6-21
情绪观照
昨天喝了奶茶，自责控制不住自己，感觉腹部上方有一块被海绵包裹的大石头，特别沉，腹部有疼的感觉，眉头下意识想皱在一起，观照很久后才消失；
如实描述1：
事件：想起今天想喝奶茶的感觉，感觉很期待，期待喝了之后的精神感，期待精神十足后就能快速完成任务（东华的设计稿），当时没有陪伴自己，想想为什么控制不住？
1，（由于早餐午餐吃的过饱）身体有疲惫感，不通透；
2，有对任务的期待，（东华的作业）必须完成但一直被我拖着不想去做，细细想来，我对这个任务有恐惧，觉得太累，一直逃避的结果；
行动计划：希望以后加强对身体的链接感，有链接就有力量！
-如实描述2：东华的期末大作业：
学校的任务早就下了，今天是交稿的截止日期，但是我还有一点没完成，很长时间以来，每天磨一点，稿子完成进度非常慢。
我感觉很沮丧；
（1）因为我想跳过过程直接完成任务，我感觉去做这个设计稿很累，花很多时间和精力，只是为了拍一张照片交作业，没有成就感；
（2）我的追求完美情节，让我的手绘很慢，每次画图下来都会感觉特别累，我对大型的手绘设计稿有恐惧；（这个恐惧一直在，之前却没发现过）
（3）我也怕麻烦，感觉自己没有精力去扣细节，没有精力一次一次修正，每次手绘稿需要好几次才能完成。所以有抗拒。
行动计划：希望自己，以后任务进行不下去的时候，好好感受自己的身体，让自己处于“空”的状态，去觉察最深处的根源，然后接纳他，接纳恐惧，接纳抗拒，接纳对结果的期待，认真做好过程，享受当下这个过程；
先看你的情绪观照
情绪是自责和愧疚
还记得和平战士里面有一个情节
老人带着丹去喝酒抽雪茄
当时他特别疑惑觉得看错了，不可思议
很多人会问
是不是修了本心就要灭掉所有对自己身体不好的东西
如果这么认为，就是学出框架和标准来了
我们说 万事万物，什么状态是最好的？
就是平衡
任何的事物，存在即合理
我学习营养学有个教授告诉我，没有不好的食物，只有不好的生活方式
所以，本心是帮助我们找到平衡自己的方式
而不是像苦行僧一样让你戒掉这个戒掉那个
然后一旦破戒，就开始懊悔自责
你看看很多和尚为什么要修炼很多年都不一定能成为大师
就是因为他们陷入了宗教的框架
所以，无需压抑自己
奶茶没有问题
咖啡也没有问题
关键是你对待他们的态度
现在修行的关键点，喝了就喝了，不要自责
你还是没有停住
情绪生情绪
我举个例子
我最近经常往图书馆跑
附近有一家牛排特别好吃
我每次去都要去点一份
周二去了一次，周四就是昨天又去了一次
今天早晨起来我居然想着送完孩子再去
我念头出来了，我就开始标注
我一开始只是想去看书，怎么变成了想要吃牛排
我就知道，我自己的口腹之欲开始上瘾，习惯牛排吃在嘴里嫩嫩的感觉
我觉察到了，就开始问自己，这是你想要的么？你的思维模式好不容易开始清晰，并且生发智慧了，你还要回到去年的生活么？你还要把自己身体弄得很糟糕么？
回答都是不
然后我就停住了
我对食物成瘾
就像你对咖啡和奶茶一模一样
这是第一点
第二点，借着你这个作业，我要让大家区分一个知识点，就是时间管理
到底是用碎片时间？还是用整块时间
大家可以去看看蔡志忠
我去年认为碎片时间很重要，所以，我随时随地都挂着耳机
随时随地都在学习
后面我发现，一个音频我要听十几遍
因为每次打断我都忘记前面的
今年我开始接受整块时间做事情
比如我写作，准备课程，一整天下来我会很焦虑
根本就不出活
后来我就用整块时间
结果发现每天2个小时就够了
其余时间。享受生活
这个概念有些人觉得不对
其实对与不对，不重要
我希望大家去尝试
如果现有的方法对你无效，你就得去摸索改变了
就是行动力
这几天我看到有些小伙伴
不断卡在跳悬崖
没勇气
今天早晨的小视频已经很好的诠释了勇气的由来
