简介：
很多人对幸福的定义，是把社会看成一座金字塔，必须登上塔尖，成为财富、名望、权力的大赢家。但阿德勒不这么看，他认为幸福是精神上的平衡和安宁。阿德勒提出获得幸福的条件是：接受自己、信赖他人，并且成为一个“有用”的人。认识到自己有瑕疵，承认自己的不完美，然后努力改变能够改变的，放下不能改变的，活出自己的特色，做自己喜欢的人，这才是幸福的样子。
在这本书中，日本阿德勒研究学者岸见一郎，以平实浅近的叙述，穿插生活实例及哲学故事，介绍阿德勒心理学的精要论点，并提出明确有力的行动指标，让读者能真正掌握阿德勒心理学的真义，进而卸除生命的负担，找到不受过去和他人支配的幸福之道。
前言：
你好，欢迎来到我的阅读分享时光！
这本书从阿德勒心理学出发，教大家勇敢地接受自己的不完美，做个幸福的普通人。
现在可以说是全民焦虑的时代。小城市的人羡慕大城市的精彩；在大城市打拼的人被高房价、高负荷的工作压得喘不过气。普通家庭担心阶层固化，自家的小孩很难实现阶层跨越；清华北大等高校毕业的精英们，则担心孩子不如自己，想办法弯道超车，非要把娃送进常青藤名校才肯罢休。
大家都在羡慕别人，都觉得自己不够优秀，不配享有幸福。于是铆足了劲儿，蹭蹭蹭地不顾一切地往金字塔顶端爬去，都想着，有朝一日，我有房有车了，我孩子考上大学了，我财务自由了，我就可以享福了。今天我们要讲的《做你喜欢的自己》却给出了截然不同的答案，那就是，你本来就很好，你现在就可以让自己过得很幸福。
那么，阿德勒又是谁呢？阿德勒是个体心理学的创始人，奥地利精神病学家，著有《自卑与超越》《人性的研究》《个体心理学的理论与实践》等书籍，与弗洛伊德、荣格并称为“心理学三巨头”。在阿德勒去世多年后，仍有世界各地的学者在专心研究他的理论。不少人可能读过卡耐基《人性的弱点》，或者史蒂芬·柯维的《高效能人士的七个习惯》，在这些全球畅销书中，都能发现阿德勒思想的影子。《做你喜欢的自己》这本书更是被称为《自卑与超越》的应用手册，用更直白易懂的方式解读阿德勒心理学。
第一部分：
承认自己就是个普通人，接纳不完美的自己。在阿德勒看来，想要比他人优秀这种需求在任何人身上都存在，正因为这个追求卓越的目标，人才会不甘心，不认命，变得自卑，接受不了有劣势的自己。于是，在现实生活中，很多人努力掩饰自己的不足,在不断否定自我中活着。这么做，看似聪明，却可能弄巧成拙。
针对这种自卑，阿德勒认为，自己的皮囊，自身的条件，就像是一套道具，可能这套道具确实存在一些问题，但我们无法更换成其他道具，因此必须要喜欢自己，接受自己，并努力利用好自己所拥有的东西。听了阿德勒的这套理论，有些人难免会觉得他高高在上，不懂得人世间的辛苦。长相一般，家庭条件一般，还勉强能接受，生下来身体就有缺陷的人、残疾的人也要心甘情愿地接受这套破损的道具吗？
实际上，你眼里的世界著名心理学大师，就是领了一副破道具，却活得漂亮的人。阿德勒从小就患有佝偻病，行动不便，但他并没有自暴自弃，而是从自己的疾病出发，做了很多心理层面的思索，包括自卑的来源、自卑与优越感之间的关系等等，这也为他后来开创“个体心理学”奠定了基础。
相信不少人都听说过，雕塑大师米开朗琪罗的成名作《大卫》。但大部分人不知道的是，用来雕刻大卫的大理石存在着巨大的龟裂。在成为雕塑之前，谁都没有理会过这块大理石。在大师手下，这块有缺陷的石头却成了伟大的作品，在米开朗琪罗眼中,正是这龟裂创造了《大卫》。
大理石的命运如此，人也是一样。与其羡慕别人，不如接纳自己，并充分利用所拥有的，去创造更大的价值。谁能说，你的缺陷，你竭力想掩盖掉的劣势，不会成为你的另一个优势呢？比如说胖这件事，有个女孩体重达200斤，但她并没有嫌弃自己，而是在淘宝上做起了大码女装的生意，还亲自当起了店铺的大码模特和主播。2018年，她的淘宝店已经实现了近亿元的成交额。谁说胖就一定要减肥，就一定上不了台面，不能光鲜自信地活着？这个胖女孩的人生轨迹不就是另一种选择吗？
除了否定自己，有些人还会以一种扭曲的方式追求优秀，他们接受不了自己的普通，总想着要比他人赢得更多的关注，才善罢甘休。哪怕这个过程并不幸福，他们依然要这么做。
