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【一】
我做了一件比“拆十座庙”还罪过的事，因为我在劝一个女人离婚——“宁拆十座庙，不毁一桩婚”，当然，这是一句屁话，但是在信奉这句话的人眼里，我就是罪大恶极——
3月19日，在知乎的“我发现丈夫是同性恋，我该怎么办？”这个问题下面，我坚定地劝题主离婚，开始新的生活。
回答问题的第二天早上，我就收到了阿霞的私信。她其实就是提问的题主。
虽然冯唐在刚刚被下架的奇葩大会里说过，“关我屁事”和“关你屁事”两句话就可以解决人生中80%的事情。但我还是多管闲事了，我不想用“关我屁事”这句话来回应阿霞问题中的迫切——
“性取向真的不能改变吗……我是直女，知道他的事情，我们刚结婚一年多……他一直在上一些交友软件，被我发现了……现在他提到要孩子，我不知道怎么办？”
看到私信里横呈的绝望和痛苦，我有一点心疼这个素未蒙面的女人，因为我深刻地理解，同性恋者对异性情感上的冷漠，到底是怎么一回事。
那是周一的早上，我从堆积成山的工作中探出头来，看了这条私信，呆了一刻，又一头钻了下去，当时没有立刻回复阿霞的私信。我想用工作繁忙作为借口，但实际上我知道，我还没有准备好用一个残忍地事实来解开阿霞的疑惑。
回答一道题和回答一个人是不一样的，题目是死的，毫无感情色彩；而活生生的阿霞或许正紧紧攥着手机，等在私信的那一端，怀揣着最后一点希望。我在答题的时候可以侃侃而谈，可以毫不犹豫地将“性取向无法改变”这句话说得掷地有声，但是在私信里把这几个字发出去，感觉好像是对阿霞投出了一把匕首。
中午的时候，这把匕首我还是投了出去。“真的无法改变，我建议你尽快做出抉择，这是一辈子的事情！”所谓的抉择，就是我在答案里提出的“坚决离婚”。利用午休的时间，把阿霞私信读了几遍，我还是坚定地“拆庙”了。
南无阿弥陀佛。
我发出的短短几句话，其实并没有实质性的帮助。但阿霞还是很快回复了我谢谢，表示想清楚后会跟丈夫好好谈一谈。
【二】
随后几天，我时不时会收到阿霞的回信，但是内容着实让人难受。
阿霞说，“我跟他谈了，他和你说的一样，没有丝毫的留念，或许在这段婚姻里，他也很压抑。”
阿霞说，“前两天我出去住了两天，想好好考虑清楚，但是昨天回家，我发现他又出去跟别人发生关系了。我说不清这是第几次发现了，也心死了。”
阿霞说，“这一刻，我想马上跟他离婚，但是我又觉得很不甘心啊！”
阿霞说了这么多，但是事实是，这婚还是没有离成。
傻阿霞啊，在刀一样锋利的事实面前，还有什么好犹豫的，还有什么不甘心，还争什么输赢，及时止损，重新开始新的生活难道不更重要吗？我有点着急，想狠狠骂她两句，但是又于心不忍。
因为作为受害者的她，还在私信里喃喃自语：“我自己的性格也有很大问题……其实他也很可怜吧……到现在我妈妈问起，我都一定要保密，不想伤害他……
善良是美德，但不是每一个人都值得你温柔以待。我对阿霞说，你这么好的人，应该有更好的人在等着你，赶紧结束这段荒唐的婚姻，去过新的生活。其它的话，我思考再三，没有说出口。
后来阿霞回复我，这两天已经把自己的东西搬完了，接下来就等着领离婚证了。语气里有失望，但是比以前坚定了。像是站在悬崖边上的人，战战兢兢后，终于转身回头，开始进行自我救赎。
我特别高兴，跟阿霞互相交换了微信，希望等这件事尘埃落定以后，如果她愿意，把她的经历写下来，算是一种告别，也是对同志和同妻群体的警醒。
阿霞答应了我。
我以为事情到这里就结束了，对于那个给阿霞带来不幸的同类，因为面貌过于模糊，我也无意再去声讨什么。如果他能够迷途知返，放过阿霞，也放过自己，未尝不是一种解脱。
