过往

2019年新年！一片祥和的过年气氛，而我却没有这样的兴致，我又单身了，对！又！七年前我们结婚，中途为了你的工作，办了一次“假离婚”，离了又复。复完3年之后，我们又做了同样一个决定，但这次已不再“假”，而是真的！

此时此刻你正躺在阳光明媚的沙滩上尽情的放飞自我，而我，却在不断忧伤和煎熬中写写过往，排遣下自己的忧郁。这样的选择并不是我的初衷，但冲动的惩罚已经将我的内心击垮，爱情变得支离破碎。是，我真的是个混蛋，在大众眼里，就是一个不折不扣的渣男，十年前我抛弃了爱我的女友，现在，我又抛弃了我的结发妻子，真的是够讽刺。经营了七年的婚姻，破除不了七年的魔咒，让萦绕的我们头上的利剑，深深的刺穿了彼此的心脏。而我，是自己终结了自己的幸福！罪魁祸首！死有余辜吧！但点点滴滴涌上心头，却又变得另外一番滋味。我也认真爱，也真心付出，为什么会得到这样的结果？

我们结婚七年，有六年都是分床睡的，我不知道这样的日子我是怎么过来的，难以想象从一开始到结束一直分床的这几年我是怎样的一种孤独！我所有的付出都给了你，所有的精力也都给了你，这几年我挣的钱全都给了你，你自己挣了多少却很少给我说过，提及最多的就是“没钱”。我什么都给了你，最后落的个身无分文！可怜！才觉得你一直在利用我对你的好，把这些年的感情统统变了现。

你要出去逛，从来我只是个司机而已，是，我是不爱逛街，我也不想去，只是想省点停车费罢了，但这在你看来我就是“扣”。你每天给我说没钱没钱，但你会花钱换眼镜，买花换心情，我只是提一下“省”这个字，你就说我“扣”，是！我是“扣”，我只要能从自己嘴里省的，我不吃也不会让你和女儿饿着，从来都让你和女儿吃好，我少吃点无妨，想吃什么我也从没说“没钱”不让你吃吧？想买的我也没说不买吧？我一件衣服穿几年，你说你一件衣服一样穿几年，但你有一柜子衣服，而我却只有一件而已，我说我不喜欢，不想买，真的是我没需求吗？我连换衣服的钱都不舍得花了，真的是所有的都给你了，在我这能省的，我从没跟你提过，我是真心“扣”！

最近这两年，我没再把所有的钱都给你，你就各种理由，对我各种的嫌弃。不让我碰，不让我抱你，连你看电视我想搂着你陪你，你都把我推开。一次亲吻，一个拥抱，想一起陪伴都被拒绝的我，一直默默承受！你说我脾气不好，你有没有想过你说话冲的时候是什么样子？你说我说话伤你心，你就从来没有想过是什么导致了我会说那样的话？都只是因为我的无理取闹？人总有很多缺点，我太过直宁，对你太苛刻，我很对不起！我也有很多缺点，固执，倔强，有时候也不可理喻，但我一直爱你，不曾嫌弃你，更不愿冷落你！只是我们都太固执，都不谦让对方，无休止的吵架和冷战，让你的心慢慢远离！当一切的一切都为时已晚时，我才明白这么多年，我在这个家里，只是女儿的爸爸，只是你的提款机罢了的时候！在你心里，我已经死了！我甚至都不如你经常提起的“他”。你对“他”常“赞誉有加”。有什么需要帮忙的事都先想着他，你没钱的时候都是先问他借，都不考虑问我。是，结婚前几年我都在外工作，不常在家，等我工作离家近了，我又贪玩了游戏，忽略了你和女儿，但我并不是“全然不顾”你们，家里的事我也在参与，你工作的事我也在支持，花钱什么的你也向来不用问我。但你缺钱却不再想到我，只能说明心已经离开太远了。好吧！既然欠钱肯定先把人钱还了，别欠人情。我打钱给你，你还了钱请他吃饭，这本没什么，但你单独约他是不是不妥？我很少去你单位，但每回怎么都能见他在你办公室。我们出去吃个便饭，都能跟他“巧遇”！我不在的时候，还有多少？请你同事到家吃饭，他总托辞不来，来了也总感觉躲躲闪闪，不好意思……我承认我心眼小，我忌惮某些事情，但你却从没放在心上，在我面前依然提人“好”“暖心”“隐形土豪”，可以！你说你跟异性关系都好，OK！我也不怀疑。但前提至少是不对我冷漠吧！你即已对我冷漠，又老提别人好，想“有钱”又向往无忧无虑花钱的生活，任性云云……这意思已经很明显了！——你的离开只是时间早晚的问题！

