结婚十二年了，做了全职妈妈十二年，我已经十二年没有工作了。我感觉到属于我自己的空间越来越少，这种感觉就像是把一条曾经在河水里自由自在游泳的鱼，捞起来放在了小小的鱼缸里。而我就是那条鱼，感觉现在的生活，就是这小小的鱼缸，而我只能隔着玻璃眼巴巴的看着这个不属于我的世界。
还记得刚刚结婚的时候，我还经常和好朋友聊聊天，一起逛逛街。因为那时候我们都还没有孩子，所以还有很多的时间属于自己。那时候的我们，是自由的。
可是当我们有了孩子之后，特别是都有了二胎之后，我发现我们之间的联系变得少了。我们没有时间出去逛街了，也只能偶尔在网上聊聊天。但是因为孩子不是很大，不要特别操心，所以很多不开心的事情，我们还可以通过网络聊天来彼此安慰。
而现在孩子上了小学，我们肩上的担子更重了，除了照顾孩子的饮食起居，还要照顾孩子的学习，更要面对那永无休止糟糕的婆媳关系。我们没有时间和朋友一起逛街，甚至没有时间和朋友一起聊天。这时候的我们，似乎已经不是我们。我们的代号是某某妈妈，这是一种荣耀还是一种可悲。
心里很难过，有千言万语想要找人诉说。翻遍通讯录，没有找到一个人可以打电话。翻遍微信联系人，却没有一个人可以聊天。偶尔找到一个人，发出了一长串的文字之后，最后却按住了删除键。可是这能删除的是未来得及发出的消息，删除不了的却是糟糕的心情。
那一刻，我会忽然感觉自己好孤单。每天围绕在自己身边的，是两个少不经事的孩子，是年事已高的父母，是那 不再亲密的伴侣。我好像没有朋友了，我甚至好像不会说话了。这种生活，就像《西游记》中的捆仙索，让我挣脱不得。
有的时候，走在大街上，看着那些能围在一起聊天畅所欲言的人，我会很羡慕。她们能有机会说出自己的想法，也有人愿意倾听她们的心情。甚至看到路边上结伴游荡的小狗，我都会很羡慕，忍不住在心里默默说：连狗都有朋友，我却没有。
很多情绪没有出口，只能积攒在心里。偶尔心情非常不痛快的时候，会忍不住对孩子摆了脸色，可是事后之后又非常后悔。为什么要伤害无辜的孩子呢？
以前的我，也会试着把很多事情在和老公视频聊天的时候，说给老公听，可是老公不是闷闷的没有任何反应，就是很不耐烦的打断我。当他闷闷的没有反应的时候，那种感觉就像把自己的心事变成了石头扔进了深不见底的井底，没有一点声音，可是我并不轻松。而当老公不耐烦的打断我的时候，我不仅仅是难过，还有忍不住的心寒。
就这样，很多事情我也不再说给老公听。而和老公之间也从无话不说变成了无话可说，因为我感觉我的生活就是充满了这些不如意，我没有什么其他的事情能够和他聊天。
苦闷的婚姻生活，让我变得不会说话了。没有朋友可以聊天，不能和孩子说，不能对老人说，和老公之间也似乎隔着千山万水。我就这样，不知不觉间，变成了生活的哑巴。
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