有缘人的礼物

照片来自庆山图文集《清冽的内在》

每一次和人交流，让我修改文字，我都不赞同，但是我告诉自己，你需要忍耐，可是这种忍耐有尽头，也就是彻底崩塌的时刻。就是我对于作品后面的真意的重视，大部分人在意的是边角碎料的部分，所以得到成绩越高，心灵越受挫伤。不喜欢，非常不喜欢。

也就是说除了真懂我的文字的人才适合交流发表，以及给我时间去感受自己，也就是亲密的交流。你需要懂得我文本背后的意图，否则，我都听不进去也不在意。我对赚钱这是这个态度，去年我大概讲过关于发表的事情，基本属实，但是还有最重要的一点，此生，我要做这件事，肯定不是为了赚钱，我希望它能养活我，如果不能，也不会有怨气。

和人交流的不快是我本质的稀少与孤独。你因为本来就喜欢我，那么，你就会为我说话，那不是我需要的，但是如果你没有，我还能感觉到有的人对我的态度有些是来自你的授意或态度，离开我不会后悔。

我用这种事实让自己明白，伤害既然在所难免，有一点好处也是不要的，更何况我本来就大的都不在乎，还在乎这小的？

不是幼稚，是简纯。

从前对于这种感受不屑于讲出来，刚才阅读庆山《清冽的内在》，实际我明白一件事，她的自恋与情绪在我看来当然就是我的。我是阅读，感受。很多人对我的最初尊重与距离，友好与期许，很多很多，如今，是最好的时刻。

我的人生，就是我选择的美好结果，果实。安妮给我写作信心，如果你没有给你，你就不应该存在了，得了第一名又如何，赢得了天下输了她，另一个版本就是得到了位置失去了心的支持。因为认可不必要的东西，错失了心灵的发现，碎笔就是没有人物的，我不界定我的文本了，我也不在乎小说的格式，最近我写一个很长的女孩的剖白的故事，放在一些读者眼中可能缺乏戏剧转折与冲突冲转，我不需要。创作，首先考虑我的经验和质地，重复并没什么不好，遣词造句，包括写法。但是没有剧烈压迫你们的情绪，我只是觉得这样的我就很好。不期待被谁人接纳或理解，从此我将进入安宁的心理状态。我喜欢这样的自己，这是我离开的原因，我在某个状态离开才会有此刻的感受，磨平水落石出，走出真心。就很好。我喜欢这样的自己。

每天大概1500字，大概会有一万字或更多。我不知道，也可能会骤然搁置，没所谓。生命是体验，来自于外部的评价我给予理解的反应有一种缘故是，觉得不这样做就不算是真切感受过了。大家不懂，这很正常，不考量遣词造句，不修改，不回顾，即便有硬伤，那也是我生命的里程，别的，都不重要了。写出来可能会发出来，如果感觉充沛也会很快。我应当最珍惜自己的心灵，别的都褪去的时刻，情欲算什么，我要的爱是我给他人哪怕激烈的抵触。我并不觉得有人懂得，一次都没有。

当我这样感受并表述的时候我是开心且宁静的，我从生命一早就渴望且真走到这里。不是逃避，也没觉得激励胜利，而是我自己本身就是这样的，如实观照，你觉得不是，就是你不知道还有极少的人如我这般。

我会喜欢安是因为大家都花时间与情绪相处并制服幻象。表述是给有缘人的礼物，并不是觉得看到了，就把我当成同样的样本对待，这样的想法是愚蠢的，恶意的，我不会让这样的气息逗留在我周边。

对我而言，彼此的距离和不伤害，我已经尽力而为。如果你明白背后的意图所指，再说出情绪的部分，那是懂得，否则，只是我不需要的你自身理解的感受，那你需要对自己的灵魂说。还可以选择不看，没人逼你，我不会强迫自己喜欢不喜欢的人。最初的纯粹回来了，而今年我感觉自己大概回到了16状态，已过去二十年左右。

别的不重要，教人做人，作文，都很可笑。引导是好的，意图是好的，但是我不需要。写作是与自己相处的合适，与外界有缘沟通的桥梁。