单程

诺大的车站，人来人往，人人步履匆忙。逗留在候车区的人寥寥无几，人们大多拖着行李，匆匆跑去排队买票，逮空喘几口气；又匆匆跑到车上占座，再喘完剩下几口气。

计划中，我也本应如此——不过不应是现在。而此时此刻，全乱了。我循着模糊的约定，欣喜若狂地赶到这座城市。然而只身走完全部旅程，仍不见他的身影，只有屏幕上的只言片语证明着他于此城的存在。我乏了。没有理由让我逗留，更没有理由让我继续等待——我该走了：忧愁不算浓重，更多的是不甘。在他面前，我又一次掩饰了内心的忧伤，发出一条消息：“算了，我凄凄惨惨戚戚地走了。”

心情稍有放松，可脚步依然沉重。缓步走进湍急的人流，拿到票，又无力地挪到冷清的候车区，坐下。我在等什么？车，人，还是就一条消息？我不知道确切答案。眼前人影流动，正午的阳光被焦急的脚步踏碎，在地上晕开，打湿了黑糊糊的地面。我只觉得有什么东西牵绊着我，缚住了我的脚步，让我无法就此离开。忽然，特别关心的铃声响起，我下意识地打开手机：确是他，不过不是给我的回复，而是他在某个群里同一群我不认识的人的嬉闹——我的目光霎时黯淡。不过我没有立刻离开，而是先不自主地发了条动态：“武穴的童鞋们都去哪了，都没人陪我玩。”还附了几个大哭的表情——我还是不自主地掩饰了我的忧伤——若只是对别人，我大可不必如此。

我百无聊赖地签收着赞，目光聚焦在屏幕上，而神思却在屏幕背后游走。11:56，并非12点整，而我还是决计离开，好像从不曾有过强迫症。我拖着行李，扎进人流之中，不急，不缓。

车子启动了，在原地颤了几下，一瘸一拐地驶离了车站。我瘫坐在座椅上，眼睛直勾勾地盯着窗外，心里一团乱麻。那些纷繁冗杂的思绪和情感最让人心烦意乱，不留下记忆供人检讨，反步步演变徒增烦恼。总之，我倦了。然而售票员仍唾沫横飞地跟司机还有前排乘客们唠家常，不来检票。无奈，不放心就此睡下，只得用手机打发时间。

专属他的铃声又一次响起。我循着提示找到了他的发言。他在我的动态下留言：“下午下午。”脑海中立刻勾勒出一个淘气男孩乞求糖果的幽默画面。然而我并没有笑，甚至内心毫无波澜，打下一行字：“我已经回家了（在车上）。”点下“发出”的瞬间，忽觉内心一阵悸动，仿佛心脏剧烈皱缩，缩成一粒金刚砂，在空旷的胸腔中消失踪迹。换作平常，我定会欣喜若狂地冲下客车，再将一下午消磨在这个模糊的约定上。就这么比较来看，我是放下他了。

真的如此吗？理智一次次要求将他从我心中驱逐，而感性的冲动又一次次废除了这条提案；然而此时此刻，不过是因为感性的冲动在寒风中冻得麻木，才让理智暂时驱逐了他——那一阵悸动就是证明：潜藏心底的对他的执念不会轻易放任他离开。

售票员终于来检票了，我终于可以安心睡下了，然而止不住的思绪掩盖了倦意。窗外，客车掀起一阵沙尘，配合着午后金黄的阳光，将天地不均匀地涂上苍茫的土黄色，一片混沌。

ps.两年前写的，想想留下点玩简书的证据就给粘贴过来了。质差请见谅。