14岁，我死了，28岁，觉醒

当你的人生经历着浑浑噩噩的状态，

那么你有想过是为什么吗？

当你的生活进入了踌躇不前的迷茫，

那么你有想过是为什么吗？

当你沉睡在仇恨中不能自拔的消极，

那么你想过离开仇恨吗？

你一直以为你的恨没有左右你的生活，

但是却影响着你所有的理性和感性。

恐惧、阴影、欲望等等、这些都是真的不好吗？

为什么与生俱来的这些个词语就代表着善良对立面呢？

记得去年我前夫的父亲去世了，癌症去世的，去世前他很少珍惜限有的生命，最起码是医生给限制的生命，抽烟酗酒一样没有耽误，短短的一年半时间，骨瘦如柴，最终撒手人寰了。

他对我说过：“既然得了这病，我只想该吃吃该喝喝，怎么舒服怎么活。”

其实当医生告诉我们做最坏的打算时，也深深叹息了他才46岁，真是年轻。

他最后那一个半月是回到我们身边生活的，当我看着他深陷的眼窝和发青的脸色，一天不如一天，我不知该怎么安慰他。

想想就令人难受，老天为什么会跟一个尚在暮年的生命，开这样的玩笑呢？虽然他从来没做到父亲和丈夫的责任。但最后的一些行经证明他是后悔的、一次次他对前夫的话语中、眼神中都是渴望着原谅的。可是最后都没得到原谅，直至去世前，并没有得到真正的原谅。

我的文章题目为什么写的是《14岁我死了，28岁觉醒》呢？

今年我28岁整，

而14年前我也对我的父亲种下了恨的种子，

这颗种子在我很小的时候就根深蒂固，

最近我也深深的体悟到了，

在几个月前我遇见了我人生的导师，

她，是一位内心强大，磁场力量爆棚的女人，

她，得过癌症后又痊愈，她告诉全世界癌症并不是死神。

她，中年离异后又自给自足，她告诉身边人生活必须自爱自强。

她，给了我指引，给了我谅解，给我了爱。

这些我都很受用，并且我彻底的富足了，是由内而外的、融入身心灵的富足。

在这里我先谢谢这位老师。

然后感谢我身边所有爱我、包容我的每一个人，

在过去的十年内：

“我几乎没有真正的休息好,睡眠带给我的都是梦魇，每一个梦都是那么的煎熬可怕，所以我常常的熬夜一点两点甚至到三点,这都成了我的家常便饭。我好像永远放不下我的手机，关不掉我的电脑，丢不了我的工作。”

是啊，对于现在的年轻人来说，熬夜似乎更像是一种常态。

只是这无休止的熬夜，不仅透支着我们的身体，更透支着我们的生命。

当90后还在调侃：

“第一批90后已经出家了。”

“第一批90后已经秃了。”

“第一批90后已经凉了。”

其实，这不仅仅只是调侃，更是实实在在发生在我们的身边。

不知从何时起，身为90后的我已经迎来了人生最大的危机。

啰嗦了这么多我很想说的是我的故事，

我的根源，

我想放下，

前些天我的一位好哥哥告诉我：“当你有一天坦然的向全世界去揭开你的伤疤的时候，你才真的强大，富足，那不再是晒伤，不是渴望着怜悯，而是放下。”

在我有记忆以来我的母亲就带着我进入到了好几个家庭，

并不是我的母亲不专一，而是得不到她想要的爱，

因为我的母亲自始至终都不明白，爱不是别人给的。

我从小到大都是一个很拧巴的人，喜欢说谎话来掩饰自我的真实状态，自我意识的保护，这是一个极其没有自信和安全感的孩子最大体现。

上了很多次心里疏导课程，原来大多数的根源都是来源于原生家庭。

今天我坐下来，静静的梳理着我的心事，我想放下，我想分享，因为我觉得每个生命的真谛就是分享，就是奉献。

我内心中最大的创伤就是伦理道德，但我也险些在道德里沦陷，这次我真的还是要感谢我生命中的每一个人，无论是好的坏的，都是来度化我长大的。

在14年前，我其实就已经死了，

我沉睡了14年，冰封整整14年，

活着的这个我,根本就不是我.

这一刻我紧紧的闭着双眼，我来给大家讲一个故事吧。

在我14岁那年的11月4日，我觉得那天的空气很腥，秋叶很枯，天色很黑，一切都很浑浊的，

我一个人在家里写着作业，

我一个人在家里吃着饭，

我一个人看着书直至睡着，

这几乎是我的母亲和我亲生父亲生活后很长一段时间我的生活轨迹，

如若不然就是被暴打一顿，

和我的母亲一起被家暴。

这就是我拧巴的来源，倔强的根源。

我接着讲给你们听，

那天我睡着了以后，直到很晚，

我感觉到身体被移动了，

我的手脚都不能动弹，我不知道是怎么回事，

当我在沉睡中逐渐清醒的时候，

一股子呛鼻的烟酒味充斥着我的四肢百骸，

似乎渗透进了我的每一个神经细胞，

我的意识被拉回现实后，

我的身体被一双肮脏的手蹂躏着，

我的挣扎和我的反抗都无效后，

我的未来人生也彻底的崩塌了，

是的，我就是被这个我的亲生父亲侵犯了，

他用他那禽兽行为毁了我，

我被自己的亲生父亲强奸了，

这件事多么的匪夷所思？

往后的生活我都深陷泥潭中不能自拔，

请问我如何自拔呢？

当我的母亲知道了以后却说因为没有证据，

我想或有别的什么原因吧，

她劝我选择放弃报警，

我只沉浸在崩塌的世界里活了整整的14年。

不敢面对，

所以我对母亲也是恨的，

我恨她的软弱，恨她自己都不知道自己要什么，而我是一个牺牲品

让我也很迷茫的度日。

甚至我从那时候起就想着逃离这个家，

想在别人身上寻求安全感，

寻求被爱，

人就是这样喜剧性的，

当你用欲望和贪婪去渴求无论什么，

得到的必定是反向，

因为你的索取，你的贪婪，你的讨要，

得到的都是一样的负能量。

近日我看了一则报道：“高铁上亲生父亲和女儿亲吻，他对自己的女儿抚摸，经调查是父女关系后，给出的定论的不构成猥亵行为”

对于此事，大部分人给出的说法都不一样，

猥亵和家庭暴力究竟要达到什么程度才算，道德又是怎么划分的呢？

为什么会有这些事情发生呢？

其实我今天静静的梳理了一番后，

明白了，

这些都是我们自己种下的念，

你给予别人什么能量，回馈你什么能量。

只要还活着，就要去经历和接受布满荆棘的人生，

只有经历了，体会了，人生才会成长，

每个人的经历都不同，

灾难和未知我们永远都无法去把握。

就像我结婚时从没想过自己会离婚一样。

可还是离了，

就像我14岁时也不想发生那样的事，

可还是发生了，

我唯一能控制的就是即使是世纪末日了，

我也要笑着面对一切，

我唯一能控制的就是我的情绪和选择。

善恶终有报，我的父亲在四年前得了几种大病，终日被病魔折磨着。

那时的我很开心，现在的我却不是那时候的心情了，

之前我认为那就是报应，这事情也结了果，

那不过是欺骗自己的说辞，因为我心里并没有放过，

我在心里疗愈中，老师给我的引导是放下，放过。

只有自己放过、放下了，才能真的快乐。

爸，2018年11月5日，我放过你了，也放过我自己了。