【三】
在等待阿霞传来喜讯的日子，也是在等待我的“业障”修成正果——
我当然希望阿霞最后是因为想透彻了做出的选择；即便她没有想得那么明白，而是听了我造的“口孽”从这段婚姻出走，我也认了。
然而这个时间迟迟没有到来。
4月11日的晚上，我忽然想起此事，给阿霞发了一条微信，询问她事情的进展怎么样了。阿霞稍后回复我，“他一直不同意结婚，为了他和他家人的面子。我很想立刻解脱，但又不希望伤害公公婆婆。”
阿霞跟丈夫一提出离婚，他就立刻道歉，还给出一堆承诺。本来阿霞已经搬出去了，前几天，婆婆来家里住，婆婆之前对她很好，阿霞一直记在心里。丈夫借机示弱讨好，于是她心软了，又搬回来了，想着还是给他也给自己一个机会。
但回来没多久，发生的一件事，让阿霞彻底心冷了。
“回来没过几天，我发现他偷偷在家里藏了一盒安全套。第二天他带出去了，回来的时候再看，已经少了一个。”
“我也不是傻子，如果这样我都不知道怎么回事，我是不是蠢？”阿霞像在询问我，又像在责问自己。
我一时语塞，不知道该怎么安慰她，于是开始跟她聊一些别的，关于这个男人，关于他们的开始，关于婚后的生活，关于将来的打算。
阿霞极其有修养且克制地回答着我的所有提问，包括一些涉及到一些隐私的尖锐问题，而且从头到尾都没有骂过丈夫一句话。她表示，可以不要钱和财产，只要能过股离婚就行。
我一路听下来，觉得这个女人太不容易。因为她已经退让到了这样的地步，她的老公却是另一种态度。
阿霞说：“他现在反而觉得我很自私，问我既然想离婚，当初为什么答应嫁给他？到底图他的什么？”
不知怎么，我就觉得好像哪里漏掉了什么，于是随口问了一句：“你是怎么发现他的性取向的？”
下面，阿霞说的话，让我顿时懵了。
“一开始我就知道天性取向，但是因为我自己已经转变好几年了，所以我一直认为，性取向是可以改变的。是我想的太简单了……”
一开始就知道……自己已经转变好几年……等等，到底是哪里出问题了？
【四】
不夸张地说，在那一个瞬间，我的脑袋里一片空白。但是，在随后的谈话中，阿霞用平静的语气，为我一点一点在空白中，勾勒出她自己、她的丈夫以及这场婚姻的全貌。
阿霞二十二岁的时候在工作中跟阿威认识的。他长得还不错，工作能力很出色，情商又高，当时很是让她崇拜。但那时，阿威是有男朋友的，这是周围同事和熟人们心知肚明的事。
在那之前，十多岁的学生时代，阿霞曾经跟一个女孩子关系特别亲密，甚至在别人眼中她们是在一起的。“但是后来这段关系就没有继续了，我发现自己在青春期对朋友过于依赖，把友情错当成了别的东西。”
之后，阿霞谈了一个男朋友。这段经历，让阿霞产生了错觉，“我以为性取向是可以改变的，你看我不就是这样的吗？”
阿霞的男朋友是一个醋坛子，不准阿霞跟别的异性有过多的接触，包括后来成为自己丈夫的阿威。没过多久，阿霞换了工作，和阿威也失去了联系。
“一年后，我跟男朋友分手了，对爱情这种东西也不太抱希望了，一拖再拖，变成了别人眼中的大龄剩女，家里天天催婚的对象。”
三十岁那年，阴差阳错的，阿霞又跟阿威联系上了，虽然在异地，两人经常在网上聊天，关系越来越亲近。“那时他人很好，很正常，就像正常的男人积极跟女人交往一样。我似乎又找到了恋爱的感觉，这种感觉让我忽略了一些东西。”
两人开始了“异地恋”，至少在阿霞心里是这么认为的。聊了一段时间，阿威向阿霞提出了结婚。因为两人知根知底，而且又都到了不得不结婚的年龄了，就这样，阿霞说服自己的父母，把自己嫁出去了。
