谁说全职妈妈的价值都被浪费了？

如果说“没有在深夜痛哭过的人，尚不足以谈人生”，那么我想说，没有一个人带过孩子的妈妈，不足以谈辛苦。

相信现在有很多像我一样，从孩子一出生就全职自己带孩子的妈妈，没有老人帮忙，丈夫也因为工作未能时刻在身边，只能在周末和节假日才回来。这些妈妈们一定能明白这其中的不易。

因为自己从孩子一出生就做起了全职妈妈，所以不甚了解生育后重返职场的妈妈是怎样的状态。今天在这里，我只想从自身经历和感受，聊聊一名全职妈妈所可能经历的身心变化，以及我认为对我有效的排解负面情绪的方法。

谁说全职妈妈的价值都被浪费了？

不管生孩子前是叱咤职场的“白骨精”，还是怀揣对未来美好期望的女大学毕业生，结婚生子和全职带娃无疑是一面照妖镜。苗条的身材、精致的妆容、利落的发型都要在一段时间内通通与自己无缘，陪伴自己的，只剩下照顾不周的皮肤、睡眠不足的大眼袋、赘肉悄然而至的身体，以及为了喂奶方便而毫无线条可言的哺乳衣。说不定，“一孕傻三年”的魔咒还会时刻相伴，让你怀疑自己的大脑里的沟壑是不是都变成了平原。

无论是商界女强人还是大学女教授，成为妈妈以后，之前的职场经验和专业学识，似乎都无法在“怎样做个好妈妈”这件事上有所帮助。总是有太多的知识需要从零学习，有太多的认知等待被颠覆，有太多的三观需要重塑，更不要提有太多的突发情况需要独自处理，有太多的期待会落空，当然也有太多的惊喜会让你喜极而泣。

关于身材和容貌的变化，大多都是可以在产后挽救的。而精神和心态方面，一个人带娃的辛劳、与社会脱节、社交圈急剧缩小，以及娱乐活动减少和平日里的孤独，足以让一个全职妈妈的心理被摧毁重建一番，这也是为什么全职妈妈比较容易患上产后抑郁的原因。

谁说全职妈妈的价值都被浪费了？

丈夫能每晚下班回家的全职妈妈可能还好，若是丈夫在离家较远的地方工作，只有周末和节假日才回得了家的全职妈妈，面对嗷嗷待哺的小婴儿，就必须变成一个钢铁女战士，放弃完整的睡眠，安抚好岌岌可危的情绪，24小时随时候命。

这意味着什么呢？让我们来算算吧。

孩子刚出生，老公最多能陪在身边一个月，而后若还是没有老人帮忙，妈妈就要独自承担起照顾新生儿的责任。这个无论白天还是黑夜，两个小时就要哺乳一次的新生儿，大小便也是一样的频繁。

如果不想一小时不到就换一片纸尿裤，或者想要孩子娇嫩的皮肤舒适一点，就要用棉制的尿布，这就意味着一天总共有十几片的尿布要洗。除了尿布，孩子的贴身衣物也要每天换洗，所盖被褥也得常常更换，更别说妈妈自己的衣物了。

这已经是每天高强度低价值的重复性劳作，曾让我在半夜因为喂奶而丧失睡眠之际，苦苦思索自己寒窗十载考取北大，那个在商学院学习四年商科，拿了经济学学士，曾憧憬过自己成为商界女强人的我，为何现在就这样变成了老妈子，日复一日喂奶、洗衣，女性的独立、尊严、快乐和价值感到底哪里去了？我的教育投资回报率哪里去了？

这样的思索和追问一直持续至今，虽然还是没有个准确答案，只是慢慢学会了平衡育儿生活和自我提升，以期做足准备在一年半后重回职场。

“全职妈妈的价值何在？”

