赣州的火车。那是一辆绿皮车，火车咣当咣当的特别吵，我跟姨娘坐在车门旁边的过道上，看着来来往往的行人和一趟又一趟小推车从我面前走过。
他们都很喜欢我，谁让我长得可爱，而又黑不溜秋的特别能说。
我已经忘记了，下车时见到父母的场景，只是感觉那天吃的水饺特别好吃。浓郁且香气逼人的大肉陷子在父母的碗筷里溢出，而我的碗里是弟弟最爱的韭菜鸡蛋。有时候爱上一碗食物就是这么简单，温馨的气氛开心的回忆就已足够。
时隔多年，我还是很爱吃饺子，尤其是韭菜鸡蛋陷儿的东北大水饺。
跟在父母身边是一种怎样的感觉？我想大概就是可以肆意撒娇和任性妄为吧。我弟弟就是这样做的，所以让我很不爽，因此我总是喜欢欺负我弟弟，看我弟弟在父母面前哭泣，但即使如此我弟弟还是跟我很亲。
我带弟弟去过很多地方，当然后来有了妹妹以后，我也带她去很多地方。我最喜欢三亚的海水、厦门的文艺、深圳的公园、南昌的氛围、上海的繁华、南京的地道，当然我也很想去看看大理的情怀、首都的安详和东北的大白雪。如果有机会的话，我还想出国，在国外进修，看看国外的风景和哲学。
不过，我明白，这一切都需要有钱。其实我对金钱的渴望说大也不大，说小也不小。因为经历过贫穷、负债和无奈，才能够懂得珍惜金钱的到来，但也正因为经历过满足和幸福，所以对金钱一直保持着足够的警惕。
但我还是非常渴望，我能拥有足够多的钱。这样我就可以过我喜欢的生活，带给我最爱的人有一个安定而喜悦的未来，让自己实现小时候内心的渴望。可经历的事情多了，除了金钱我更希望拥有的是足够的能力和影响力，这样就可以站在前面告诉那些想要创业的孩子：做好准备。
人都是乐于助人的，也有很多人喜欢被人帮助。我知道我或许帮不上别人什么忙，也无法给与他们成功的秘籍，但我唯一能够带给他们的就是如何面对成功和如何经历失败。
我的第一份功成是在17岁，勇敢步入社会，经历社会淘洗最终洗去浮夸；我的第二份功成是19岁，拥有公司、团队和投资人。哦，接着发生了什么呢？
我觉得我有必要去做些什么，越年轻越有钱的目标已经距离我并不在遥远，但我总感觉还缺少了些什么，然后我把一切推到重来。我放弃了我的公司，放弃了那群信任我的兄弟，独自一人回到家乡再次闯荡。
不知不觉闯荡已有两年，在满身负责、历经绝望之后我又勇敢的拿起这只理想的笔。我终于知道那时的我缺少了什么，我缺少了渴求。三年的浴血奋战，带给了我安稳且可预期的未来，但我还年轻啊，如果没有足够的社会阅历，怎么办。
我曾励志要当95后中最有影响力的女性企业领导人，要带领无数迷茫而又执着的年轻人找到自己的方向，可我不是一个梦想家啊。没有经历，哪里来的感同身受；没有过错，哪里分得出对错；没有悲痛，又怎么经受荣耀。
或许正是因为这个信念吧，我才能够在这漫长的无望岁月里逆风成长。我还记得有一个人曾在我人生最失落的时候，问过我一个问题：
“既然不知道明天，为什么这么执着？”
当时我的回答是什么，好像是：
“想试一次。”
而如今，又有人在我面前问我这句话：
“你的人生，好像从未好过，但为什么你还这样勇往无前”
我告诉她：
“我怕。”
是了，我怕了。算了算自己的年纪，我已经过了那个可以臆想一切的花季，转眼和我同龄的小伙伴们都已经开始走向了社会，他们即将成为这个社会新的劳动力，在漫天的选择中找寻自己存在的意义。
而我有什么可以和她们争论的呢？除了我这满身的沧桑和一颗真挚的心灵，我已一无所有。
如果给我的这前半生做一个总结，我想那就是这两个词：渴求。因为心有所求，所以注定了我这辈子不可能想其他人一样安稳又聪明的选择自己人生路上的停泊站。我最喜爱的电影是《阿甘正传》，这是一部由罗伯特·泽米吉斯执导的人生励志电影，由汤姆·汉克斯、罗宾·怀特主演。
故事里的阿甘是一个先天智障且生活在无名小镇的男孩，悲痛的生活因智力受损而开始，但也正因为这份智力受损，给了他不一样的专注力与仁慈。受命运催促他成为了一个橄榄球明星，然后又当兵参加越南战役，接着是兵乓球外交大使，然后是一个拥有十几条渔船的公司股东，最后还促使了马拉松的出现，有了自己的儿子过着平凡的生活。
故事很平凡也很让人心酸，阿甘不是一个典型的英雄，但是他正单纯的选择，让我们感动万分，可最让我感触的不是阿甘的经历，而是阿甘在这社会上一直保持着的单纯。时至今日，我怎样也想不明白，怎么会有人善良到此，放着自己亿万富翁不做，仅凭一个名字就养活别人的家庭。
好了，你知道我懂！
还想多说点什么，但都已经过去了。
咱们还是大步的向前走吧，追忆只是为了给生活增加点趣味。
仅此而已。
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