所以想到这里的时候，我已经明白了，我和我的家人对你的付出换回的是你对我的冷漠和拒绝、换回的是你对我父母的无礼指责和谩骂。我已经不再是以前那个我了，我在你心里只会越来越卑微！我也受够了你的高傲和嘲笑，受够了你对其他男人的夸赞和吹捧。我安静的提出离婚！是给你一条出路，放我一条生路！

没结婚之前，我跟你在外面逛街，你突然说：“如果你要在外面找其他女人，我就天天给我戴绿帽子”，我当时听完特别诧异，转而愤怒的回答你：“原来你是这样的女人”！我闯了一路的红灯回来把你送到你家，从那会我就不该再跟你发展。我好后悔，简简单单的矛盾，就要寻短剑的你，我为什么要把你拉着去找人开导你，是怕你真的想不开？还是我想的太简单！为了催我结婚，你跟我说：“我妈快不行了，赶她死前希望能看到我们结婚”！我本没有打算不结，何故猜忌我的内心！现在你自己看看你安的什么心？

结完婚我们甜蜜了一年，女儿在我们第二年的结婚纪念日出生了，虽说我希望是男孩，稍有失落，但对女儿也是喜欢的。虽然我嘴上不说，但后来表明，我爱她有时比爱你更多一些，这些后话！你生完女儿，我也特别用心的去照顾你，看到你疼，我心里比谁都难受！我腰不好，你每回起床，我都弯腰忍痛的抬你起来，我知道你比我更痛，所以我从没跟你说过。也因为腰不好，给以后我们的生活，带来了更多的不和谐。

可自打你生完孩子，你就更加躁动不安，身心特别敏感，我妈生我养我，我知道我妈本分的照顾你不会错，也知道你产后天热、心燥和情绪不易，我们已经很注意的去为你着想，去照顾你，可你却一而再再二三的无理，发疯一样的各种嫌弃，而且我也没想到你会做得更过分。家丑不外扬，你却到处散播对我妈不利的言语，甚至在我们单位论坛里发表不当言论，成为大家的笑柄；我爸上门送东西，言语措辞有失，这本是他无意，但你却发疯一样的抓他，推他出门，险些栽倒下楼梯，他们俩都哭了，心里有太多的委屈，可我却心太硬还抱怨我爸怎么就不能好好说话，这让我愧对爸妈；我妈街上碰到你跟你妈，你们用漠视的态度对待一个和你们主动打招呼的我妈，现在我才体会到了你的那种冷漠，该有多么刺痛人心；你把我电脑上我爸妈的照片全部删光，当我发现的时候都为时已晚，你还跟我说不知道，就算现在我都觉得这话连鬼都不会相信；最狠的是我跟你吵架，你打电话骂我妈，我摔了你手机，你就跑回你妈家厨房拿菜刀出去要找我妈，你想干嘛？那天我在你家坐了好久，听你妈一直说我妈的不是，我忍呀！为了以后我是真的难受，忍到我无法忍的时候，我哭着跪在地上代我跟我妈向你们赔不是，我说完就出门了，你不知道我一个人走在大街上的时候，我唯一的想法就是过来一辆大车，我直接往车轮下一钻！或许就没有现在这么多事情了！一路流泪，委屈到无言！这样的种种太多，已经不能再“作”了……

不知道你还记不记得，如果记得，但请你忘记！可就这样的你，我父母还是一直劝我忍让，我也想你能好起来，好多事我也想忘记，就为能好好生活，可你却还是越走越远。实在是忍不了的那段时间，我不再任你妄为，我开始骂脏话，只要你敢提起我妈不是，我就骂，不指名的那种，已经是很忍了！那天喝完酒，我压抑的心情不再拘束，我想抽烟，你不让，你要关我房门我不让关，我拼命的踹门发泄情绪，然后拽着你把你推倒在你卧室的床上，你说我打你，我无语。我忍受不了你对我和我的家人的所作所为，想到你要拿刀对我妈，我就一整冲动拿刀自残，你躲进卧室，我就在门外拿刀割自己手臂，我对你说：我希望你对我妈好一点，我就算伤害我自己，我也不想再让你伤害我妈了！你出门看到地上的血，也哭了，你哭着说我让你觉得你是这个世界上最差劲的人，哭着说了好多话，第一次谈起了离婚的事情，但后来更多的我已经没有映像了，我只见到你哭就会心软，心软到愿意忘记以前所有的事，忘记我手臂上的痛，以后好好的生活。

