一分钟的视频，我看哭了……
看到一个视频里的那个女孩用着幸福的口吻说着她在大学期间遇到了改变她一生的好老师，一路帮助她，支持她，鼓励她，每当她遇到困难，转过头的时候，都会有老师的身影在背后默默支持着她，有老师鼓励的话语激励她继续前行……
我试图去回味是哪一瞬间或者是哪句话语触动了我，我在她身上看到了什么？这又勾起了我的哪些记忆呢？或许还是那件事情吧，我以为它早已被我消化掉了或者是我已经不会再一次被它刺痛了，但是为什么那时候的眼泪还是流了出来，为什么现在写下这些文字的时候，眼眶又一次湿润了呢？或许，我需要再一次来好好认识它，拥抱它，尽情感受一次当时的自己是什么感受，需要再一次回到那个时候，对那时的自己好好地疗愈，然后把自己那段经历重构成对自己有益的记忆。那就开始吧，我们回一趟小学一年级的教室，那一次的期末考试考场……
像往常一样，老师拿着课本走进教室上课，但和往常不一样的是，这是一次期末考试，一年级的尾巴，一年级最后的时光。老师走下讲台，在旁边的椅子上坐了下来，开始点名，点到名字的同学需要站在讲台上唱一首歌，然后老师会根据同学的表现在她手里的期末测评表上填下相应的分数。
点名开始了，我的心也忐忑起来，手里翻看着前两天爸爸妈妈一起帮我在笔记本上一个字一个字抄下来的歌词，一共有好几首，我选择了其中一首，在心里默默的唱着，完全无心去听讲台上的同学唱的如何。在普通人看来，这无疑是非常平常的事情，唱一首歌没什么难的，只是换了个位置，站在讲台上唱歌，也没什么大不了的。但是你知道吗，对于一个天性胆小的人来说，生性敏感，特别是从小爸爸妈妈在我童年的记忆里出现的次数不多，生活中也总会有些各种各样的小事情被我敏感的内心“曲解”或是“在意”起来，安全感更是显得弥足珍贵了。以至于日后遇到事情的时候，总是习惯性地留在自己的那一隅安全之地，从什么时候开始，不愿意走出来，甚至连自己都没有意识到，原来我什么开始有了一条界限，把自己限制住了，做着自己觉得各种应该和不应该的事情，在乎着身旁的人的反应和感受，在乎着自己是否被喜欢和爱护着，在乎那一点点的安全感，害怕被讨厌，害怕不被需要，害怕被忽视，害怕着，一直……
等待的时光总是难熬的，等待着被点名，想早点让自己忐忑的心归于平静，但又害怕着，不想下一个被点到……终于，我站了起来，脚一步一步向讲台的方向挪动着……站好后，打开手里拿着的笔记本，浑身的不自在，连目光都无法移开一寸去看看同学们的脸，那些目光就像炙热的光线直射在我的全身，我只感觉到自己的呼吸声，脸庞的微热，微微颤抖的双手和双腿。
“亲爱的，别怕，你可以的，加油哦！”我好想就这么在她耳旁亲亲地说一句鼓励的话语，对那个时候的自己来说，这应该会是一种力量。
然而那时的我根本听不到，感受不到。沉默了几秒之后，深吸了一口气，心里告诉自己：应该开始了，再这样下去的沉默就变成了尴尬了。于是嘴巴张开了，腹部开始用力，从喉咙发出声音……我就这么开始了……以自己能听到的声音自顾自地唱起那首歌——我甚至都忘记了那是一首什么歌，但却对其他所有的细节都依稀记得……
“停”，老师打断了我，露出稍显不耐烦的表情，“大点声音，我坐在第一排都听不到！”
再次深呼吸，我努力以自己更大的力气用喉咙重新从第一句开始唱起来……
不到十秒钟的时间，再次被老师打断了。“再大点声音，太小了我第一排根本听不见，更别说最后一排了！”
可是，我明明觉得自己的声音已经很大了呀，怎么会这样呢。我不知道为什么，为什么好像那个声音就是放不开，喉咙发出的声音已经是我有意识地再次调整过后的，没想到还是一样的结果。“那再来一次吧，再大点声音！”我这样告诉自己。
