我不喜欢过年

        我不喜欢过年，是因为这个万家团圆的日子总会在提醒我：我的家庭与别人不同。

        老公的时间会在过年时一分为三，一份去乡下陪他的原生家庭；一份给他的工作，也是他敬重的老板；剩下少得可怜的一份给我和孩子、我的父母家人。

      大年三十中午他回乡下吃午饭，我和父母孩子四个人吃饭；晚上父母去妹妹家，他精心准备了六个菜，我们三个人在家里吃饭。晚餐后宝宝睡了，他去给老板拜年，我以为是去拜个年就回来了，他却在别人家跨年到凌晨两点才回。他刚出门宝宝就醒了，于是万家灯火、鞭炮齐鸣时我搂着宝宝两个人，两个人都刚感冒未全愈，热闹与孤独对比强烈。

        大年初一早上他准备和老板去巡店团拜，这是每年的惯例，今年他没去。但吃过早餐他又出门了，随公司去开福寺祈福吃素餐。因为我初一也吃素，我问他：我可不可以带孩子和他一起去？我的想法是不影响他，我带孩子自己另外吃就可以了。他不让。我只好在家里吃了个蛋炒饭，宝宝感冒了没胃口，煮了粥也没喝。

        此时我的心情已经很糟了，觉察到自己有一些不好的情绪：埋怨、孤单、难过、思念……埋怨他明知道我们家与别人不同，明知道宝宝刚刚感冒，还不在家好好陪我们；这万家团圆之时我只能和宝宝两个人在家孤单渡过；难过我经历的人生波折；思念故去的大女儿，怀念当初热闹和睦的团聚时光。

        是的，怀念。怀念一家人亲亲密密和和睦睦，城里乡下两头跑；怀念一大家子去挖春笋；怀念小毓在田野里给我们上课，我领着一大群孩子做游戏；怀念无论什么时候，婆婆都会做好可口的农家饭菜。

        我相信先生也会怀念。我也不信公婆和小姑子们不怀念。但是我遇到的家庭是何等强硬！他们绝不把脆弱展现给我一丁点，因为我是他们家的外人，因为他们也知道欠我一条人命，一个交代，所以他们干脆回避。

        初一下午老公回家陪宝宝睡了个午觉，又出门了，他要去送老板乘高铁。下午晚餐，又是我和宝宝两个人。我实在饿坏了，又不想抱着孩子做饭，她刚生病过一病三娇。我第一次在大年初一到商场觅食，还好，有几个餐厅没关门。在我们吃饭时老公打电话来，说他回家了。得知我们在对面商场吃晚饭，他居然说：那好，他在家煮面条吃。我的心头火蹭蹭就上来了，大年初一头一天，因为他不在家我们只好冷清清在商场吃饭，他居然回来了也不陪我们，还和我们分开吃！在我的要求下，他过来接了我们，但仍然不肯和我们一起吃饭，坚持回家煮面条。晚上给宝宝洗澡，水有点儿烫，她怎么也不肯坐下去泡澡，大半个身子在外面。我想起：妈妈唠叨的这样会感冒，想起她感冒才刚刚好，我的紧张焦虑和这两天的不良情绪一起涌上心头，我第一次打了她。其实没有任何作用，打完后她还是不肯坐下来泡澡。

        初二一清早，老公睁开眼睛对我说的第一句话就是：“昨天大年初一，你做了两件事：凶了我，打了喆喆。”我何尝不知道，我又怎么会想打宝宝？其实是我的情绪在找出口，可怜的宝宝成了这个出口。

        我不是圣人，我做不到过年时面对家家团圆热闹自己却安享孤独，特别是孩子还小需要照顾；我也做不到唾面自干，接受他们无视故去的生命，对大女儿毫不尊重去与他们重修旧好。所以我不喜欢过年。所以我过年时想出去旅行。

        今年去巴厘岛没有成行，明年即使爸妈和老公不愿意出门，我也可以带着宝宝出门了，明年她三岁了。