「树洞」+真的好想有个心灵上的朋友

      题记：这是我以前的一篇心灵日志，当时发布在qq空间和新浪博客，后来在几个不同的相对而言也算是比较知名的网站都有看到我的这篇日记，同时也在几家婚恋网站看到过，才明白它是被别人拿去用了，可笑的同时就很认真的去跟他们较真、纠正，认为他们是抄袭，还很认真的写了篇关于抄袭的文章。
      但是当岁月渐渐磨灭我的棱角，我也豁达了，也许是我的这篇日记触动了他们的心情吧，才使他们没打招呼就用了我的这篇日记。
      非常感谢每个读到此文的人没笑话我的做作和脆弱，就好。
        如今，多少年都走过了，这依然成为我内心不变的小情绪，我爱自己，爱身边的所有，我希望自己能从容不迫，但同时，平凡的不能再平凡的我依然会有一些小小的不知所措……
     

      每个人都会有无边的寂寞，那些苍白的无力的东西，它就生存在忙碌的生活之外。就如此刻，我端坐在电脑前，静静地敲打一些写给你的文字。 ­

　　但你是不会看到的，因为我根本不知道你在哪里。而如果--假如--也许你存在于这个世间，那你又会不会听我说一些疯疯颠颠亦真亦幻烦烦乱乱的话语，听我的心灵的哭泣与歌唱？！ ­

　　不，没有一个人能够做到这些，轻轻地抚慰抑或静静地倾听，哪怕只是静静地倾听呵！ ­

　　我知道你是不会看到我心灵里的一些东西。长期以来，我习惯于将自己隐藏，将自己深深地掩埋；而表露出的却是另一个我，或许有些坚强，有些任性，有些拖拉，有些邋遢，有些甚至于可笑的幼稚的举动。一个女人的柔软在忙似砣螺的生活里，渐渐被生活的琐碎磨历的一干而净。最后剩余的只是一个纯粹的拼杀后的空壳。 ­

　　但我深深地爱着自己，爱着这或许虚幻亦或真实的梦境。我希望自己也可以微笑一些，生活可以轻松浪漫一些。我希望自己可以给自己放个长假，只是为了和你单独的单纯的谈一谈，谈人生谈理想谈那些旧年的往事，谈过往岁月里我们的苦我们的甜。谈…… ­

　　但你在哪里呢？ ­

　　早在忙碌之余，孤独寂寞的我学会了上网聊天，并在深深的夜里，敲开一个个深掩的门。曾经，我聊到一个很好的网友，以为心灵从此有了些许的寄托。哪知，他提出了过份的要求，虽然在商海中也曾拼杀过见识过各式各样脸谱的我，还是被深深地吓了一跳，并很快从那扇门里逃之夭夭。 ­

　　这几年，失散的校友逐渐的联系上了。有不少曾在校都没有来得及结识的校友也互相加上了QQ。虽然未曾相识过，更未曾相知，但还是以为将会是很好的朋友。在忙碌之余，快乐地聊天，轻松诙谐，暂时忘却了许多的烦恼。 ­

　　然而，在渐渐深入的交往中，难免会问到私人问题。他们总会不约而同的问过一句话：你结婚了吗？ ­

　　我总是反问他们：怎么？结婚了老同学之间就不可以聊天了吗？男女之间除了爱情就没有友情了吗？ ­

　　固执的我有时候故意反着说一些话，我告诉他们，我结婚了。 ­

　　当这句话说出口的时候，我发现自己的电脑又恢复了以前的安静，不再跳动着QQ的头像，不再有消息弹出来。 ­

　　我又没有了朋友。 ­

　　有时候上线，看他们在，主动的打招呼：老同学好啊。接下来便是无休无止的沉默。仿佛与你的人生是一种对抗。而这无边的寂寞啊！ ­

　　有时候真的产生过一种恐惧，对生命对友情，对许许多多的明明可以安慰自己的心灵却又一下消失得无影无踪的温暖。 ­

　　难道它们都是假的吗？难道当那些温暖来临，它们都居心叵测，带有一定的目的性吗？为什么要让一个人在接受生命的色彩时又开始了对它怀疑和猜测，并在怀颖和猜测中时时刻刻的惴惴不安，而不是单纯的无忧的快乐地生活？ ­

　　如果没有这世俗里的一切压力将会带给我的亲人一些重担，我将会是什么样呢？我是不是会选择一场逃避？我宁肯不要婚姻不要朋友，我希望自己纯净而孤独地走，走完这寂寞而漫漫长长却又似乎万分短暂的一生。 ­

　　可是恰恰我们的活着不仅仅是为我们自己，亲爱的父母生育了我，我不可能撇下他们，让他们的背影在别人的指点与鄙夷中生活。我不能辜负他们，就如不能辜负自己这颗在风雨中拼搏过的心灵。我需要长大，而成长则是要付出一定的代价的。 ­

　　所以，我只是想在不放弃生活的情况下，而渴求一份心灵的东西，或者一个心灵的朋友。 ­

　　真的，不知道笨愚的我有没有将心情清晰地表达出来，你有没有听得懂？只是我很想告诉你：真的。真的好想有个心灵上的朋友。 ­

                    凤于2006年5月1日零辰书。­