我想把全世界最好的都给你

我想把全世界最好的都给你

三月初七（四月十三号）这一天，你终于来了。

我在上班儿，忽然收到来自你奶奶的微信消息：你哥说刚生完，是个男孩儿。

我说：“真的，太好了”

久违的开心。

我想象着你积极活现的孩童般的可爱，我想象着你干净，单纯的内心世界，我想象着你被爱包围的温良小眼神儿。

我一直想象着你……

我想着爸爸妈妈为了迎接你的到来的忙碌和着急，为你准备的各种，我想着与你的一切链接。我没见你，随后，你爸爸发过来你的照片，全身被包裹着的小脑袋上眼闭唇抿，怎么都是个好看的小小小少年。

你一定不知道，我的微信几乎被你奶奶语音轰炸了，她接二连三的对我语音让我赶紧给你妈妈发个红包。隔着屏幕我能听到她的激动，能感受到她对你言无不尽的爱。

如果你来之前我的心中满是义愤填膺，那么因为你，黑暗不再黑暗，我想至少我的世界会一点一点亮起来。

除了爱你，我羡慕你有干净，单纯的心灵，羡慕你能让这么多人喜笑颜开，羡慕你还不用看这个世界的脸色，羡慕你不用虚伪的人际交往。

我所羡慕的正是我排斥的。所以我心之向往你的一切都那么简单。

还好有你。至少还有你。

不管我的内心曾经多么不堪，哪怕未来依然负重前行，但你的到来，让一度崩溃难安的我相信世间所有的美好都会如期而至。

从你出生，我图库一层不变的图片几乎被你的可爱模样取而代之了，这是我爱你的一种方式。

从你来到，系统默认的手机屏保，桌面主题，也被你的俊俏覆而盖之，这是我爱你的另一种方式。

从你来到，我的微信相册上你软乎乎的小样子独占封面，这是我爱你的又一种方式。

从你来到，我想给你买买买。可是，你太小了，不是所有物质，衣食都适合你。

看着你每一个变化的日子，我的心不再如你来之前那般不安了。成长的时光把你带进了满月，你奶奶一如既往的语音催我给你发红包，提醒我你满月了（其实没有她的语音轰炸，我也愿意给你无数个大红包）当然，我也迫不及待的秒发了最高限额的红包。

我依然在上班儿，满月这天，你妈妈给我发了你的照片，我看着你清澈的大眼睛，圆嘟脸，我才发现自己从没如此深爱过一个人，从没如此不厌其烦的看一个人。

你那么迷人，我想向全世界宣布我爱你。随即，我便发表了朋友圈“可爱宝宝，天天快乐”再配上你的照片。

随着你满月之后，我还是没忍住，走进商店，根本无视那些正适合我的华服，拉着同行的亲戚直奔儿童装，千挑万选。我说，我要最好的宝宝服，不一样的，个性的。走出走进，都没有合眼的衣服，只想让你配得上更好的衣着。

我本着不抛弃，不放弃的精神，在挨个卖童装的衣橱之间游离。

亲戚说，孩子太小了，要不别买了，觉得衣服都不好。我却脚不停的闷头找，一楼没有上二楼，二楼不合心意上三楼。终于，在三楼的一个卖儿童装店里看到了一件稍有不同的衣服，我没有讨价还价，只是痛快的买好了两身衣服，心满意足早就占据了以往对价钱如何昂贵的纠结。

我想有些爱是无理由的本能反应吧，无需回报，只应了一在句话：“你若安好，便是晴天”

我爱你的方式有千千万，但千千万的方式中唯一目的是爱你。

最近在微博上看到47岁的高龄准妈妈伊能静发表微博说：丧心病狂了，一直忍着几乎没买宝宝衣服，结果一买就发疯了，刚好都在打折，本来想让儿子阻止我，结果他一直说，妹妹穿这个好可爱，穿那个好可爱，我这娘则是各种想象，宝宝回去见爷爷奶奶了，拍照了，和闺密宝宝聚会了……

足以见得，爱人之人，只想给被爱之人最好的。

你知道吗，在你到来之前，你奶奶的手机屏幕设置的是你爸爸妈妈的结婚照，因为她爱他们，就是看照片，也能让她心里美滋滋一番，如现在爱你一般。

你来了，她把手机屏幕的照片换成了你，这也许是一种更深层次的爱吧，是对你爸爸妈妈爱的升华吧！她不忘和我夸你长的好看。这就是血脉相承的爱的本能吧！

在你刚出生两，三天以后，你爸爸打来电话说，你一吃奶就吐了，因为特殊情况，你妈妈让你独自一人住院了。整整十多天，每一个夜晚我都在想医生对你好不好，有没有哄你睡觉，你哭了，你难受怎么办。我祈祷，我期盼，你快点儿好起来，哪怕让我的心里再多一点点折磨也无所谓。

世间最难熬的事就是未知的等待着一个结果，并且还要承受。

某一天晚上，我依然上班儿，你奶奶发过来你熟睡的小样子，说你好了。看着你，我想喜极而泣，越发难过你在医院的时日了。

现在，你好了，都过去了 。

将近两个月了，你有没有长大一点儿，我想参与你的每个表情，微笑的，哭闹的，嘟嘴的，认真的，睡觉的，吃奶的。唯有你才是我内心想要守护的一份纯洁，没有污浊，没有世故，没有险恶，没有算计，没有脸色。就这样看着一个纯洁，单纯的你如你的名字一样天天快乐！而不是像我这样，常常陷入自我困境，几近崩溃到边缘，到头来还要安慰自己应该庆幸的是没有完全抑郁。

正因为这样破碎的我，才爱惜一个什么都不需要懂，简单的你。

我在等着你慢慢长大，我想把全世界最好的都给你。