我爱你，因为你是你

“你爱高圆圆什么啊？”作家冯唐问赵又廷。

“.....干你P事啊~”赵又廷话题终结者般笑答。

冯唐倒也不恼，还拍手赞他说：“这就印证了学习。”

这是《奇葩说》里我最喜欢的对话场景之一。

不管是不是节目效果，能让冯唐作此反应，都不容易。冯唐可是个嚣张放肆的狂人啊！朋友圈爆文《如何避免成为一个油腻的中年猥琐男》一夜间引发万千中年男人人自危。他那句“人生有两个很重要的问题，一个是你要仔细问问‘关我P事’，另外一个问题是‘关你P事’，你就能知道哪些是错的，哪些是对的。”

是啊，‘关我P事’？‘关你P事’？谁的人生需要向全世界解释？如果故事里国王给人民的永世法则简化版是”世上没有免费的午餐”，那么这两句简直就是人生处世百科全书浓缩版，当然，表达方式是粗陋了点（哈哈哈）

我们身边让人舒服的关系，从来不需要太多解释。

亲戚间不需要回答考了多少分恋否婚否孩否二胎否工资多少买房了吗

朋友间不需要解释为什么不借车和牙刷给你，去欧洲怎么不给你代购2个包6罐奶粉

丈夫不需要时保联向妻子报告现在在哪，和谁，干什么，我和你妈掉水里你先救谁

老婆不需要向老公说明为什么南瓜红和豆沙红非要一款两色入，都当妈了还不以家庭为重折腾升职跳槽创业

媳妇不需要向婆婆说明这个月花了多少钱家用，孩子补钙为什么要用国外牌子

婆婆不需要向媳妇说明为什么我不带孙子只赞助保姆费年纪大还要一年半载去旅游

一段关系被逼入需要不停解释才能维系的胡同，意味着至少有一方的心理边界因被入侵不悦，而入侵者还懵懂不知，或装作不知，这样的关系，维护起来成本就特别的高，也格外辛苦，久而久之便让人觉得不值。

为什么有人会有需要不停解释那些，本不需解释的事情这样一种关系？

因为关系中，至少有一个不够独立的人。

我爱你，因为你是你

我一直非常推崇人，特别是女人的独立性。时至时今日，经济独立已不是什么难事，难的在于精神独立。

那些过度要求解释的一方，很容易被理解为不予信任，唯我独尊，打探隐私，入侵边界。他们看起来像武志红笔下的巨婴，以拥有一段好到不分你我的关系为荣。毕竟6个月以前的小婴儿，是把妈妈当成和自己一体的：母婴共同体，母亲就是他的延升，饿了，妈妈喂奶，渴了，妈妈拿水。妈妈是他的眼，手，脚的加长版。那时的不分你我，是生存需要，然而有些成年人，明明现实中已不需要了，心理还是停留在那段共生期。

当一个成年人像婴儿一样，也误以为自己是世界之王时，他根本无法尊重和理解与之不同的人，因为普天之下莫非王土，你的就是我的，我的还是我的。显然这一套并不普世的野蛮法则，无法在成年世界里通行，因此，他们要把它包装一下，才有机会大行其道，这个包装的名字一般都非常好听：为你好/太爱你了/太需要你了/看得起你才找你etc. 有了这层包装，如同美国发动伊拉克战争一样，唯有这样，入侵才看起来师出有名。

然而披着善意外套的入侵，还是入侵。每个人都是独立的个体，生命本就有它的轨迹，就像民事诉讼的不告不理原则，当别人并未求助，他的心房外也许挂着的是“请勿打扰”牌。

当这样肆意入侵的人，面对一个懂得明示暗示拒绝入侵法：“关你P事”和“关我P事”的健康人时，哪怕是婉转迀回版的，也会引发强烈受挫感，被抛弃感席卷而来，一出内心大戏拉开序幕：好心当驴肝肺！我是为你好才..../我不过随口一问/我当你是朋友才说的，你一定是看不起我嫌弃我不爱我了！

全世界都欠他一句谢谢侬，对伐起哦！

真不好意思，全世界还欠他一座奥斯卡小金人。这么会自导自演拍内心大戏。自己还很委屈，因为他觉得没想伤害人，甚至还在关心人呢！

只缘身在此山中的人们，无法意识到，别人和自己一样，都拥有独立王国，那个王国里的需求，思想，情感，是与自己世界不一样的。好篱笆带来好邻居，彼此尊重，求同存异，才能和谐共处。

“谓贤者之交谊，平淡如水，不尚虚华。” 是谓君子之交淡如水，但很少人知道，它对应还有一句：小人之交甘若醴。

君子合而不同，小人同而不合。若不是小人，何必行小人之事？强求外表一致，内心却各有千秋，这种关系，虚得慌，也累得慌。

在一段令双方舒服的关系中，我知道你不完美，但你的优点我喜欢，你的缺点我能接受，就交往了。你不需要向我解释为什么不变成我喜欢的样子，我不会强求你为符合我的期待而改变，我喜欢你，因为你是你，我不喜欢你，因为.....我不喜欢你啊！

合则开心聚，不合则友好散，来去自由，反而距离产生美。诚实坦然地展示，不卑不亢地交往，让关系回归到真实与自由的状态。如果每个人是一座岛屿，最好的示爱方式，是搭座心桥互通有无友好往来，而不是强求融合结果碰撞沉沦。尊重与接纳，允许他人成为他自己，按照自己的选择过自己的生活。这是高级的爱，在这样爱的基础上建立起来的亲密关系，才能绵远流长。