为什么总是为爱受苦

为什么总是为爱受苦

为什么受伤的总是我，到底我是做错了什么，我的真情难道说你不懂；
为什么受伤的总是我，如何才能找到我的梦，有一天有一个她真心爱我。
——林志颖《为什么受伤的总是我》

1

首先，我们要弄清楚，这个为爱所受的“苦”，是一种什么“苦”。

《小王子》里有一个触动人心的对话，小王子驯养狐狸后第二天又去看它。

狐狸说：你每天最好相同的时间来。

小王子问：为什么？

狐狸说：你下午四点来，那么从三点起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。我就发现了幸福的价值……

而这里所说的“苦”，就如狐狸对小王子的期待，每天我们都盼望着接到伴侣的电话，嘘寒问暖，和接送。然后哪一天对方忘记了，于是本来一整天的美好心情都瞬间掉入谷底，我们会觉得伤心、难过、失望；然后突然对方一通电话过来了，心情立马就恢复了，阳光灿烂，心情舒坦，这种过山车的感受不就是一对热恋中的情侣常常有的片段吗？

我们把这种来来回回的煎熬称之为“苦”，对方让我们如此的反复地尝受着这种为情所痛，为爱受“苦”，这是何等的情深！

2

这真的是爱吗？还是只是一个打着爱的旗号索取需求的借口而已。

我们似乎把需要对方＝爱对方。

需要是一种期待，期待对方能满足我们的所思所想，满足我们内心深处的渴望，满足我们一直以来未被满足的需求。

期待是一种不接受对方本来如是的样貌，不让对方拥有作为一个独立的人该有的自由，对方只是累积了我们无数渴望的综合体，我们之间所谓的爱，就是为了那些小我背后的需求得到满足而已。

最悲哀的是，只要我们的需求一天没有得到满足，我们就不会向对方抛出爱的橄榄枝，我们不愿意真心的去爱对方，爱，变成一种有条件的回报。

我们的需求会被无条件的满足吗？不会的，没有人是谁肚子的蛔虫，知道我们的每一个需求，哪怕是知道，也没办法无度地去满足。但是，你没满足我们的需求，证明你不爱我，那我也无法爱着你。

亲密关系，是不是这就样一步一步地走向万劫不复的深渊。

3

真正的爱，是我们能接受面前这个本不完美的你，并且允许你，做你自己。

后来，我们终于明白，内在所有的需求的满足不是对方的责任，而我们该负的义务。

退一步来说，哪怕对方愿意满足我们的需求，愿意给到我们所需要的爱，我们也不会因此而获得真正的解脱。

为什么？如第二部份所说，需要是一种期待，只要需要满足了，就代表期待达到了，我们就会向对方张开爱的怀抱，看起来是皆大欢喜了对不对。（但结局并不会真的皆大欢喜，因对方被改造会产生各种的情绪和压力，这个我们下一篇文章再说，但为了我们，对方还是先会忍忍，至少我们开心了，不是吗？）

问题是这个期待真的被达到了吗？并没有。我们不防来思考一下，期待的目的是让需求达到满足，而我们之所以需要一样东西，是因为我们没有。我们之所以有所期待，说明了我们认为我缺的东西只能向他人要，因为我们小时候就是这么做的。可参考之前的文章《需求的根源》。而重点就在于，当别人越满足我们，其实只是变相的告诉我没有这个东西，更加强了我很缺这个信念。

比如，我们期待对方能关心我们，爱护我们，无时无刻地想着我们，是因为我们缺少爱和不安全感。但当对方越关心和爱护我们，我们会坚定地认为自己是缺爱的，缺乏安全感的。

事实上，这份期待的满足并不能让我们得到心安，反而会成为亲密关系中的跘脚石，无论对方如何证明，拿出多少证据，我们的内心总会有一个更强大的力量在说服自己，我是不好的，我是不被爱的，我是不值得的。

就像罗胖今年的跨年演讲讲到的：我们看不清事实和真相。一边是真实的世界，一边是感知的世界。我们不断地扭曲真实的世界，又不断地强化自己的感知世界，于是两个世界间的鸿沟越来越宽，我们也离事实和真相越来越远。

所以，期待对方能满足我们的需要，这本身就是一个加重自己内伤的方式，不但自伤，还伤人。

克里斯多福说过：“通往地狱之路，是用期望铺成的”。苦海无边，回头是岸啊！

为什么总是为爱受苦