作者岸见一郎在书中举了自己的亲身经历。做心理学研究时，老师让他们写一份课题报告，一般人只写两页就够了，但岸见一郎却洋洋洒洒写了二十多页。事后老师问他为什么要写这么多内容？岸见一郎回答说：“因为我对这个课题很感兴趣。”老师毫不留情地指出：“不对，你只是想要给我留下深刻印象。”这句话点醒了岸见一郎，他这么做的真实目标，的确是在追求与他人不同，而不是真正享受做课题本身，因为做的过程中他很痛苦。
当然，追求自己和别人不一样，很可能还会进入另一个极端，那就是，我要表现得比任何人都差，这样你们才会注意到我。有些小孩，在青春期表现得很叛逆，他们染发、装酷，偷偷去做大人不让干的事情，说白了，他们可能也不是真的想做这件事，只是想告诉其他人，我和你们这些普通人都不一样。
但实际上，我们不必让自己留下和别人不同的印象，承认自己就是普通人，并不可耻。毕竟，人不是为了满足他人而存在的，我们要放开手脚，哪怕被讨厌，也要做最真实、最自由的自己。别人是如何认为自己的？这根本不重要。
当然，接受属于普通人的自由生活，并不意味着，有了普通当保护伞，就可以不思进取、别无他求。相反，阿德勒心理学是抱有一种很积极的态度的。在他看来，人生的意义由自己决定，曾经和现在都是由自己负责的。每个人都要在接纳自己的基础上，搞清楚自己的优劣势，再去努力追求更精彩的人生。
第二部分：
相信大部分家长听到这句话，是很诧异的。因为家长都是望子成龙、望女成凤的，他们觉得，我的孩子还那么小，充满无限可能性。还有，我这辈子就这样了，普普通通，也没啥成就。我的孩子一定不能学我，我一定要竭尽全力，把他培养成像谁谁谁一样优秀的人。
大家可以回想下，身边抱有这样想法的家长是不是很多呢？说到底，这些大人从骨子里还是接受不了自己就是个普通人。只不过到了一定岁数，他们最终向命运做出了妥协，却把这份不甘心嫁接到了孩子身上。于是拼命买学区房，拼命给孩子报各种兴趣班，宁愿放弃自己的事业也要陪孩子读书，一旦孩子的发展不符合大人的期待，大人就要干涉。这么做的结果就是，大人焦虑，孩子也累。
也许这些孩子最后是成功了，但他们是否幸福就另说了。因为他们从父母那儿得到的，依然不是要接纳自己，而是要模仿他人，把自己变成大人希望的样子。在阿德勒看来，如果一个人无法喜欢现在的自己，就无法获得幸福。
作者岸见一郎在书中讲了这样一个故事，希望能帮助家长们从望子成龙的心态中走出来。当地小学曾发生过一起孩子掉入焚烧炉被烧死的事件。因为无法通过尸体确认孩子的身份，老师就给每位家长打电话，确认孩子是否安全到家。当家长知道老师打这通打电话的真实目的时，内心都暗藏着侥幸，觉得我的孩子还活着，这太好了，以前他上学迟到，丢三落四，考试马虎，这些都不重要了。在阿德勒心理学看来，这才应该是做父母的常态，不要因为孩子做了什么而高兴，而要认为孩子存在本身就是一件值得高兴的事情。说得更通俗点，就是不求他建功立业、功成名就，孩子健健康康地陪在我们身边就是最大的惊喜。
当然这也不是让家长纵容孩子犯错，即使他打架、作弊、偷东西，大人也坐视不管，而是要学会尊重孩子，信任孩子，呵护他自然成长，而不是拔苗助长。具体要怎么做呢？阿德勒首先否定了惩罚和训斥的做法，他认为说教和惩罚只会让亲子关系更加恶化，还会打击孩子的自信心。当然他也不建议大人表扬孩子，这会让他依赖上他人的肯定，如果有一天大人忘记了表扬孩子，孩子就没有动力去继续做好事了。
听到这里，大家可能蒙了，不能说教、不能训斥，也不能表扬，那要怎么教育孩子呢？作者的建议是，大人要抛弃“我的孩子，真给我长脸”、“我的孩子太差劲，离我的期待差好远”这种为自己谋利的想法，而是只关注孩子本身，平等地把自己的喜悦、难过等心情分享给孩子。想表扬孩子时，不妨对他说我很高兴，你帮了我大忙，谢谢你，让孩子从父母的感受中体会到自己的价值；忍不住要说教孩子时，也换种语气，不说你快把我气死了，而是说爸爸妈妈生气了，因为大多数情况下并不是孩子故意想让你生气，生气是大人自己的感受，而表达自己的感受能更好地呵护孩子的自尊心，也更容易让他们放下防备， 纠正错误。