不要觉得自己很努力了
你需要在努力
这个努力的点就是你要着眼于当下立即解决的事
而不是拖拖拖，最后事情无可挽回
我们修行不就是这样么？
我给你说说我面对不想面对的事怎么处理
很多人看过我主持和演讲
都认为这个对我来说很轻松，没有恐惧
有一项研究调查表明
世界上有两件事情最恐怖
第一件是死亡
第二件就是公众演讲
那么我也不例外只不过现在恐惧持续时间很短
是因为我学会了标注
无论是演讲还是直播 我都会害怕
那么我就会告诉自己 无论我演讲得好或者不好
这一个小时都会过去
时间会过去
结果好坏不是我要的结果
时间过去是事实
只要时间一过，我就完成任务
所以当我念头转变，我上台根本就不害怕
时间就是这个属性
不会因某个人的意志为转移
有一句话我们经常用
就是忍一忍就过去了
真正忍的是什么？
就是这个时间
所以你要明白，看房子对你来说，到底意味着什么？
自己做会怎么样？
这些想清楚了就马上去行动
你把时间比喻成一桶需要装满水的桶
你前面不多装点
等天黑了，任务会越来越重
要不然等待你的就是，你没有装满水
明天没水喝 没水洗衣服做饭
这个就是结果
6.21
情绪关照
1.具体事件：我的论文验证老师这边还没通过，我特别不想再弄了，肚子里窝着一团火，硬绑绑肚子胀的。不知道要不要听老师的话，我总觉得老师的话要求太过分了。还要查重，弄我都不想弄了，师兄说了好多方法每个都感觉好难，真的超级不想弄。
2、情绪：烦躁
3、态度：骆驼冻结拖延
4、期待：我能不用弄这个论文了。
5、观念：这个普通的杂志为什么要求这么严。
6、信念：不要这么折腾弄这段小事。
7、核心信念：遇到困难不想做。
如实描述:自己的事情知道只有自己做，别人不会帮做那就做，遇到困难就解决吧。不要依赖别人。
8、行动目标和计划：每天先从注意自己的说话音量为止。
超群思路不清晰
首先，居然期待不想弄毕业论文
没有毕业论文也可以，除非你不需要毕业证
这是你要接纳的事实
同时把你那些烦躁的情绪观照
第二步 老师的要求是什么？ 全部罗列出来
这一点上不能马虎 脸皮厚一点，老师说什么记下来，然后给老师重复一遍
第三步按照老师说的一点点扣
你师兄说了很多方法 我们不能撞大运 一种方法一种方法试
没有捷径
记得几年前，那个时候小米手机很火
结果我家李老师得瑟，把自己手机刷成了砖头
我们拿到售后结果工程师解决不了
后面我就在网上小攻略
用了五个小时
一个方法一个方法尝试
那个时候我突然就意识到，很多事情，其实最笨的方法就是最简单的
所以，超群你耐心不够 需要精进
生活要会尝试 就是玩的心态
情绪观照练习：
昨晚上大宝吵着要睡奶奶那里，小宝吵着要跟我睡，这件事如果放在周末的话是可以的，因为大宝第二天不用上学我不用上班，可是今天她吃完晚饭说起来我就不高兴了，考虑到大宝要做作业，老师安排的练琴和好习惯养成打卡都没完成，我当时就生气和抵触，一面是与女儿没建立好的沟通而失落，一面是羡慕女儿依赖婆婆，以及婆婆宠溺孙女的无奈.
～#觉知练习
1.具体事件：我看到女儿非周末要跟奶奶睡
2.情绪：抵触、生气
3.期待：女儿自己睡
4.态度：逃避、抗拒
5.观念：认为自觉很重要
6.信念：遵守约定，养成好习惯
7.核心信念：资格感
创伤：我希望女儿按照我们约定去走，但是显然事情不会朝着我希望的方向发展，所以很多时候我的固定性习性就会呈现出来，我会脾气暴躁，会恼怒发火，有时会生闷气，正如艾欣所说，凡是我渴望的事情没有按照我想的方式发展，违背了我的意愿的话，我就会生气，因为我对它有期待，我停在我执中，没有放下.而且内心有抱怨，总希望别人来理解我，当我知道自己的受害者模式出现时，我停止念头，感受来自身体的情绪，直到情绪消融.
