这已经是第n次我没有完成自己的计划…
每一晚我对自己说要早点起床，于是设好了明日6:45的闹钟，第二天任它千遍万遍唤，我无动于衷。想来也不难理解，前一日睡觉时已是凌晨快一点，我再设闹钟又怎样，别在拿拖延症说事，刷手机到半夜就已经说明，我对明天早晨是否能起来毫不在意。
每一天我对自己说要多读书哦，去图书馆借了自己喜欢的书重重的压在书包里，我是这么想的：带身上吧万一有时间看看，一天过去手机没电了书没看。它就像高中晚上每天都要带回家的书，压的我腰酸背痛，回家不看发呆走神第二天原模原样的背回来，尽管如此我还是背它，背着它证明我有心学习似乎没有那么不可救。
每一次买逛街，看见满街的大长腿，我暗下决心一定要瘦成那个死样，穿漂亮的衣服，做有气质的姑娘！然而过一会我就来到了商场顶楼的美食场，告诉自己吃完这顿开始减肥。发个朋友圈明天开始减肥。减个肥用了十年没有看到变化，如果减不下来我想遇见一个长得又帅多金又儒雅，还不看重外在的人。呸！你翻翻相册爱豆身边站着自己合适么？
每一学期，我告诉自己我要学好英语，拥有一个出国旅游能生存的能力。这已经是上学的第n个年头，我的英语依然停留在口语无、六级未通过的，和老外交流靠手语的状态。然而这些年不知道打着学英语的名号看了多少美剧，导致我练就了演员语速再快也能看清汉语字幕的能力。没有下过功夫就想成功，似乎越大越爱不劳而获越喜欢做这种白日梦了。
每一年我都告诉自己，明年我一定要掌握更多技能要做一个闪闪发光很棒的人…诶？还有15天今年就要结束了，今年的我做到去年要成为了的自己了么？那…你呢？
其实细想今年也不是一事无成，我如愿考入了自己理想的研究生，可是上了研究生后似乎忘记了自己当初整天整天泡在图书馆里告诉自己的“我要去更大的平台发展自己”。在我不知不觉中新学期就这么过去了，没有收获，甚至天天刷手机也没有来这个新城市转转。我没有错过任何一个明星的八卦，没有错过微博评论里观光团的路线，没有错过朋友圈的任何一条动态，却和自己的全世界错过…手机只是一个工具，我却让它主宰了我的生活。
我觉得22岁的自己一事无成，生活的粗糙又难看，如果我是男生我一定不会喜欢这样的自己。现在的我坐在教室里，看着讲桌黑板忽然觉得能做学生好幸福，一切都来得及。
就是这样，突然的绝望，又同时的希望，过了这个冬天我就23岁了，我希望把我23岁熬成一碗上等的鸡汤。
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