后来你也改了好多，变得对我爸妈好了，变得不再那么计较，我以为我们可以好好过日子的时候，我工作上的打击却接踵而至，成绩得不到肯定，执见被当成是对抗，外面的利诱我可以无视，但风险我绝不能答应，挡了某人的财路，成了人家的眼中钉，被人拔之而后快，我就成了权力的牺牲品，被打压，被排挤，被人在背后捅刀子，遭人白眼，非人待遇，这些我之前不曾经历的种种，让我变得消沉，变得不爱跟人打招呼，变得更加沉默，甚至变得更冷漠无情，我已抑郁，但这些我却很少跟你提起。而你在跳槽到另外那家公司上班后，也始终不怎么开心，应对着各种各样的勾心斗角，尔虞我诈，但我总是劝你想开，别计较太多得失，自己多努力做好自己就不怕别人对你怎样。但依然你的脾性还是心烦气躁，口快性急！有时你对你的好姐妹都不依不饶，你平时对我就更不会顾虑太多，说话带冲你都不会发现。而我也会犯二，冲劲上来我也会回怼，就在这慢慢的变化之中，至我们的生活变得水火难容，也预示着我们的未来即将狂风暴雨后会更冷酷无情。

你说我提离婚次数太多了，让你太伤心了，我承认我说了，不算我之前为我妈提的那次，我去年说了两次，第一次是我们断断续续冷战了快大半年，11月底的时候天气好冷，我在公司总部练舞，练完因为要赶回单位值班，晚了就没车了，给你打电话让你来接我你不来，你说你忙，我觉得即使你在离家很近，两步路都能走到的地方给我打电话接你，我都去接了，我离家那么远你却不愿意来接，你真的是不爱我！再想你平时在我喝醉的时候都是让我一个人呆着，即使我倒在地上吐一晚上，你都没有说出来看看我到底怎么样。我孤零零一个人睡，喝醉了一个人吐，没人接我一个人走在冷冷的街上，这么多年你这样对我，我都不曾想过你是不是爱我，但这次我已然觉得你不爱我了，如果连起码的爱都没有，以后的生活更没有意义，加上女儿说了让我痛心的话，我当时就失了理智说了气话，把女儿也吓到了，然后给你提了离。

第二次是年终聚会，我已经喝了好多，回到家又碰上兄弟打电话到他家吃饭，又喝了好多，然后再到你姐妹那吃饭，直接就喝多了，我跟他聊了好多，聊了人生，聊了世界，聊到我失去记忆，我失去了理智，打碎了杯子，坐车回家，我说了第二次离婚，这已经是我无法忍受的爆发，喝多了说的话才是内心真正的表达，难受了一夜，刚到家你也走了。你后来给我说了我的所作所为，我也确实惭愧，想好好对你，别再这么折腾下去了，可我看你还是用冷漠应对我的一切，我就再无希望可言了。第三次接踵而至……

你埋怨我对你说：爱到哪去到哪去！我承认，我确实错了，不该说那样的话！但你没考虑过我们是怎么成那样的，办证前一天晚上，其实我只想说我等你们了，而且等了好长时间，我觉得这么长时间，你不应该说成着急出门，忘带钥匙手机，而且我觉得你到你妈那拿个钥匙的时间都比我再回去再给你们要快，仅此而已，重点是我想对你说我等你们了。可以你却依然不依不饶，非要断个是非对错，又翻了好多旧账，我发现原来我付出再多，你也不再记得我对你的好了，剩下的只有憎恨和愤怒！加上你头一天依然漠视我的关心，我也心冷了，脑袋一冲，就第三次提出了离婚，这就是最后的结果！

到最后各种的算计，工资卡里的那点钱你都要和着别人算计。人家问你借钱，你让我打给人家，我打了，还钱的时候她不还我，却直接打给了你，你还给我解释她儿子用钱多怎样怎样！现在想想，人家根本不可能缺钱，即使真缺钱，她兄妹、亲戚，再不行朋友也比我们有钱吧！我们跟她甚至不是一辈的人，比我们多几十年的积攒她怎么可能没钱？这只是换个法子转移财产罢了！真心费的那个劲……！

办证那天，临写协议的时候你都挖空心思要让我掉坑，让我每个月给你3000元的抚养费，你在我犹豫的时候还逼我做决定。我每个月才5000块钱的工资，你让我把一大半给你，我还有20万的贷款要还，给了你，我就算喝西北风我都不够还的！还好我坚持了一下，才写了2000元抚养费。后怕呀！足见你的心有多狠！

