从21年年末开始，我便如同很多在外漂流的人一样过上了独居的生活。
一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人健身，一个人看电影，一个人就占据了很多时间。这也许是10年前的自己无法想象的，毕竟小时候的自己连离开家住宿都哭了一年，但如今却已经独居了两年多了。
最开始的时候，我感受到的是自由，我可以自如的安排自己的时间，而转行后的自己也跳入了学习的海洋，拼命工作，就连休息日也是沉浸在工作的忙碌中无法自拔。
而在23年的时候，当工作慢慢走上了平稳的轨道，自己能够慢慢游刃有余的处理工作，不用再花大量的时间充实自己的时候，我恍然发现原来我是一个人，一个人一直在拼命赶路……不知道你是否也是如此，能够时常感受到一个人的时候吗？
当我慢慢停下了赶路的步伐，过去很多被压制的情绪一下子就涌进了我的生活。在我的情绪排行榜里，孤独必须名列前茅，它也当之无愧，毕竟在我感受到的独居生活中，它给我的感觉刺激最为强烈。
在我和孤独相处的过程中，我总是想打败它，我想彻底消灭它，这样我就不会感到孤独了，我就可以体会到其他更美好的情绪，把孤独打败了，其他的情绪就可以进入我的排行榜首列了。
于是，我开始自己想法子打败它。比如，我会想着主动约朋友出去吃饭，出去玩，和他们呆在一起，说说话，让孤独没办法出现，可是当我回归自己一个人的时候，吃了醋的孤独会疯狂报复我，我感受到的孤独的能量会比平时更强烈，更让我难过。
再比如，我过去并不喜欢看言情电视剧，甚至有感情线的内容，我都会快速拉过，因为我觉得很无趣。但为了与孤独作斗争，我开始听广播剧了，睡前听，空闲的时候听，我以为这样孤独就不会找上我了，可谁知，沉浸在别人故事里的自己被孤独来了猛烈的一击，为什么别人拥有那么美好的感情，自己却没有呢？
以为武装了新的武器可以与孤独好好大战一次，可它却能够让我在多少个晚上浸泡在辛酸的泪水中，甚至影响到自己的工作。
但我竟然没有因此而放弃打败它，我想那故事里的人不行，那就去找现实的人吧，真是锲而不舍！刷视频号看到的，我花钱去买情绪价值陪伴，这次可是充了钱的，就不信打不过它。刚开始的时候，觉得自己略胜一筹，孤独没有再出现，然而没过多久，发现自己花了钱，可也没办法让别人永远陪伴自己，这意味着，不可能永远打败孤独……
我依旧感受到它深深的存在，依旧感受到它好像一掌就可以把我打趴下，并且嘲笑着对我说，也不过如此。
我想，也许我不应该和它再斗争下去，我应该和它结为朋友，就像我和焦虑那样，可是它的段位太高，根本不想和我做朋友，它不愿意和任何人做朋友，我更没办法驾驭它……
和它纠缠了大半年，我试过很多的解决办法，都没办法把它驱赶走，我想和它成为朋友一起走下去，可它并不听我的………它想要称霸我的世界，让我的世界每一处都充满着孤独的气息，而“遍体鳞伤”的我不知应去向何处，不知应如何抉择……
也许是因为没有力气再继续斗争，我停了下来，没有继续战斗，默默地看着孤独强大的身影，脑子里蹦出来了一个问题：为什么孤独要叫做孤独？它就呆呆的站在那里，它很强大，有着无穷无尽的力量，而且越与它作斗争它的力量越更加强大，可它是孤独的。
它为什么总想出现在我的世界里，因为它孤独；为什么总想和我打一架，因为没人陪它玩，也许它只能找我了，可它并不会表达，它愿意一个人也不愿意交朋友，它喜欢以这种方式和我相处着。
或许这种时不时来一架的感觉才让它觉得不孤独吧。过去的一年我时常想永远消灭它，但事实证明真做不到，我们永远无法消灭孤独，正因为它孤独！需要我们自己的陪伴，才能共同得以生存，得以依赖。
它不像快乐，开心一样可以和我们非常友好的相处，它有它的相处模式，既然我们允许快乐，开心给自己带来好的陪伴，那为什么不能允许孤独给自己带来不一样的陪伴呢？我开始在想，也许有另外一个法子可以和孤独好好相处。
那就是时不时和孤独切磋切磋！有时候，感到孤独来找自己了，那就和它打一打，其实我上面提到的方式都是和它斗争的小武器，我偶尔能赢，对吧？但也会被它打败，我们互相切磋，互相进步，互相陪伴。
这样，孤独其实就不会感到特别孤独了，都有人会永远和它“打架”了不是吧，说不定，它下手还会轻一点，自己也会在这过程中提升武力值，和孤独更好的共存。
我特别想把自己的这个想法分享给所有感到孤独的人，我们可以去做很多事与孤独对抗，但不需要以消灭孤独为目的。
在我们短暂而又显得漫长的一生中，除了有开心快乐，焦虑难过，又怎么能没有孤独的一席之地呢？希望每当孤独走到你身边的时候，你可以和它友好的来一句：“嘿！孤独，我们来切磋切磋吧！”
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