我有一个学生，学习不错，很聪明，发言的时候，特别有思考含量，经常会有一个问题比较难，别的同学都回答不出来，这时候，他总能一下说到点子上！
但是，他有一个致命的问题：情绪无法控制，只要自己不开心，就要发作一番。说实话，不但让人头疼，而且招人讨厌！
有几次这样的场景出现：
他犯了错误，老师批评他（不是我），他毫不在乎，说：我不认识你，你凭什么管我？
老师一看他扰乱了整个教室的纪律，就想让他出来单独说，他立刻大叫“我不，我就不！”声嘶力竭。
有一次上课，好好的他莫名其妙就大声哭闹，我问他怎么了，也不回答。还是我猜到的：你没考100，所以生气了，是吗？
嗯。
有一次下美术课，要收拾美术器具，他不会收拾，就开始大发雷霆。
老师问他：你想干什么？
我不会收拾，想让人帮我。他带着哭腔，语气里满满的委屈，和理所当然——我自己不会，所以别人就应该帮我。
这种态度，当然没人帮他，于是他更加哭闹吼叫起来。
还有几次这样的场景出现。
他在做不应该做的事——上课铃响了，我喊他快点儿进教室；午饭的时候，他迟迟不去打饭，而是拖着长长的饭兜带子，满教室走来走去；上课的时候随便说话；跑步的时候和同学打架……
我叫他“李小刚（化名），别这样了！”第一遍，没反应。
我又叫“李小刚（化名），别这样了！”第二遍，没反应。
我再叫“李小刚（化名），别这样了！”第三遍，没反应。
第四遍，
第五遍，
第六遍，
第七遍，
第八遍，
……
依然没反应，
一直没反应。
不但不理我，就连眼皮都不眨一下，全身上下纹丝不动，该干嘛人家还干嘛。
充耳不闻，旁若无人。
一次又一次，后来我证实了，他就是诚心不想理你——他在我面前亲口承认的。
我问他：你在家里，爸爸妈妈叫你，你也不理他们吗？
不是。。
不可能。你说实话，你理他们吗？
嗯～～他一边用极小的声音回答，一边摇摇头。
那你爸爸妈妈怎么做的？
没怎么。
他们走到你身边？
不是。
那他们？
他们也不理我。
哦！
那你叫别人，别人也不理你，你什么感觉？
……他不说话。
咱们试试怎么样？你叫我。
王老师！
我不理。还是低头看书。
王老师！
我还是不理。
他不说话了。
我问：你什么心情？
不舒服。
对啊！你是不是觉得我特别讨厌？凭什么不理我啊？
嗯。
我说：我得给你爸爸打电话。
不！他反应激烈。
只要一说给他爸爸打电话，他就反应很激烈，我以前以为他是要面子，今天问了以后才知道并不是。
我问：为什么你怕我给你爸爸打电话？
他打我。
那我不给你爸爸打，给你妈妈打，行吗？
她也打我。
哦！
看来，这个孩子身上的问题，我找到了根源。
不过我还得和他的家长核实一下。
马上打电话给他的爸爸，在打电话之前，我先安抚好了他的情绪，并保证不让他的爸爸打他。我是这样说的：
你是有一些问题，但是并不能全怪你，有一些是因为你的爸爸妈妈不会处理，我想给他们一些建议和方法，帮助他们，更好地教育你。
电话里，他的爸爸一如既往地客气、道歉，其实这些都不重要。我主要向他的爸爸核实了这两点：
孩子这种别人叫了（故意）不理的现象，是不是在家里经常出现。
是。
然后呢？你们是怎么处理的？
……
如果没有大事儿，或者父母都很忙（工作和家庭）顾不上，就随他去，因为没时间和他耗下去。
如果有大事儿，家长忍无可忍，就训斥或者打骂孩子。
是这样吗？我说。
爸爸基本承认，说“我们也很头疼。”
我心里有底了，给他指出：
您看，孩子无意中就在复制你们的行为模式。因为你们对他的处理方式主要就是这两种：要么置之不理，要么臭骂暴揍，孩子没有好好说话、心平气和处理问题的体验。
所以孩子处理问题，也是这两种方式：
要么不理。
要么发脾气。
我建议他们：想改变孩子，先从家长改变自己开始。
1.尽量不和孩子吼，不动手。
因为如果总是这样，孩子就学会了“不好好说话”这样的交流模式。为什么有的孩子总要家长发火，他才听话？因为他就没见过“好好说话”这样的沟通模式。
2.如果叫孩子不理，不能轻易混过去，而是坚决让孩子回答。
坚决不是要大喊大叫、动手打人，而是不让这件事不痛不痒、轻易混过。可以走过去，目光对视，再叫他，让他回答。
如果嫌麻烦，孩子不理大人，大人也就不理孩子，让叫了不理这件事轻易混过，孩子就会慢慢养成这样的坏习惯——谁叫我，我不想理就不答应，反正也不能怎么样。
3.不要指望孩子一下就能改好，慢慢来。
以前叫10次不理，现在叫5次理了，就是进步。
4.先从“听到人叫就理”开始改进。
我们约好，孩子在家里也做到一叫就理人，在学校也同样。
我和爸爸的通话，孩子在旁边听着。打完电话，我问他：我是不是让你爸爸不打你？咱们也做个约定，好吗？
拉个勾吧！
他有点儿高兴了，看起来听懂了，也很郑重。
下午排队的时候，我说他，他本来不想理我，但似乎想起了我们的约定，马上说一声“哎！”我立刻肯定他：“对，就是这样。”他笑了一下。
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