如实描述
“逗逗，我听到你说今晚想跟奶奶睡，我很生气，我能理解你想要在奶奶这边玩的心情，但是你还记得与爸爸妈妈的约定吗？周一到周五上学日都要完成好作业早点睡觉，周末可以睡奶奶这里，妈妈希望你能遵守我们之间的约定！”
建立链接的第一步是什么？
是尊重事实
孩子真实想要的是什么？为什么会出现这样的行为？
我们知道 每一个行为背后，都是有动机
有一个内在需求
那边，当她的行为出来了
你是不是要先探寻一下
宝宝为什么会这样
比如你可以问问宝宝
为什么要睡奶奶那里
小孩子就会给你几个理由
然后你再如实描述
了解原因才能对症下药
要不然还是按照自己的想法评判
有零食吃，不用做作业，不会要求她早睡
那是因为她没有安全感
其实你俩都一样
都是没有安全感
你想想，你宝宝黏着奶奶
你是不是特别妒忌
我家小孩有一阶段不理我，我就特别闹心
是的
我就很伤心，很妒忌
我觉得我被抛弃了
就像，我给宝宝母乳
不黏我，我嫉妒，对
正常一年 我喂了两年
我口口声声说是对孩子好
我对大宝感觉没有二宝感情深厚
其实我知道不是孩子没断奶
是我没断奶
我会对宝宝特别依恋
因为看到他在我怀里吃奶，我会觉得自己特别有价值感
但是他断了奶之后我就特别失落
所以生完小孩那几年我活的特别不好
工作明明很委屈
不敢换工作
不敢提涨工资
这都是内在没有安全感导致价值缺失
所以 现在问题点不在于你家孩子有没有好的习惯，也不在于奶奶是不是惯着
在于你
你不好，你的情绪就会影响你孩子
这个才是造成你孩子不愿意回来的原因
你孩子害怕你的情绪
我给你讲一个我最近的案例
我家小孩皮肤，从出生就特别不好
我们东北这边一直有个传统，就是小孩生下来要裹起来
我生孩子是三伏天
不能开空调
结果我婆婆把孩子裹的里三层外三层，我看着孩子感觉呼吸困难
说了好几次也不听
所以一直到我学习本心之前
我都恨我婆婆
嘴上不说
这三年时间，我孩子皮肤一犯病，我就焦虑
我不恨我婆婆，但是心里会埋怨她
脾气越来越暴躁
都说小孩再大一点，慢慢就好了
可是直到今年一直都没好
后面我不上班之后，我就开始反思
用了这么多药都没用，会不会真的是我自己的问题
因为我们了解了本心，知道小孩很多疾病和父母模式情绪有关，当时学原生家庭医生提到过
很多疾病，我们两岁以后就开始确定了
然后我就开始实验观察
发现，只要我焦虑
我儿子皮肤病马上犯病
反反复复几次
我连续观察了三个月
真正什么时候稳定了
不是内观回来之后，而是最近半个月
因为我发现我的焦虑来自于不够独立
我总担心有一天本心不要我了，这是我最恐惧的
怎么观察出的？
因为我研究了很多历史的发展规律
后来有一天，我打坐
突然意识到，我能不能和本心走到最后
不是由谁决定的
是由我的成长速度决定的
就在那个早晨
我突然就不焦虑了
我只知道，当下，本心需要我来传播，我何必恐惧没有发生的事情呢
结果，特别神奇的事情
就是从那个时候开始，我家小孩皮肤就开始好了
现在半个月
按照以前的经验，重庆现在特别热
肯定是皮肤都抓烂的状态
那一刻我终于明白。这个事，和我婆婆没关系
是我内在太焦虑
孩子通过我的行为感知到我的焦虑
所以，芳芳，你现在要做的，不是牢牢抓住你孩子不放
我一直都没有去认真审视自己，或者说是足够重视自己对孩子的影响
他犯错，你就看她犯错了以后怎么样
去观察
你观察玲儿今天的作业
怎么观察？我还要着摸，我看到玲儿很棒，感知爱的流动了
就是你要先沟通
直接问
你现在主要问题是抓孩子太紧
真正要抓的是你自己
人，天生都有一个本能
趋利避害
你没有沟通。直接用情绪标准命令要求孩子
他就会竖起一个天然的自我保护屏障
不愿意跟你
我发现我家孩子比我聪明，会应付我
你没有用心去和她交流
在她眼里
只有妈妈的权威
妈妈的情绪
那么她本质上没有感受到妈妈的爱
爱是相互尊重，在乎彼此的感受
小孩子啥都懂的
而且小孩子才真的会如实描述
你回去尝试沟通一下
问问孩子，为什么喜欢去奶奶家？为什么喜欢零食？玩具
你让她表达完了之后，再去告诉他什么是对的
比如，她喜欢玩，那么你们可以做一个约定
