有位网友的留言，说每次打了孩子之后会很自责，觉得自己很失败，不配当好妈妈。
那天因为孩子的学习问题，她实在没能控制住自己的情绪，又打了孩子，其实孩子也不是什么大问题，不过是注意力不集中。
她也知道打孩子不对，但是仍然控制不住，情绪上来的时候，胸口很闷，就像被堵塞了一样，就是忍不住想打孩子。
打了孩子之后，总觉得自己不是好妈妈，又自责又后悔，又很害怕还会这样。她还说觉得没有把我的心理课学好，对不起我。
该怎么办？
（01）
有时候，该怎么做，可能不是最重要的，想怎么样，才是最重要的。
该怎么办之前，我们需要先理解一下这位妈妈内心的动力。
她说，明知道打孩子不对，但还是打了。打了孩子之后，觉得自己教育方式不对，不是好妈妈，如果不打管教不了，又显得自己不称职，也不是好妈妈。
这位妈妈似乎陷入了一种两难的境地，这像是表达她的一种模式，就是怎么做都是不对的。
教育孩子似乎只有打与不打两个选项，作为母亲好像只有好妈妈和坏妈妈的区别。没有了其它的选项，没有了其它的空间。
她的重点，不是说打了孩子之后她需要去反思，也没有去思考，下次自己该用什么方式和孩子沟通，自己该如何控制自己的情绪之类。
这位妈妈的第一反应，就是去责怪自己，这也许是她非常熟悉的一种模式。
既然我怎么做都是不对的，所以我怎么做都有可能是会被批评被惩罚。所以，在打完孩子之后的自责与后悔，这似乎是在对外界表达，我要是当时怎么怎么做就完美了，我要是提前知道做得更好就好了，我要是能够掌控一切就好了。
这像是在表达一种全能感。而这种全能感的背后，是为了防御无能的自己、不完美的自己。
当她看到孩子做的不够好的时候，就仿佛看到了自己不好、自己也不能接受的那一面。
而且打孩子的行为，本身就是把觉得不够完美的自己、不够全能的自己投射到了孩子的身上。
与此同时，她可能也会觉得，外部世界也是这样子对待她的。
比如这位妈妈说到，没有把我的心理课学好，就好像她在想象中觉得，如果没有学好课，我也会对她不高兴一样。
她把无助的、被要求完美的自己，投射给了孩子，又把强大的、要求的那部分投射到了别人的身上。
（02）
追求完美的父母常常会有这样的想法，如果自己的孩子也能完美，那么自己的家庭就会很完美了，自己在追求完美的路上就圆满了。
他们不是真的在为孩子考虑，而是为了填补自己内心那个完美的空缺。
他们把自己的追求，放到了孩子的身上，这样就可以避免自己无能的的现实，而如果孩子没有达到自己的预期，孩子就成了问题的责任人了。
有位朋友，是机场值机柜台的工作人员，机场的工作环境有很多要求，比如服务语，衣着，举止等等，都有一系列的培训和标准。
一般情况下，她都能遵守做到这些服务标准，但是每次她的上级主管来巡视的时候，她就会出纰漏，她觉得上司总是盯着她，不放过她。于是她和上级的关系变得越来越不好。
这也是她去做心理咨询的一个目的，来机场工作之前她已经换了好几家公司，总是频繁的跳槽，虽然她总能找到工作，但是她自己也觉得自己有问题。
当她谈到和妈妈的关系的时候，她说小时候总是被妈妈盯着，房间不能有一点不整齐，连吃饭、走路、说话有什么做得不好的细节，妈妈都要纠正她。
她很讨厌这样的感觉，但是她好像走到哪里都会遇到这样的感觉，被别人盯着，不能出错。然后在工作中总是陷入和上级对立的状态，最后又会走到跳槽这一步。
她说小时候还会为达不到妈妈的标准而觉得难过，但是后来她就干脆就放弃了，因为她从来就没有达到过妈妈的标准，她也逐渐的有了拖延的习惯。
妈妈追求完美的态度根植在她内心深处，而她用了相反的态度去面对。
拖延，就是为了防御内心的恐惧，因为总会害怕事情做不好，达不到妈妈的标准。
由于她的拖延，工作的事情会越积越多，甚至很多时候的工作，是不能拖延的，所以她在工作中常常有种无力感，她也觉得自己总是做不好事情。
如果这时上级再催促她，或是指出她工作的问题的话，她就会把注意力转移到和上司的关系中，认为上司总是盯着她不放。
她把对妈妈的情绪转移到了其他人际关系。
当我们做了这些梳理之后，她才看到自己和上级的矛盾，源于自己内心的冲突。
（03）
如果父母过于追求完美，并把追求完美的责任让子女承担的话。
子女成年之后可能就会像父母一样，为了达到父母的标准而苛求自己。他们在自己成了父母之后，也可能会用同样的方式去苛求自己的孩子，以期达到完美。
但是他们的内心可能很难体验到快乐，他们的亲子关系可能也会变得很糟糕。
因为他们总是困扰于事情没有做好，事情可以做得更好，事情做得不够就会觉得对不起谁。
就像文章开头提到的那位妈妈一样，她觉得孩子学习有点问题，就对不起学过的心理课。
还有的成年子女，可能就会像那位朋友一样选择放弃，朝着父母期望的反面走去，他们可能会在人际关系上出现各种各样的问题，也可能会让自己的工作事业变得一塌糊涂。
因为他们的内心可能会产生另外一种动力，如果我做好了，我成功了，那就意味着自己满足了父母的要求，达到了父母的标准，那样自己就不是自己了，而是满足父母的工具而已。
如果你不能去意识到这一部分的话，你可能仍然会延续着这一行为模式，不断地苛求自己，苛求你的伴侣或孩子，你也可能会自暴自弃，让自己放弃很多的机会和成长。
如果你发现自己对孩子也有这样的要求时候，不妨问问自己，是为了孩子，还是为了让自己内心更舒服。
很多人的内心，都有一个内在的苛刻的批评者，这是源自对现实生活中一个重要他人的内化，他一直都在盯着你，你就好像他的一部分一样，你必须绝对的按照他的要求来做，你没有任何选择的空间。
同样的，我们需要自我觉察，是不是将孩子也视为了自己绝对控制的部分，绝对化地要求孩子必须听自己的，否则就会很愤怒，就会指责攻击孩子。
当你可以觉察到自己这部分的时候，就可以有意识的去提醒自己，给对方一些空间，也给你们的关系一些空间。
有时候，可以允许孩子犯错，也允许自己有做不到的时候，犯错并不意味着结束，犯错恰好做出新的尝试的开始。
每一次成长，都是从错误中来，每一次尝试，都是从内心发出。
也许，你真正在追求的不是完美，而是希望自己也有从来的一次机会，一次发自内心的动力，而不是别人给的要求和标准。
作者：吴在天，心理咨询师，心理专栏作者，著有《把生命活给自己看》《亲子关系对了，孩子的世界就对了》
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