对于“全职妈妈的价值何在”这个问题，中外都已经有了很多的讨论，从不同的侧重点出发，各方有各理，全看女性对自我认同感如何理解。

认为女人应该把照顾丈夫孩子作为第一要务的妈妈，做起全职妈妈来自得其乐，会觉得自己的价值得以从中实现。这很好，也并不比更喜欢通过事业来追求自身价值的妈妈低级，因为两者同样都从中获得了成就感、满足感和自信心。只是做全职妈妈的几年中，两者都一样，摘去了事业、头衔、成就等等的标签，仅仅留下“妈妈”这一项，前者可能会自得其乐、安然满足，后者也许会经历一番自我价值的艰苦探索，比如我。

作为一个认同女性主义，并怀揣商界女强人梦想的临时老妈子，我在全职妈妈这条路上，可谓是经历过无数次思想的震荡。

一会儿觉得就这样在家带孩子太不甘心了，我的价值都被浪费，教育的投资回报比简直是零。可过一阵子又会想，这是为了让我的孩子形成健康的心理啊，亲自教育也会让自己成为最了解他的人，对他的未来还是有好处的。人要工作大半生，家长对孩子的学前教育就这三年，索性就先把自己的不甘放下，安心过好这三年吧。

谁说全职妈妈的价值都被浪费了？

也许有很多全职妈妈甚至外人都会纠结，在经济上依赖丈夫的女人，还有独立的思想和人格吗？

这个问题也曾困扰了我很久，因为我焦虑的原因，除了对自身价值的考虑，还有一部分就是来自外界的偏见。

人们现在普遍的看法是，女性主义不是号召女性都独立起来，拥有自己的事业，想要什么自己去挣，不依赖男人，和男人平等共处吗？受过高等教育的女性，经历了十几年男女平等思想的熏陶，就应该去职场上实现自己的价值，更应该避免成为被丈夫养在家做全职妈妈啊，经济不平等，谈何地位平等呢？难道受了那么久的教育，学了那么多专业知识，就是为了在家带孩子？再说，事业、家庭、美丽兼得才是女性应该达到的境界啊。

其实，不单是外人，我妈妈也是这样想的。她老人家一直对此耿耿于怀，就像自己辛辛苦苦种了一年的大白菜，被人连根刨了，还放在家里不吃。还要担心刨菜的人到头来嫌菜蔫了，要把白菜扔出去。

说起来，她的担心也不无道理。一般说来，一个女人如果经济不独立，就意味着自由受限，虽不至于低到尘埃里，可和老公拌嘴吵架都要缺一口气，哪怕未来分手都要重新自谋生路。这让从小就被教育“女孩子一定要自立自强，想要什么自己赚钱买，好好爱自己最重要”的我，时时刻刻不能摆脱“被人养，没出息”的羞辱感，曾有一段时间我每天都感觉自信在迅速崩塌。

谈恋爱的时候觉得没钱都能甜蜜万分，可是有了孩子，再认为爱情饮水饱，就过于幼稚和理想主义了。我从不过分强调钱的重要性，但也无法否认没有钱，一家老小都要举步维艰，何况孩子的教育需要储蓄和投资。我也不排斥女性有物质追求，只要自己赚的钱，怎么花都是自己的事，都不应该被别人安上“物质、虚荣”诸如此类的词。

但目前需要倚靠老公提供生活资料，我也尽量把钱用在一家生活、娱乐所需之上。自己的物质需求，我一直有种倔强的自尊心，除了爸妈给买，如果自己还不能挣钱，宁愿不要也不想和老公要这要那，虽然他从不曾有半点小气。而且，以后自己工作赚了钱再买，我想满足感要更高一点。

谁说全职妈妈的价值都被浪费了？

思想斗争做了一年半，我也渐渐明白，独立女性和全职妈妈其实并不冲突。对我来说，做全职妈妈，也可以拥有独立的思想和人格。

即使暂时没有事业、业绩、收入，即使社会外界可能对我们还有所偏见，只要我们在全力操劳家庭的时候，还没有忘记初心，没有忘掉爱自己，没有在琐碎的家庭事务中磨灭曾经的理想，不颓废、不松垮、不自弃，努力和孩子一起成长，让自己成为更好的人。

