【不是鸡汤】我只是好奇自己瘦下来的样子

我曾经很胖很胖，减肥是我这辈子到目前为止做过最成功且最艰难的一件事情。

1 我胖了整整一个青春期

我从高中开始发胖，160出头的身高直逼120斤，高中毕业后到广州上大学，我们大学的七个饭堂以及周边的小吃街让我在大一那一年胖到了人生巅峰。胖，让我不好看，也不温柔，让我在高中三年以及大学四年的七年时间里，都很阴郁、暴躁。

减肥之前，从未有人夸过我好看。我的爸爸妈妈常常安慰我，你长这样只能接受，易胖体质你瘦不下来，女孩子内在才是最重要的。他们的这种安慰让我更加难受。

我并非没尝试过减肥，但两三天就放弃了。可人生总有这样一个时刻，你对自己的脸、身体、性格、全部都心生厌恶，你讨厌自己到了无以复加的境地，你看着镜子里的自己，你在想你怎么可以这么丑？你还有没有希望？你真的不会变美吗？瘦下来到底是什么样子？瘦下来会不会美？

“瘦下来吧，瘦下来看看自己会是什么样子”我绝望的告诉自己。那个时候，我长这个样子，胖了整整一个青春期。

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2 不疯魔，不成活

我用三个月的时间从120多斤瘦到110斤。那段时间，发了疯一样的减肥。我精确的计算早饭和午饭的热量，下午五点吃酸奶和水果后再也不吃任何东西；我每天要跑4-8千米，跳郑多燕或者insanity。不疯魔，不成活，就是我那段日子的状态。

有多疯狂呢？我可以在3秒内算出大多数食物的卡路里，一个鸡蛋、一碗米饭、一个苹果或者一盘红绕肉；我永远准确的记得4.182这个数字；我常常在凌晨四五点的时候饿醒，胃抽抽的难受；我的运动计划不能被任何事情影响，为了跑步，我会逃课，逃活动；我常常把脚趾磨破，带着血泡跑步，很疼很疼，但我把那种疼内化为自己身体的一部分；也曾经把脚踝跑坏，半个月的时间走路都一瘸一拐。减肥让我爱上了跑步，跑步让我踏实，一步一步跑下去，就会看到未来的样子。借用柏邦妮的一句话，那段时间，我感觉我的旧身体，每天都是新大陆。

坚持很难。支撑我坚持下去的动力，是我对自己瘦下来样子的好奇。我固执的认为，等我把多余的肉都减掉，才是真正的我的样子。瘦下来，会变好看的，人生也会好的。这是我110斤的样子。

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3 暴食症

我刚开始的疯狂减肥法并不健康。果不其然，在瘦到110斤之后，我得了暴食症。之后的一年时间，我都被暴食症这个恶魔死死纠缠住，把我拽入无底黑洞。

得暴食症是一种怎样的体验呢？就是有的人可能控制不了自己的起床时间，会睡懒觉；有的人控制不了自己玩游戏，在网吧通宵；但我是控制不了吃饭了，连最自然的一日三餐都做不到了。怎么控制不了呢，就是比如正常人早饭吃两个包子就够了，得暴食症的人能吃五十个包子加五十根油条，就是这个概念。不得这个病的人，根本不会理解。

关于暴食症，我并不想过多的提起。太痛苦，太不堪，太需要勇气。能说的就是，我暴食的时候经常一边吃一边哭，手还不停的往嘴里机械式填食物。我上百度暴食症贴吧、上豆瓣的暴食症小组、看了很多书、资料、视频，我甚至查到了国内治疗暴食症最好的一家精神病院——北大六院。我当时想我最后一步应该是去那里。

那段黑暗的时期，没有人能理解，没有人能帮助。只有男朋友为了帮我控制，会在每天饭点给我打电话陪我说话，让我没有机会去暴食。我停止减肥，每天记录自己的饮食，这样子坚持了半年的时间，暴食渐渐被控制住。

这段教训太惨重，我开始认真反思自己，我终于学会倾听身体的声音，而不是被计划控制。健康是最重要的，万物皆有时，身体是大地。

4 每个人都会有他最好的样子

暴食症离开我之后，我又开始恢复减肥了。因为有了之前的教训，这次很健康。每天正常吃饭八分饱，稍有节制，坚持做无氧和有氧运动。心态上也不再那么较劲，会把减肥看成是不断的更新、迭代、优化自己，而不是全盘否定再推倒重建。

我终于在大四末尾完成了我的目标，减到两位数。这是我90多斤的样子。

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知乎上有个很火的问题是从120斤瘦到100斤是一种怎样的体验。我想说，整个人生都被点亮了，我终于能美美的，经营自己的学习、实习、社交、生活。大学毕业之后，我来到北京读研。北京一直是我梦想的城市，而我早就发誓来北京的我一定要是瘦的美的，我做到了。这一年，我到了最好的大学读书，也进入了心心念念的公司实习，在北京新认识了一群朋友，北大的同学、实习的同事，他们都没见过我以前的样子，他们也没有机会见到了，因为每一个熬过胖的女孩都不会再回去，每一个熬过胖的女孩都会变更美。

减肥的时候支撑我的一句话就是：坚持下去，看看瘦下来的自己是什么样子。答案其实是肯定的，会变美的。当脸上的肉渐渐消去，五官被勾勒的清晰，那才是你本来的样子。每个人都会有他最好的样子，那个最好的样子就是起居有常，饮食有度的生活习惯修炼出来的美好肉体和精神状态的结合。愿每个人都以最好的样子生活着。

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