我始终认为孩子不是生活里的必需品,但不知道为什么那么多的人选择要个孩子。我问了身边很多人,是什么原因让你们决定要孩子?
90%的答案是:意外。
要个孩子,好像不需要什么深思熟虑,也不需要什么计划。人类几千年的历史,女性怀孕生子这一行为,它再自然不过,也再寻常不过。没什么好去深究。
但我有些较真,在获得了独立思考能力之后,我认为生孩子不是义务,也不是责任,它是一种选择。我需要有足够的理由和准备,才能去支撑我所做的这样一个选择,并且对这个选择负起责任。
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年近三十,已婚未孕,结婚三年,在建立完两个人的生活秩序之后,我们都在认真考虑是否在我们的婚姻生活当中要一个孩子的加入。
要一个孩子,一定不是因为迫于家长的舆论压力,也不是为了传宗接代,更不是养儿防老,我们的婚姻也不需要用一个孩子来维系。
那为什么,我还是在考虑是否要个孩子呢
我想重新体验一遍生命成长的过程。
一路披荆斩棘,读书考试、工作升职,一步一步远离了自己的原生的家庭和环境,来到上海,试图生根发芽,逐渐建立起自己的生活秩序,融入到这个大都市的滚滚运转的车轮中,我想这一路足够疲惫,也足够麻木了。生命最初对这个世界的新奇也在我们身上逐渐褪去。对于一草一木的感动大概发生在远离城市的难得的度假间隙里。孩童的那份天真、无邪、真诚、纯净、不带功利性的感受世界的情绪,我们大概已经忘得一干二净了。
曾经那颗纯净的心,在这一路的披荆斩棘里,早已破碎不堪,伤痕累累。我可以带着这样一颗有了盔甲的心继续过完余下的岁月,但总觉得乏味又无趣。我不想生活只是为了所谓的更高去奋斗。我渴望能拓宽生命的宽度,让生活更有厚度一些。
要一个孩子,陪伴一个生命的成长,感知生命最初的那一份纯净,并且记录着这份纯净是如何褪去。我想它能增加生命的厚度,并且能让我们找到某种可以支撑着走下去的意义。我坚信孩子一定会为我开启另一扇看这个世界的窗,一定用另外一个视角,让我重新感受生命最初的感动和纯粹。只有一个孩子,能再带给我一次重新的体验。
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我想让生命变得更完整
生老病死,大概是每一个普通生命所要经历的闭环。在这个闭环当中,我们尽可能去丰富生命的经历,尝试着很多的不可能,也努力着很多的目标。但如果这一生没有为能扮演妈妈这样一个角色去努力,我会觉得这一生有缺憾。当然这个缺憾不是在和别人的生命比较中产生的,而是在我自己有限的认知里,一定要做过妈妈,生命才能算是完整的。
这一路的成长中,我们经历了很多角色,女儿、妻子、朋友、老板。。。唯独,没有妈妈这个角色。我想体验做一个妈妈是什么样的感受,对一个生命负起责任是一份什么样的重担,陪伴引导一个生命的成长,是怎样的一种体会。如果没有孩子,这一生我都无法体会,对于一个妈妈,应该还有很多我现在无从想象的,也无法理解的挑战需要我去面对,我想这对目前的我来说新奇又期待。它能让我的生命变得完整。
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孩子是我们爱的延续
爱是一件神奇的事情,可以让两个完全陌生的人,彼此连接,相伴到老
在茫茫人海中,认识一个人,然后产生爱情、走进婚姻,这对我来说已经很知足。目前我们的婚姻没有任何问题,彼此独立,也足够亲密,我们有足够的爱可以支取支撑一起走完这一生。
我们不需要用一个孩子来维系这段婚姻,但我想可以让我们的这份爱在这个孩子身上延续。我们因为爱着对方,可以包容彼此一切的差距、矛盾和缺点,这份爱可以延续给到一个新生命,因为爱所以有了新生命,然后无条件的接受孩子的全部。
有个孩子,我们会再多一些连结,生命有更深层次的交融。养育一个孩子是我们共同的责任。我们会一起面对更多的问题,更多的挑战。
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以上所有的原因好像都很自私。但要不要孩子本来就是一个自私的选择。
我们并不是完全拥有一个孩子,只是孩子来到这个世界的桥梁。桥梁对一个新生命没有支配权,因此我也希望我将来的孩子也是不被限制的,她可以自由选择自己的生活,不需要对我负起什么责任,可以选择任何她喜欢的形态活在这个世界上,而不需要顾及太多别人的眼光。我在她的生命里所起的作用,无非是引导和陪伴,但最后的决定权我不会试图去剥夺。
我们本来就是两个独立的生命,没有从属关系。我是她来到这个世界的媒介,她是我学习自我成长的管道。
我的信仰教导我说,孩子只是上帝委托给你们保管的产业。我知道这个产业里,有我需要去学习的功课。所以,我做好准备迎接她的到来。
我只是做了这个决定,我要个孩子
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