等到该返回职场的那一天，依然能够以美丽、成熟、自信的姿态迅速进入状态，甚至经过了几年的自我认识和修炼，我们没准还能比有孩子前做得更好。

何况目前国内外有越来越多的高知女性做起了全职妈妈，也说明有越来越多的人意识到了亲自养育孩子的重要性。无论这只是暂时的选择，还是长期的计划，我相信她们都不会让自己的学识和资源被彻底浪费，她们会一如既往地自律，努力用研究科学的精神，去研究育儿这件事，从而充分发挥自身价值。

她们同样也会努力经营好自己和家庭，而不是变成我们世俗眼光里的“家属”、“大妈”、“家庭妇女”。她们对自己的高要求，还会使优雅、美丽、自信依然属于她们。她们并不会因为做了全职妈妈而失去独立的人格和思想。

谁说全职妈妈的价值都被浪费了？

女性的价值，除了事业能够展现，还有很多方面，其中也应该有一部分是属于妈妈这个身份的。

这也是为什么我依然认为，身处职场的妈妈更值得被尊重，她们承担着家庭、事业的双重压力，面对社会对妈妈苛刻的要求，她们只是做出了最有利的选择。无论是全职妈妈，还是职场妈妈，都值得被社会理解和尊重。

想了许久，我也只能说，选择做全职妈妈的基本前提，除了经济方面能够支持家中一个人暂时不工作，自身方面还是要有坚强的心态、坚定的自我认知，不要因为一时失去自我价值感而抑郁，也不要因为社会的偏见而否定自己。

当然还需要有个懂得尊重女性的丈夫，在妻子做全职妈妈的时候，能够照顾到她的忧虑和不安，让她能够多一点自信和成就感。

“全职妈妈的学历、资源是否被浪费？”

一岁半的熊孩子的兴趣广泛，除了玩具，锅碗瓢盆、拉链拖鞋、下水管都是他喜爱把玩之物，可他又尚不懂得物归原处的道理，也不明白保持清洁会让妈妈多么感激他。

看着家里满地的玩具，刚换了干净衣服又沾上酸奶果汁，还在精力无限四处奔走的娃，我曾无数次在内心咆哮，除了捡玩具、洗衣服、做饭，还有一遍遍讲故事、唱儿歌、捏着嗓子角色扮演，我在大学学的金融知识难道只是用在买菜上了吗？我学过的经济学原理、效用函数、营销学理论，都已成过眼云烟，再也派不上用场了吗？还有我曾经心心念念的未来，一步步奋斗到女精英的梦想，就要被搁浅了吗？

谁说全职妈妈的价值都被浪费了？

现在想想，其实我受过的教育、学过的知识、过去的经历，都没有白白被浪费。通过经济学基础知识的学习，以及探究问题方式方法的训练，我养成了理性思考的习惯，明白对事对人都应该有自己的判断，更应该讲求证据，不应该人云亦云，相信任何网上的谣言。看到离奇的论断，耸人听闻的标题，我会去google，会去寻找科学证据，而不是盲目转发点赞。毕竟对一个新手妈妈来说，学会判断谣言这一技能太重要了，一不小心就会坑到娃。

学了十几年的英语，也让我能够自己对孩子进行英语启蒙。学过的其他专业知识，也让我更加明白，育儿也要像学习一门学科一样，运用科学的方法，学习系统的理论知识，再结合实践，提炼出最行之有效且适合自己的一套。

就像写一篇论文，有了设想，还要经过理论框架，数据支撑，综合计算，最后得出结论，反映出问题。育儿没有什么不同的，只不过样本个体就是孩子。为了研究样本特征获取相关数据，并使样本达到自己想要的结论，还要弄清自己需要储备什么知识，运用什么样的方法，从结论又能得到什么样的思考和讨论。

而那些过去和现在读过的书，做过的思考，写过的文字，都会在不知不觉中渗入我们的大脑，充实我们的灵魂，丰富我们的思想，反思我们自身的不足，也一定会在潜移默化中影响我们的孩子。