“当时他说，你考虑好，咱们认识这么久了，结了婚就不会离，你要是愿意我就娶你，还承诺给我正常的生活，不会出去乱搞，现在看起来，是我一直想得太简单了！”
阿霞以为，人与人在一起生活久了就会有感情，性取向也会发生改变。结果结婚没多久，阿霞就发现阿威在外面约人了。
冷战随机在二人之间开始，阿威出轨也变成了常事。但是公公婆婆对自己很好，这让阿霞一直忍着，不敢把真想说出来，生活过得异常抑郁，甚至在路上几次产生了轻生的念头。
“难道是我错了吗？”
为了寻找答案，两年后的一天，阿霞在知乎上提了一个问题：“我发现丈夫是同性恋，我该怎么办？”
【五】
“你确定我可以把你的故事写下来吗？”我问阿霞。我说，网络上有很多不同的声音，可能有人会说你——
“我知道，肯定很多人都会说我活该！是的，我自己都觉得我活该，也很懦弱！”
我的话还没有说完，阿霞的消息就回过来了，让我深深吸了一口气。
“没事，你写吧，顺便也能让我看清楚自己的内心。我知道，我一直有问题，就是鸵鸟心态，掩耳盗铃。你写出来，至少可以让跟我抱有一样幻想的女孩子知道，这是多么不切实际的事情。也提醒那些同志朋友，如果你不能完美处理两个人之间的关系，请不要选择婚姻。”
看到这段话，我心情极其复杂地问了阿霞最后一个问题：“如果他之前没有出轨，即使你知道他的性取向无法改变，你还会跟他离婚吗？”
沉默了一会儿，阿霞回复：“如果他没有出轨，我还是会跟他在一起，就算是维持表面上的夫妻关系。”
后记：
作为一名同志，同妻一定是一个绕不开的话题。不夸张地说，大多数同志是这个群体的实际生产者。
因为我个人早前选择出柜，拒绝进入异性恋婚姻，所以同妻对我来说还只是一个概念，长期存活在网络和新闻里，并没有真正接触过这个群体。在网络上，很多同志会找我交流，但是同妻几乎没有主动找过我，即便可能有极个别在我的微博下留过言，也仅限于此。
直到最近我在知乎上回答了一个问题：“我发现丈夫是同性恋，我该怎么办？”
截至目前，这个问题只有稀稀拉拉的28个回答，虽然同属同性恋这个话题的范畴，迫切度和价值也比“男生有一个可爱的男朋友是什么体验？”“作为一个gay，谈恋爱是什么体验”这类热门问题高的多，但是这个问题似乎并没有多少人关心。
大多数的同妻生活抑郁而隐忍，她们多半不太愿意出来现身说法。而大多数同志对于同妻这个话题往往避而不谈，因为这个话题对他们而言本身就是雷区。我猜测，这是这个话题被冷落的主要原因。
我在这个问题下面写下自己的想法，大概意思是，劝题主一定要离婚，活在一个谎言里，这样的婚姻肯定是不幸福。我特别提到，不要妄图以真情去感化一个同志，改变一个同志的性取向，这等同于天方夜谭。
第二天，我就收到了一个网友阿霞的私信。她私信我的第一个问题就是，性取向真的不能改变吗？在我给予否定的回答后，阿霞继续跟我聊了很多，关于该不该离婚的纠结，关于愤怒，关于不甘心……
随着对阿霞故事的深入了解，一个具有相对普遍性但又较为特殊的同妻形象，真实而又残忍呈现在我面前。特别是其中某些情节的转折，让我想要输出观点的时候十分犹疑。最终，征得阿霞的同意，我决定把这段经过写下来。
实际上，阿霞并没有刻意隐瞒什么。回头去看，在她发个我的第一条私信里，她就说了，“我们结婚之前是朋友，我是直女，知道他的事情。”
是我一开始就忽略了这个如此明显的暗示，让这个故事看起来波澜起伏。
阿霞有错吗，她并没有错，只是主观上对性取向不够了解，导致她一开始就做了一个不太明智地选择。而在这个故事之外，有多少人是在一无所知的情况下做出的选择呢？
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