好烦躁,昨晚因着一些事没睡好。一开始是兴奋,然后有点返回拷问自己,然后有点反思行为。虽然是好的,可是也折腾了很久。
再后来因着一些反馈,做了些事。知道是自己的选择,但还是感觉落寞,难受一点都不敞亮。迷迷糊糊睡觉,然后被噩梦惊醒。那样的场景,回不去了。我似乎是想改变过去的,结果却到了更严苛的事实。然后一遍遍的重复,一遍遍的劝诫,无效。仍处在恐惧和焦虑和侥幸之间。最后,危险来临,我求助于一个娃娃,希望他能给我希望。
如果都是子人格,男性的子人格鼓励我前行,女的子人格打压告诉我现实。然后男的子人格清醒,女的子人格纠结,想挽留我。最后,我在恐惧之中,被负性的男性力量裹挟,求助于一个孩子。是一个被伤到的,没有力量的娃娃,无助恐惧都留在了自己身上。但其实也不清晰具体的。
早上,懒了一会,颓废下,也安抚下自己。关注了下班级,然后出门,一件接一件的。没有闲暇也是好事。然后,中午状态还好,有点佩服着自己,飘了一下。然后进入了烦躁模式,静不下来休息,总感觉很多事要往前赶。然后一堆的想法,怕错过的东西,不知道自己怎么了。然后一件一件的得做事情。其实,我知道是在逃避自己的内心。
企图聊一下,说着一些头脑的,言不由衷的话。其实是不合适的,也有想好,说管理好的方式是咋样。其实还是绕。想说的是,人不错,但有的方式的确是有点太有心思了。我不太认可,包括你也是一般瞎搞。否定完,并觉得应该怎么怎么做,把这个事情做好,顺便成为好的一块。
听的人不是很舒服,是呀,都是自己想法和排挤,以及要表现。算了,说了点别的,憋闷的地方。起心动念不正的的确不需要说,另外自己做的事,知道就好了更不需要一直夸大。我也要接纳自己觉得自己好的,喜欢嫌弃和张扬的部分。在此上,看能不能给出更多的看到吧。
看到他想办好的心,看到他的容忍和不说,或者是不知道。不知道也很多时候是因为不需要知道的。另外,也看到别人付出想要得到的部分,给一点又这样呢?要培养着自己的心胸。凡事抓就没有时间做更有意义的事情了。还有,处理好眼前的,是最省力和最好的。其它的顺其自然该来的来,该走的走莫强求。
然后聊了会需要安抚的地方,自己的真实的想法。安抚了一下,也继续厘清和表达了一下。好吧,这是真实的想法。于是,歇了会,捋了下感觉好一点。出门干活去。
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