谁说全职妈妈的价值都被浪费了？

因为，你希望孩子成为什么样子，自己首先要成为什么样子。自己如若都做不到的事，就不要强求孩子达成。希望孩子成长，自己也要做出榜样，有所成长。

不是有一句话说，“自己不能飞，生个蛋让蛋飞，结果蛋也这么想”。总不能自己得过且过，认为当了妈就完成了人生大事，停止学习和成长，不再关心自己的身材和内心，把自己未实现的梦想都寄托在孩子身上，要他读名校、挣大钱，为我们弥补自己的人生缺憾，给他增加许多无谓的压力。我们自己没办到的，有什么理由要求孩子办到呢？想继续读书深造，就着手去学习去准备，日本就有个妈妈带着五个孩子上了哈佛；想改善家庭经济状况，就提升自己的专业技能，让自己来完成这件事情；羡慕明星妈妈生了孩子那么瘦，就抽出时间学习健身知识，洒洒汗水、合理饮食，马甲线不再是梦。

当妈不是终点，而是人生的新起点，你会获得许多前所未有的顿悟，也会想要成为更好的人，会有强烈的愿望想要使孩子崇拜你、以你为荣。

你可以流汗健身拥有马甲线，可以修炼厨艺款待自己和家人的胃，可以涉猎任何感兴趣的新知识，也可以去创业、去获得因为做了几年全职妈妈而延期的一切。

达成这些事情，需要自知，更需要自律，而非每天窝在沙发里啃着薯片看电视就能做成的。当你去努力完成一件事的时候，孩子也会被你的专注力、自制力和执行力所吸引，潜移默化中他也会吸纳到这些优秀的精华。我就挺希望以后能在“拥有一个很牛的妈妈是什么样的体验？”这一问题中，看到我儿子的回答。

我也知道，有很多妈妈，因为有了孩子，学习了更多相关知识，从而改变了自己的职业路径，从事了教育、心理等相关的职业。这也是因为孩子让我们看到了许多曾经被忽略的东西，在欢笑和苦恼并存的育儿生活中，我们渐渐地更了解自己，也对这个时刻带给我们惊喜的小人儿充满求知欲。

“为什么要选择成为全职妈妈？”

相信有很多妈妈被问过这个问题，我也是。至于我为什么要选择做全职妈妈，只能说，这是我自己的选择。当初决定暂时放下自己的职业计划，拿出三年的时间在家自己带孩子，是因为直觉上就认为这样是正确的事。

有孩子之前，我虽然没怎么关心过育儿和心理理论，但还是认为，自己的孩子还是应该由自己来教育。这又要涉及到“隔代教育”这一持续多年的终极话题了，同“高学历女性该不该做全职妈妈一样”，要彻底分析清楚，实在需要太宏大的篇幅。何况这不可能得到非黑即白的结论，里面参杂着太多的个人偏好选择，有利有弊，就看大家在乎哪一点更多一些。

谁说全职妈妈的价值都被浪费了？

回到当初选择做全职妈妈的问题上来，如果自己不带孩子，还是需要找到别人来做这件事，不是爷爷奶奶、姥姥姥爷，就是保姆或育婴师。就我家来说。因为孩子的爷爷奶奶年龄已大，而且将一个小婴儿带大，在身体和精神上都不是什么易事，我们实在不忍让他们再度操劳。

而姥爷因为癌症，从孩子出生前就卧病在榻，一年前也已驾鹤归去。姥姥也就是我妈妈，经历两年夜以继日寸步不离的照料，已经耗费了太多心力，何况她刚刚才退休，更不忍心剥夺她休息复原的时间。

我还觉得，老人们都已经将我们抚养成人，实在没有理由抚育我们的下一代，这不应该在他们的责任范围内，更不是他们的义务。至于保姆，从一开始就不在我们的考虑范围内，谁也不希望孩子最亲的人是个非亲非故的人，安全问题又需要格外注意，不如自己来带。