其实真是我有问题
妈妈知道你很喜欢玩这个玩具，妈妈可以让你玩，但是咱们功课不能耽误，你看这样好不好，妈妈给你一个小时时间，你把作业做完了，你就去玩玩具好不好？
这个时候。孩子就目标明确了
我想玩，前提是把作业做完
这就和今天早晨的视频一个道理
她知道当下要做啥
这才是正向培养好习惯
回去拥抱她
是我自己的问题，我发现我真的感觉到有时候很排斥她，我心里不接受，我不爱她，我跟老公说，如果小宝先出来，我决不会要大宝，还是有个梗在心里。
@株洲～袁芳 不要自责
与其自责，不如马上去链接，让她感受到你是爱她的
我过不去，我有段时间刻意回避她
为什么排斥？
不知道，我对小宝有耐心，有爱，对大宝感觉不一样
@株洲～袁芳 你要回去先链接，如果不知道就暂时搁置
情绪观照：
早上有个老人坐在我店门口卖菜，看到他在抽烟，我很烦躁，意识到自己的情绪后，感觉身体往下沉，胸口有些闷，接纳并陪伴观察自己后身体恢复平静，轻松。
觉知练习：
1：具体事情：同上
2：情绪：烦躁
3：态度：面对+接纳
4：期待：期待老人在我店门口能不抽烟。
5：观念：吸二手烟有害健康
6：信念：身体健康最重要
7：核心信念：无存在感
8：目标与行动：接纳自己身边发生的一切，我不能改变别人。
如实描述：
下雨看到卖菜的老人在我门口抽烟，我感到烦躁，希望他能考虑一下别人的感受。
我为什么会有这个情绪。事实是老人在我门口卖菜很久了，我不想改变，因为想要帮助他，那我就要接纳他喜欢抽烟这个事实。
我发现吴芳无论什么情绪，都是内在没安全感，有依赖
我给你们分析一下为什么讨厌吸二手烟都是没有安全感
其实，真正的核心信念。并不是健康很重要
而是，希望别人在乎我
为我的健康着想
当我们遇到别人做了一件很让我们厌恶的事情
你下意识的念头是不是这样的
这个人为什么这么没有公德心，为什么不为别人考虑一下
所以我们为什么要找自己的念头
下意识的念头，才是你真正的需求
你希望别人像自己理解自己一样
所以还是没有安全感和内在求认可
我是花了很长时间才把这个事想明白
那么这只是第一步
识别自己的情绪
第二步就是做出正确的判断，依据事实
然后就是如实的描述自己的想法
其实你无非就是害怕表达之后别人拒绝你你会尴尬
如果真的影响你，我建议你还是表达出来
这样有机会修正
否则，你只能陷入到情绪这是自我回避
没有真正打破自己的模式
一：静坐练习
今天静坐练习，闹钟设了50分钟。今天的思绪很多，我没有强拉回来。
主要思绪：（1）我想把我一亲戚拉入电影解析群，希望他能有所领悟，早日走出情绪的勒索，活得自在一点。当然还有想怎么和她沟通这件事种种。（2）找场地的事，回荡了好几种方法，等待后面的实践。
后面强拉回来，关注呼吸，慢慢的眼里充满了泪水，不是因为伤心，身体的反应。湿润的眼睛很是舒服。
整体来说，链接感不是很强。
情绪关照
1.具体事件：昨天网上买的花架到了，本能的想让老公帮忙装。但老公说，这是你喜欢的养花花草草，自己动手去做，不是更有意义嘛？话虽然没错，但我还是因为他的婉拒，心理有些不舒服，生气。胸腔里有一层薄薄的雾笼罩，不是太难受，但有一点闷的感觉。陪伴，慢慢消融。
2、情绪：生气
3、态度：面对
4、期待：老公能百依百顺，满足我的要求。
5、观念：这种组装的活，应该家里的男人干。
6、信念：老公不帮我干，就是不爱我。
7、核心信念：爱
8、行动目标和计划：不要以爱的名义来要求老公为自己做事。爱是给予，越给予越多。多去链接，付出。
9:如实描述：老公婉言拒绝了帮我组装花架，我心里不舒服，不开心。我对他有依赖，觉得他帮我装下，就是爱我的一种表示。我对他的行为下定义啦。爱是给予，而不是只知道索取。我自己动手组装，其实也非常简单，三下五除二就装好啦。
张丽的作业很完整，我补充一点
你已经了解自己的模式就是依赖
那么，成长需要独立
爱不但需要给予，还要自给自足
我们的能量来自于哪？
观察，发现，行动
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