一、问题场景
开篇，先说说最近对2岁半小满的一个观察总结：不能接受失败，不能接受别人比他强。（可能并不客观，仅是一个阶段的观察参考）
场景一：给娃购了一套乐高，玩的不亦乐乎，可是难免有拼不成功的时候，或者乐高之间拼接不够紧，松动之后垮掉的情况，这样的时候，小满的表现是摔掉玩具，大声喊：安不上，我安不上！
场景二：公园里，有个小姐姐，大概4岁，爬到花坛的水泥台面上，我在旁边随口说了句：小姐姐的动作好利索。小满立刻变脸，嘟着嘴，扭头转身就走了。一开始我还没反应过来怎么回事，但是我又感觉哪里不对劲。想想应该是刚才说的那句话。后来，追过去试探着问他：是不是妈妈说姐姐的动作利索，你不高兴了？还好，他开口说了：是。
场景三：中午，我在包饺子，他要和我一起包，给他一个擀面杖、一块面团、一点馅儿，小家伙就在我旁边煞有介事的包起来了，刚开始还挺专注的，过了一会，他突然说：可是，我不会。原来，他把自己包的饺子和我包的饺子做了对比之后，发现他包的饺子根本不是那么回事，于是伤心了。
二、寻找答案
恰好周末上了一次育儿公益讲座，我把这个问题抛给老师，老师说小满的情况可能有两种原因：一种是平时太过溺爱，一种是自尊心太强。
我们一起分析了一下，基本排除了过于溺爱这个原因，孩子一直是我和爸爸两个人在带，老人只是短暂的过来帮忙，即使是老人确实溺爱，但不至于有太大的影响。但是，老师这么一说：倒是提醒了我，表扬孩子的时候一定要掌握分寸。是不是之前我们的表扬方式扼杀了他的成长型思维？原来我们确实说过：你真棒！你真勇敢！后来才知道这样的表扬话术对孩子是不利的，很可能就限制了他的思维，觉得事情做成了，是因为我本来就很聪明，本来就很棒，而为了保持这种聪明，很可不敢做其他的尝试。
这里插一段，我自己就是接受这种表扬方式长大的孩子，长到三十几岁，也没觉得有什么毛病，直到我看到了Carol Dweck教授提出的成长型思维概念，我才知道我真的是深受其害了。而这个害的源头就是表扬，也就是它导致后来的我总是使用固定型心智模式来处理一些问题。表扬要表扬努力，而不是聪明；表扬过程，而不是结果；表扬成长，而不是表现。这个成长型思维真的可以单独写一篇。
老师说的另一个原因，自尊心太强。我提醒自己，在孩子小的时候，尽量不要给孩子贴标签，因为无论是他们的性格还是他们大脑，都还有很强的可塑性和可变性。我之所以关心自尊心，是因为我总觉得自尊心稍微处理不好，可能就变成了玻璃心。看过很多负面的新闻，孩子承受不了一点批评和挫折，动不动就拿生命开玩笑。但是另一方面，我又认为只要引导适当，自尊心强也可以激发一个人的斗志，什么事都想做到最好，成为人群当中出类拔萃的那一小撮。所以，任何事物都是有两面性的。
三、尝试的解决
之后，我自己也读了一些书，比如最近在读的《游戏力》和《如何说孩子才会听》给了我一些启发，也确实提供了一些比较有效的解决方案。
比如：小满又一次拼乐高失败，快要发脾气的时候，我瞅准时机，学着他的样子：大声说：这个我拼不好，拼不好，然后把积木摔掉，还假装自己很生气的样子。我偷偷观察他的反应，我一下子情绪波动那么大，他刚开始是愣了一下，然后剧情来了一个360度的大反转，他说：妈妈，你看，我教你，是这样，是这样的，你看呀！你别生气了。顿时，我觉得我们两个人好像用了《大话西游》里的移魂大法，我变成了发脾气的孩子，他变成了温柔相伴的家长。
这么做的灵感来源是，是看到《游戏力》里一位爸爸和女儿进行角色互换的例子。那位爸爸假装自己是不愿意上学的女儿，撒娇、耍赖、各种不情愿，而女儿却活灵活现的重复了爸爸之前对她说过的话：“宝贝，我一定会来接你的。等你吃完晚饭，我就站在门口等你，然后咱们一起去游乐场。”
在表扬孩子的时候，我也格外注意，比如：在培养他自己收拾玩具这个好习惯的时候，我尽量说我看到的：今天，是宝宝和妈妈一起收拾了玩具，玩具本来扔的满地都是，再看看现在，地上变得干干净净，它们全都回到了自己的家里，它们今晚上一定能睡个好觉，然后，用大拇指在他的头上点一个赞：这叫有条理。
遇到他很有挫折感的事情，像上次包一个饺子对于两岁半的孩子来说确实太难了点，那我就先引导他转移注意力，包饺子咱还做不到，咱就先擀个皮儿，这个还是比较容易的，至少是跳一跳，就能够得着的好目标。然后还不忘用成长型思维来引导他，宝宝只是暂时没学会，等宝贝再大一点，我们再来学。
我还会刻意提醒自己，虽然这是一个两岁半的小孩，但可能他就是那种高自尊的孩子，如果是这样，你不可能指望现在由他来调整心态，只有作为成人的父母来引导。在他看来，其实我之前表扬那个小姐姐的行为，就是在作比较。作比较不是不可以，而是换一种方式。原来是把他和别人作比较，现在把以前的他和现在的他作比较，看看有什么进步。比如，公园的单杠有高中低三个级别的，夏天他勉强能够到中级的，现在他在高级的上面也能吊的轻松自如了。我就说：“宝宝，你看，原来你只能够到这个中等的单杠，现在你长高了，更有力气了，连最高的也可以够得上了，有进步。”
四、使用方法论的正确姿势。
另外，还想说一点，我们不能把希望寄托在一种一劳永逸的方法上，更重要的是，我们要了解自己的孩子，也要了解这个时期的孩子有什么心理特征，然后，作为父母要保持学习，对自己的育儿理论和育儿方式保持更新，这不但是为自己赋能，也是在为更好的引导孩子做准备，更重要的是要以一种螺旋式上升的心态看待育儿过程中的种种问题，相信问题总能够得到解决。
比如，今天，小满拼乐高不成功的时候，还是发脾气了，我又想起来情绪没有好坏，我们应该和孩子共情，大量的共情。于是我又给自己加了一些戏，我说：我太生气了，真是气死人了，这个乐高怎么也拼不好，我现在要找个枕头，我要打这个枕头，边说还做出捶打枕头的动作，小满居然在旁边咯咯咯的笑了起来。这个方法，也来自《游戏力》，正如这本书里写的：笑声，激活孩子天性中的合作与勇气。然后我和他约定，下次我们生气的时候，可以来打枕头，不摔玩具。或许下次，我们还会遇到新的情况，作为家长的我们可能又要更新自己的知识库，但是谁不是从问题当中一步步成长起来的呢？在育儿的这个过程中，其实父母也在成长，育儿育己。
这个时代的人，总是渴望获得立竿见影、一劳永逸的方法。知道使用方法是没错，但是也不能太迷信方法论，否则，我们很容易陷入追着方法论跑的怪圈，就像我的作文课上，总有人问：老师，我的作文总写不好，有什么好的方法吗？有，当然是有，但还要看适不适合你、这个方法你是否愿意尝试、你的根本问题在哪里，等等。这就像医生看病要一人一方，30年前的治疗手段和现在的治疗手段完全不一样，同样一种药，有人药到病除，有人完全无效。方法论也是如此。
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