我小时候,爸妈工作忙,我被送到奶奶家,和奶奶姑姑两个叔叔一起生活。一直到四岁左右,才被接回爸妈身边。我妈说,从小没有人教我,我就会说,我一出生我爸妈就把我放到火车上送到奶奶家去了。
现在想想,没人教,但至少是有人说,你爸妈不要你了这种话,我才会那样说吧。回来以后,因为我古灵精怪的,有个很讨厌的大叔,给我取了个外号叫“小怪婆”,我一点都不喜欢这个外号,但是印象中我也没跟爸妈说过我不喜欢,我爸妈也没有在他们取笑去时帮我我说过话。
我在奶奶家过的是要啥有啥的生活,家里一堆零食,回了爸妈身边,我妈为了我身体好,把我的零食给戒了。然后觉得我在奶奶家被惯坏了,觉得不能惯着我,我要东西经常性不给,有一次我要吃香蕉,不买,还把我拎出去让我给卖香蕉的人当女儿,我小时候特别想要变形金刚啊什么的玩具都不买,再之后,出了各种塑料娃娃,也不买,无论我怎么发脾气撒娇都不买,我就偷他们的钱去买。
我不知道他们是真不知道还是装不知道,反正我小时候从家里拿了不少钱出去买我想要的玩具。买了之后找各种地方藏起来,等爸妈不在家了,再偷偷拿回去,偷偷的玩。
我一直生活的小心翼翼,因为我害怕他们发现,导致我之后很长时间自我评价都非常低,觉得自己不值得被爱,不值得被满足。做什么事都不会和他们商量,觉得没人会支持我,做什么事都习惯自己一个人搞定,做好了告诉他们一下,让他们高兴一下,做不好就自己扛着。
到初中时我开始给我固定的零花钱了我才没有再从家里拿过钱,但是这种性格已经养成,无论我妈后来表现的多么开明做什么都支持我,我也会什么都和她聊,但是我的自我评价,我的自我存在感还是太低了。
我之前没有意识到童年对我的影响,我一直以为童年的自己很幸福,只是最近开始看心理学的书才发现,我身上的很多问题就是来源于童年时期,我的不善表达,我缺爱,不知道怎样去爱一个人都来自童年时期。
但是说出这些不是怨我爸妈,责怪我爸妈,说出来,挖掘出自己的bug,修复它们,成为更好的自己才是我需要做的。
毕竟我爸妈给我的爱是真的,没有人是完美的父母,也没有人是完美的小孩,我们都在用自以为对的方式去爱父母爱孩子。但是什么是对什么是错,没人说的清。
我们唯有感恩,感恩父母尚在,身体健康,感恩父母一直对我的关爱与支持,感恩他们辛苦的把我养育成人,感恩他们是这个世界上最爱最爱我的人。我也最爱最爱你们,爸妈。
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