那个男人

这漫长时光里有一个男人，我对他又爱又恨，我对他有着十分复杂的感情​，他影响了我的整个人生。

我曾经​是深深恨着这个男人的。

他重男轻女，我出生的时候他希望是个男孩，我从小特别想得到他的喜爱，所以我总是想把自己变成个男孩，有着男孩的性格，我手臂上的汗毛很重，我经常开玩笑说我应该是个男孩子，可能出生的时候变异了，我也经常觉得自己是个女孩不配得到他的爱，我总是无限自卑，小时候我经常觉得自己不应该出生，不应该活在这个世上，我的存在是个多余，我总是会冒出重病死亡的想法，我总是想如果我死了会不会有人为我掉一滴眼泪。

他总是很忙，每天早出晚归，从小我的记忆里关于他的记忆特别少，我只记得母亲总是跟他吵架，埋怨他一天到晚地忙，从来不顾家，家里的大小事情都是母亲在打理，做饭洗衣服，屋里屋外，都是母亲一个人，他一出去就是一天，有时候晚上也不回家，留给我们母女无尽的等待，他从前总是喝酒应酬，那时我最讨厌酒，讨厌喝酒的他。

他是一个特别不懂生活的人，他总是能把东西堆得乱七八糟，他从来不懂得整理，每次母亲都会因为这个跟他吵架，可是吵了那么多回他从来没有改过。

他是一个特别小心眼的人，他很少给我们买好吃的好喝的，他也从不懂得照顾我们，他特别粗心，很少陪我们出去溜达，我记忆最深的就是小时候有一次他陪着我们去县里商场逛街，那一刻我觉得我觉得无比幸福。他也很少会为我们做饭，母亲总指责他不会心疼人，总说她再累再不舒服也不能换来他一点照顾，他就是这样一个笨拙的不懂得体谅的人，我有时候觉得他特别像还没长大的小孩子，需要人照顾，从来不懂得照顾自己，也不懂得照顾人。

长大后我总是想如果我能换一个对我们疼爱有加，细心生活的父亲那该有多好，也许我的性格也不会是现在这样，也许我会是一个很阳光开朗的孩子，不会一直想讨好他，不会生活在重男轻女的阴影下，我一直不敢违背他的意思，不敢惹他生气，我总是怕他我一旦做出什么事情会惹他不高兴，会让他收回对我的那一点爱，我也想如果他能体谅母亲多一点，也许母亲就不会变成这样终日辛劳得不到一点安慰满是抱怨。我心里经常埋怨他，为什么他就不能改变一点，而只会留给我们无尽的失望。

学心理学的时候老师让我们回归原生家庭，我本来很多事情都忘了，可是后来我又一点点想起来，当时我特别不愿意想起这些，每次一想起这些就忍不住流泪，那时我脑子里全是他的不好，却也忘记了他的好，却也曾忘了我也曾深深爱过这个男人，却也曾忘记了他对我的好。

今年我看了两场电影，一部《误杀》，一部《宠爱》，看《误杀》的时候我在电影院里哭的泣不成声，想起父亲我无比难过，想起他曾经也曾问过我手臂上的伤疤是怎么回事，想起他在我高中厌学以生病为由不想去上课的时候问过我是不是有什么心事，想起他初中上学总是接送我，想起这些突然间觉得他也曾爱过我。

看《宠爱》时有一首歌曲叫做《因为宠爱》，这首歌里有一句歌词是“还记得上一次被宠爱的时候吗？也许是不善言辞的爸爸哭了”。听到这句话的时候我突然想起记忆里第一次看父亲掉眼泪，一个平常看起来那么刚强的一个男人，像个小孩子一般躺在妈妈的怀里哭的泣不成声。

我永远记得那天是8号，那天父亲神秘地把母亲叫到另一个屋子，跟母亲说他的体检结果。那一刻我突然觉得有大事要发生，小小的我突然感到害怕，后来满屋子的中药味让我知道这个男人他生病了，可是生病的他还是很忙。

直到有一天他吐了一口鲜血，看到他吐的鲜血的那一刻，我哭得泣不成声，那一刻我无比害怕，​无比恐慌，我觉得我好像要失去这个男人了，虽然他很少给予我想要的父亲一般的疼爱。

在那之后父亲就住院了，那是个漫长的假期，没心没肺的我体会不到他的痛苦，我记得父亲从医院回来的那一刻，他瘦的完全变了一个人，以至于我都没认出来这是我的父亲，​我不知道他遭了多少罪，不知道在进手术室之前他做了多少离开我们的准备，不知道这些天医院的日子他是怎么熬过来的，那一刻我恍惚了，那似乎也是我和父亲接触时间最多的日子，每天给他端水吃药，简简单单地事情我却做的异常开心，我想他终于不再忙了，可是我又无比心疼他，看着他那么痛苦，小小的我特别难过，我希望他赶快好起来，不要再这么痛苦。那段日子我想我终于可以为他做些什么了，我能看到他慈爱的目光，我终于从他的目光中看到了我这个女儿的意义，我能感觉到他的后悔，我能感觉到他的自责，感觉到他对我们的亏欠，有一天他对我说谢谢闺女，那时我心里想女儿照顾爸爸不是天经地义的吗？爸爸为什么要对我说谢谢？如今我忽然懂了，那是一份歉意，更是一份爱的理解。我想父亲大概终于能够看到他对我的忽视，对家庭的忽视。

自那以后我和父亲的关系就没有以前那么陌生了，我开始关心他的身体，他开始关心我的学习和生活，他会骑着摩托送我上学​，每次冬天我都不要他送，我怕路滑他会摔，所以我宁愿自己走路去学校也不愿让他送，我不敢跟母亲说的话都可以打电话和他讲，因为他不会像母亲一样跟我唠叨，不会跟我讲很多道理。我记得有一次他问我觉得生活的意义是什么？我说为了家人，那时我其实并不懂生活的意义，也不懂父亲为什么要这样问我，我只是记住了这个问题，我想我以后会给一个更好的答案吧！

记得有一次过年我躺在父亲的腿上躺了好一阵，父亲起来说谢谢闺女啊！你看父亲又对我说谢，还记得姐姐结婚的时候，那是我第一次看见父母挽着手，感觉很奇怪，似乎从来没有见过父母如此亲密过。

父亲是一个特别不会表达感情的人，他不懂得浪漫，他有时候笨拙的让人哭笑不得，他总是一次又一次能让母亲生气，他有时也会不耐烦，可是很多时候他都保持沉默，他说吵架伤感情，吵架吵到最后就是输，后来姐姐跟我说我才知道，原来父亲小的时候爷爷奶奶总是吵架，所以他一点儿也不喜欢吵架。

虽不善言辞，但是他确是一个十分善良的人，深沉真诚，对工作兢兢业业，勤勤恳恳，对家人也是尽心尽力，他想努力多赚一点钱，他一直在努力，我有时候想他可不可以不要总那么忙，忙的自己饭都来不及吃，我想让他好好照顾自己的身体，每次单位有工作，我都在想为什么不找别人偏要找父亲，每次我都想父亲可不可以好好休息一下，不要那么忙那么累。最开心的日子就是姐夫和姐姐结婚之前的日子，一家人在一起吃饭，特别温馨，我多希望我们每天都可以这样在一起吃饭。

那个男人，我想我对他的爱是比恨要多的，作为一个女儿，我想我可以原谅他曾经带给我的一切，我也开始尝试着理解他，如今我想他总该照顾好自己的身体，能陪我的时间久一点。