办完证晚上，你说你不在这里住，我内心愧疚，我挽留你，但你不愿留下，不回头的走了！接下来的几天，你一直在搬东西，我知道你是爱的太深，恨的太彻。所以我对你说你要用什么，你就拿吧！我想你可能只拿了洗漱用品和衣物什么的必需品，但你先拿走了贵重物品，对你来说比较有用的东西，没事！你拿就是了，然后你又拿走了更多，你以后能用到的东西，我也没说什么，你搬了快四五天了，我不耐烦受气你天天搬东西，我说我帮你清，要什么你拿走，不要的我也不用的就打算扔了。你说你过来看，过来了你又说你都要，然后我们一起提了些东西过去，再回来你就躺沙发上说搬不动了，让我帮你搬！行！重东西我帮你搬！我才搬一会回来，就看你姐妹到家里来看我们，我当时还纳闷她们怎么会过来，现在回想你这是想让她们看到我把你往出去“捻”，故意让她们来的吧？行！这事小，我PASS！

可让我就想不通的是，你先前既然不打算拿走的存钱罐，我准备放地下室了，你又惦记里面的纪念币，你想分就直说呀！我们当面砸怎么了？凭什么你就要自己拿回去砸了，再分点零头来可怜我？把我当乞丐一样看待！这我真忍不了了！借着喝点酒，借着你又是接完孩子管不了她的时候再丢给我妈的事，我见你的时候就气不打一处来骂了你！带了脏字！确实也是过分，对不起！我说了让你把该搬的都搬走，换锁的话！这是真的把你往出去“捻”了！就在当天晚上你请同事吃饭，当即高调宣布自己离婚了！何等的急切！第二天当我听到这些的时候，木讷的沉默，一如既往！自此不愿再开口对任何人说了。

你最后一次来搬东西是分开一个月了，我已经不再那么自责内疚！我知道你心早已死了，你我的这些过往也已灰飞烟灭。我说着伤害你的话，望着你无情的眼，感受着你无所谓的语气，感叹着你的离去！你的离去比我更加彻底，更加急促，好像在逃离，又或者投奔！我没曾想到，只是我还不能自拔！心痛你为什么会这么义无反顾，为什么会夜夜放纵欢歌，为什么经常夜不归宿，或许可能早已有了归宿！当我梦到你对我说你已经怀了别人的孩子的时候，我的心痛已不再往复，痛彻于心底！惊醒于昨夜！

到现在你把你所有想用的，好用的全部拿走了，不用问我这些东西我有没有要用！拿走了的，我也不再说，你留下一个空房子给我，我已很感激，至少对我还是好的，不然我就的睡大街了！其实你知道房子就算你要，我也会给你。且你已经有了自己的房子，虽然你爸付了首付，是买给你的，但按揭却得我们两个人还，所以产证上才写了我们两个人的名字，我也觉得对不起你，写协议的时候也答应即使离了还是会还按揭，且房子我也不要！现在想想，你为了一起按揭才写的两个人共有，只是为了我能老实还款罢了！真心你要现在重新找个对象，我就算气得吐血也都只能按协议走！好傻！

再有就是女儿，原本我只想要女儿的。那晚我们一起商量了好久女儿上学的事情，是跟我呆在小地方上学，还是跟你到师资更好的地方去上学，僵持了好久，为了女儿以后受到更好的教育，我妥协了！现在想想，我本不该放弃她的，我本可以租房子带她，爸妈亦会过去照顾她！你说的那些东西，我都可以给你！我应该只要女儿的！好后悔当时做的决定！可已经决定了的事情，我怎么才能更改？

到此我已不再想别的了，走的久了才发现曾经的磕磕绊绊都是那么珍贵，痛的彻底才明白过往的是是非非都无足轻重。了解了，经历了，成长了，才明白生活的不易和幸福的珍贵，才明白每个人都需要付出百倍的努力，才能经营好一个幸福的家庭。平淡从容才是真的伟大，坚持信念才能有始有终。

有的时候，人生甚至不如一场美好的梦境。而现实和梦境都只在一念之间就会变得灰飞烟灭！放下曾经的过往纵然不舍，但放弃对未来的希望，亦是对自己的不负责任。做一个真正的自己，求一次生的契机。痛彻心扉的爱真的难以割舍！即便你我早已远去。

2019年2月6日雪