好了，除了温柔、平等地和孩子沟通，作者在书里还提到了一点。在他看来，教育就是时刻帮孩子做好踩刹车的准备，但绝对不能提前踩刹车。这句话到底是什么意思呢？岸见一郎在书中讲了这样一个故事。朋友的女儿在上中学，一天放学后，孩子哭着回了家。朋友看到女儿非常伤心，便问她：有什么需要妈妈帮你的吗？女儿只说了一句：“别管我。”这个时候，朋友很困惑，也很着急，但她并没有给这件事踩下急刹车，强迫女儿讲出事情的真相，来帮她解决问题，而是选择了默默地保护和等待，看孩子怎么处理这件事情。第二天，女孩心情愉悦地回到了家，她向母亲解释道：昨天我和朋友吵架了，非常难过，但是我们俩今天已经和好了。事后这个朋友说：自己什么也没做，女儿就解决了自己的问题，这让她很开心。人生路上难免会遇到小麻烦、小挫折，既然孩子想自己踩下刹车去解决问题，大人在没有危险的前提下，为什么不给他们这个机会呢？
可是呢，在现实生活中，有些家长，不仅喜欢提前踩刹车，还想充当方向盘的角色，他们以过来人的经验为孩子选学校、选对象，对他们的工作指手画脚，生怕孩子走错方向，像自己一样又沦为一个普通人。
其实这都是父母的心理在作怪，如果父母能接受孩子也只是个普通人，在日常生活中多和他平等地沟通，而不是以俯视的姿态批判他、管教他；遇到了问题，也能狠下心来放手，让他自己先去解决。那么孩子也更容易接纳自己，坚定地做自己，不会为了迎合别人的眼光，违心地去做不喜欢的事情。
第三部分:
在阿德勒看来，人们所有的烦恼都来自人际关系，为此，他提出了一种横向人际关系理论，让普通人生活得更幸福。什么是横向关系呢？就像所有人都在宽广的大平原上行走，每个人都有不同的出发点，向着目标或快或慢地前行着，虽然大家的节奏不一样，但殊途同归。在这种情况下，人与人之间的关系是平等的，更容易互相扶持，为彼此的前行加油打气。
与之相对应的是竞争的纵向关系，每个人都在拼命地爬向金字塔的顶端。而这个台阶是很窄的，如果要往上走，就必须压着后面的人。这种情况下，人与人之间的关系必然不平等，也会因为竞争变得剑拔弩张。在作者看来，不好好说话，用蛮力甚至暴力去解决问题，就是一种典型的纵向关系。因为他从思想根源就觉得对方不如自己，即使说了对方也不会懂，所以才放弃了用语言去好好沟通。同样的，大人经常觉得孩子什么也不懂，用俯视的姿态去表扬或者惩罚孩子，也是一种不平等的纵向关系。
所以，你需要知道的是，在现实生活中，大人的确需要教育孩子、在职场上因为分工不同也存在上下级的关系，但这并不意味着人际关系就存在优劣。大家都是平等的，你没必要向他人炫耀自己有多么优秀，也不要觉得自己不如别人而感到焦虑，因为，每个人的选择和出发点都不同，也各有精彩之处，根本不具备可比性。
最后，作者还给我们分享了一个可以创造幸福的小窍门，那就是，成为一个对他人有用的人。有些人一听到对别人有用这个词，就觉得很空，不知道如何做起。作者给的建议是从小事着手，先行动起来。开车的时候主动避让行人，路上给陌生人一个微笑，主动组织一次朋友聚会，这些都是举手之劳，却能对他人的生活产生积极的影响。
值得一提的是，对他人有用，也要把握好合适的度，懂得付出的同时，不要过分给予。父母凡事亲力亲为，为娃操碎了心，孩子并不一定领情，大人也失去了育儿的乐趣。同样地，七八十岁的长辈，在身体条件允许的情况下，也想自己做一些事情，我们也应该给予足够的尊重和支持，让他们觉得自己仍有价值，仍然被需要，这样会比让他们每天坐着享清福要幸福得多。
总结：
说到这里，《做你喜欢的自己》这本书的主要内容就差不多了。咱们来回顾一下，第一部分我们讲了，接纳不完美，承认自己是个普通人。身边有不少人，刻意隐藏掉自己的劣势，把自己武装得很优秀，或者和别人很不一样，不排除他们会成功，但这种否定自我的活法，不一定幸福。第二部分，我们希望父母能放弃望子成龙、望女成凤的心态，放弃居高临下的管教，接受孩子也只是个普通人。只有大人这样做，孩子才有勇气成为真实的自己，而不是别人的翻版。第三部分，我们告诉大家怎样成为一个幸福的普通人。学会建立横向的人际关系，做一个对别人有用的人，既能让别人受益，自己也会离幸福更近一步。
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