五秒后，老师这一次根本就没有喊那个我害怕再一次听到的字了，而是直接起身把椅子从第一排拖到了教室的最后一排，虽然没有人让我停止，但是老师拖着的椅子在地上发出的摩擦声和同学们的笑声中，我渐渐地淡出了自己歌声，不一会，所有的声音都消散了，教室安静了下来，我的脸从微热变得发烫，呼吸也局促起来。（此刻写下这些文字的我能深深地感受到那时眼神中的不安和瞳孔的变化）老师在最后一排坐了下来，加重语气地说：“最后在给你一次机会，如果我还听不到就直接打零分了！” “零分” 和一些笑声从讲台下同学们的口中稀稀疏疏地弥漫开，在我的耳旁弥散开来。
最后一次，用尽全身的力气，唱出来吧！我这样告诉自己。（但那时候的自己仿佛不会自我鼓励，不够相信自己，更多的是担心，担心自己做得不够好，不够……）我能听得到自己的声音已经比第一次大了很多，也没有跑调，心想：这次应该没有问题了吧！”
“好了，零分，XXX（我的名字）！” 老师用她那不耐烦的声音喊着。那是我印象中一直很温柔的老师，是我甚至有点喜欢她的那个老师……
“真的是零分！哈哈哈哈……”，坐在最后一排的平时特别顽皮捣蛋的男同学瞥了一眼老师手上的成绩单，说着。我不知道这是嘲笑的口吻还是这是满足了他的好奇心。但在当时的我看来，那被刺痛的心里慢慢地流出了眼泪……然后，全班同学开始窃窃私语般的声音，我感觉到无地自容，没有自己此刻可以藏身的一隅安全之地，我不知道自己是怎么在大家的注目礼中走下了讲台，重新坐回了自己的位置。
这短短的5分钟经历，却在之后的20年当中，直到此刻，依然是历历在目，与以往不同的是，今天的我看到的画面更加清晰了，但在写下这些话以后，这画面却又好像离我更遥远了，在我心里的印记慢慢变浅了。一直以来我并非对这件事情耿耿于怀，它只是在某些时刻会不自觉地浮现出来，毫无征兆，也并非是我想要可以去记住的，但是就是如此这般难以忘怀。甚至在某些时候，和别人的聊天中，我都可以很轻松很打趣地略到戏谑的口吻说：我还考过零分哦，你没考过吧！哈哈…… 原来那时候的自己是自以为是的呢。原来如此。
此刻的我，想告诉那时候的自己：“别害怕，加油，勇敢一点，你很棒哦！只是你自己还不知道，但是我都知道呀！做自己就好，大家没有那么关注你，不用太在乎自己是否会被喜欢，你只需要做最真实的自己，让自己变成自己喜欢的样子，️总会有人喜欢你的！最重要的是自己喜欢自己，自己相信自己哦！相信自己有战胜困难决心和勇气，加油！加油！❤️” 然后再给她一个大大的拥抱，微笑着告诉她：在未来见！
“XXX，你唱得很棒，如果再大一点声音就更好了，让最后一排的同学也能够听到你这美妙的歌声，好吗？” 此刻的我，想代替那个老师，说出这些话。在以后的日子里，我也想要成为这样温暖的人，面带微笑的人。
在此，我想顺便提一下，我并非对老师的做法有意见，也对老师没有任何责备，甚至只会觉得是自己的胆小和懦弱造成的。现在的我再回头去看的时候，我想正如那句话所说：很多时候我们的痛苦并非事情本身所带来的，而是我们对这些事情的看法所产生的。看来这个经历重构的方法还不错呢。那时候的自己得到了些许安慰，得到了我的理解，任由这些情绪在脑海中浮现（情绪无所谓好坏，它只是一种感受，有些情绪让你感到“舒展”，有些情绪让你感到“收缩”，我们需要做的只是关照它，承认它的存在），缓慢地流过身体，再让自己逐渐归于平和的心境。此刻，嘴角有笑容浮现。目光拉回到现实，舒展一下坐在屏幕前的身体和敲打键盘的手指，伸一个大大的懒腰，望一眼窗外，虽然是阴天，此刻的我却有了晴天般的心情！早安！
网友评论