就父母亲自养育孩子的必要性来说，母亲和婴儿，从一开始就建立亲密的联系，再怎样强调都不为过。读过一点心理学以后，我更加肯定这一点。

母婴间亲密与否，奠定了孩子未来的生命底色。其他亲人虽然也会悉心照料孩子，满足其生活需求，但婴儿最初的存在感，都依赖于妈妈是否看得见他。

对母婴共同体的追求，是婴儿心理状态的天然追求，既他想和母亲完全融合成一个人。妈妈看到他、回应他，他才感到自己存在，从而发展出自信；妈妈看不到或者不回应，他就觉得自己不存在，久而久之，性格和心理就会出现一些问题。

所以我一早认为，父母，至少母亲自己养育婴儿极为重要。尽管有时候我会感觉自我要被孩子完全吞没，几乎要丧失自我。因为最初照顾婴儿需要全身心的投入，而婴儿对母婴共同体的追求，也使得他一刻也不能离开母亲。

这可能会让一个女人觉得被束缚、失去自我、窒息感，但为了培养孩子的基本安全感和信任感，暂时的全情投入是必要的。而孩子慢慢长大，又要学会慢慢放手，关注自己，和孩子一起成长，从而也培养了孩子的独立性。

给孩子的爱越多，越能使他更好地独立。就像家庭治疗大师萨提亚所说，每个人的心就像是一个罐子，罐子里有了很多爱，被盛满了，才能自然地倒出来。而假若罐子的水很少，就很难倒出来。我希望把孩子的储爱槽填满，让他成为阳光、幽默、风趣，热爱他人和自己的健康孩子，不要给他和我自己留下任何遗憾。

现在，我渐渐释然，要想成为一个心智健全的全职妈妈，自我的心灵救赎是非常有必要的。

谁说全职妈妈的价值都被浪费了？

有些事情需要想开，有些执念需要放下。孩子需要我，那我就带着积极心态努力投入。同时我也不想忘记自己，觉得很疲惫的时候，一点独处的时间就能让我满血复活。这点时间可以用来读书、听音乐、运动来放松身心，学习烹饪、琢磨服装搭配、练出紧实的肌肉线条，从这些事情中我也能获得成就感和满足感。

做妈妈本就是一件不容易看到成效的事情，也太容易令人心绪紧张。因为总有人做得比我完美，总有人更加能调剂好生活的各个方面，把孩子养得健康漂亮又博学，似乎她们都能做一个优雅、美丽的妈妈，而不是蓬头垢面、赘肉横生的劳作妇女。

家人不一定会因为你为孩子做英语启蒙而感激你，但很有可能因为孩子生病感冒而指责你失职。每一个妈妈都那么努力，以至于她们有时候可能对别人的看法过于在意。“你是个好妈妈”会让她们紧绷的心放松舒展，而“你是个糟糕的妈妈”足以让她们瞬间崩溃。

谁说全职妈妈的价值都被浪费了？

所以如果你是一位妈妈，请不要对自己那样苛刻，并开始喜欢上现在的自己。你做的一切努力，都应该被记住、被赞赏，每个努力的妈妈都值得被家人和这个社会温柔相待。

社会目前给妈妈创造的便利条件和舆论宽容度，我认为还是不够的，如果你是她们的家人，请尽可能多地创造让她们自信的机会吧，毫不吝惜地称赞她吧，她太需要被肯定、被认可了。

至于我，对未来的设想，也渐渐在我心中明晰，我已经知道该怎么做了。我从最初的怅然若失，到现在已能安然享受母子独处的珍贵时光，习惯于通过阅读、写作、看片来排解孤独。

夜深人静的时候，我也会放一曲舒缓的音乐，看着孩子熟睡的小胖脸，提醒一下自己，我们还剩下不到一年半可以朝夕相处的日子。接下来的每一分每秒，都应该被珍惜。

等他上了幼儿园，就会渐渐开始离开妈妈的怀抱，去探索外面的世界。而我也需要继续修炼自己，开发出更多喜欢做的事情，为回归职场做好准备。等到孩子跑向外面的世界时，我希望我能够微笑着望着他的背影，提醒自己不必去追，然后转身经营好自己的生活。