最初的时候，我觉得如果可以不切实际，我想忽略掉你与我之间这无数个光年的距离，这样我们在这片星空之中，可以是如此的相近。我的梦想，或许跟其他的观星者一样，遥望着你的星光时，不禁会想——我，是否能够跟你在一起呢？
记得初见你，是在高一军训结束之后的一天中午，我们相遇在教学楼一楼的楼梯间，那时距上课铃打响还剩3分钟左右。你为了赶时间匆匆从楼梯间走过，而我则停下来看你。虽然短暂，但我已经记住了你的样子，你比我矮，差不多到我下巴的样子，留着齐刘海散着头发，走路的时候抿着嘴眼睛只会往下看，看上去有些娇弱，会让人产生想要保护的想法。也许是觉得你长得漂亮，自那之后我想与你再次相遇，便开始在学校内寻觅你的身影。
怀着想要与你再次相遇的心情，或是操场，或是校门口，或是图书馆，或是食堂、小卖部、文化长廊...或是与你初见的楼梯间，可我们的学校竟如此的宽广，我遍寻不获你的踪影。在没与你相遇的时间里，每一节课，每一天都变得漫长，一想到我与你没有所谓的缘分，我就感觉失落。可就当我将要放弃的时候，我又再一次遇见你。再次遇到你的时候，感觉就像黑夜已经永远过去，你的出现使太阳又从地平线升了起来，光落在每一处，使人温暖。
我开始频频遇见你，或是在课后喧闹的操场，或是在放学后拥挤的校门口，或是在课后嘈杂的走廊...仿佛无论我去到那里都会遇见你。我会假装淡定，从容地从你身旁经过，或是静静地远远地望着你，虽然我压抑着这份悸动，但如果我有狗尾巴的话，你一定会看到，仅仅是与你相遇，都令我感到有无限多的快乐，我的狗尾巴一定会冲着你摇晃。那时，我坚信这一定就是所谓的缘分了。
你叫琪琪，跟我同级。我对你的了解并不多，起初我看见你，你总是一个人低着头走路，所以一开始我以为你是孤单一人，但是后来我发现我错了，我渐渐看到你身边围绕着许多人。于是我开始担心，这种心情，大概就是害怕你孤独，又害怕你太受欢迎。可我最害怕的是有人已经捷足先登了，而事实确实如此，你已经有男朋友了，很巧的是，我也有女朋友了，不知为何我为此感到有一些难过。至此，我的高一时光，便这样结束了。
高二的时候，学校根据我们分班考试的情况进行了分班，我被分到了14班，你被分到了5班。记得那时候1-7班是文科班，而8-14则是理科班，其实我有想过要不要学文科，毕竟有机会与你做同班同学什么的，但我父亲替我做了决定，这也是没办法的事。而14班是慢班，我对于自己进入了慢班并不感到意外，可5班也是慢班，说真的，我十分不情愿你在这种地方与我有相似之处，或者是臭味相投，半斤八两...
后来我与她分手，我向辉说起了你的事情，我说有一位令我心动的女生，就在我们学校里，那种校花级别的，而且跟我们同级。于是他开始怂恿我去你班上跟你要电话号码，我也确实鼓足勇气走进了你的教室，并且要到了你的号码。但过程有些尴尬，因为那天我一共向你要了两次号码，第一次好像是忘了保存，于是又折回去跟你再要了一次，意外的是你在知道原因之后，主动帮我按了保存。再后来我加了你的QQ，通过你的空间日记，我看到了你和他的一些故事。我了解到你也分手了，也许你有些难过，但这却令我感到快乐。
我知道你并不喜欢我，这个答案，并没有出自你的口中，是我自己总结出来的。因为无论是手机短信也好，还是QQ也好，与你聊天时，我总能感觉到你的抗拒和不耐烦。我并没有觉得你高冷，只是平凡平庸且贫穷短短一句足以将我概括，凭这样的我，能得到你的喜欢，简直是痴人说梦。我感到难过，因为我知道即使你已经单身了，我也没有机会。这种还没有表白就已经失败了的事，让人难受极了，就像这世上每个人都想要发声，我也想大声告诉你我喜欢你，但我却只能选择隐忍。于是我知难而退，望而却步，一气呵成...再也没有与你联系。记得在这之前，有一次，我给你发了短信，说——你请我喝水吧。这条短信其实我自己都觉得挺突兀的，而且很没有礼貌，因为虽然我们有在聊天，但是其实没有见过面，不算真正的认识，而出乎意料的是，你居然同意了。于是我们一同到小卖部，你给我买了一瓶水，我们几乎没有发生任何对白，你买了水之后便离去了，留下我与空气一同尴尬。后来我又发了一次相同的短信给你，而你直接就回了一句——凭什么，你以为你是谁啊。看到这条短信的时候，我真想找个地洞钻进去，想要钻进地心里去。我感到羞愧，并不是难过，因为我早就已经意识到了我的无理、突兀和无聊所带来的结果。其实，我也只是在试探你是否真的对我有意思，在确定了结果之后，自然地我也就幻想破灭了。也许是我太过于直男，也许单单只是因为我不够优秀，我没有多想，我深知自己配不上你。高二就这样，伴随着我的失败一起结束了。
高三的生活开始了，令人痛苦的是，我们将要面临高考，黑板上每天都会更新倒计时，看见上面的数字一天一天的减少，我时常有种迎接审判的感觉，或者更确切的说，是迎接死亡。一是我与你再也没有交集，二是高考决定着大家的命运和未来，而我这样的人似乎没有未来，这两样都令我感到同样的痛苦。后来的高中生活只令我感到麻木。在老师和同学眼里我是只只知道上网和睡觉的蛆虫，在朋友眼里我就是一只只知道蹭饭的寄生虫，而在我的父母眼里我只是一个约等于人的废物。
我就像是一台被地球排泄到太空的已经报废了的机器，完全失去了与地球的联系，就这样飘荡在太空中，不知道去哪里，也不知道能够到哪里去。我身边的人已经完全陷入忙碌之中，为了那并不遥远的未来努力着，而我却不知道自己要怎么做，只能假装忙碌，为了那已经失去了希望的现在和将来，那段时间里我与任何人都失去了交集，甚至与分数都失去了交集。我知道高考对于一名考生的意义，就像是鱼跃龙门，我深知自己跃不过去，这样的想法充斥着我的胸怀，使我对游戏都失去了兴趣。我也想努力，也想振作，但是事实摆在眼前。记得高三快毕业那会，我的模拟考一次比一次烂，有几次连语文都无法及格，甚至还得过作文零分，要知道除了游戏我最喜欢的就是写作。我感到沮丧，因为我的朋友、家人、老师和同学都说我没有未来。我的人生被贴上了失败者的标签。我只能惶惶度日。至此，再与你相遇时，我已经感觉不到一丝的快乐，我只感觉痛苦，我甚至不敢再看向你一眼。我只想哭。
高考结束之后，我选择了逃避，对什么都漠不关心，我身边的人都在焦急地等待着分数公布，而我却希望永远永远永远都不要公布。本来高三的时候我已经差不多就要把游戏给戒掉了，但我已经不知道该怎么做了，只能没日没夜地玩游戏，后来我甚至都不知道自己是怎么填的志愿，不知道自己是怎么收到的通知书，不知道自己是怎么上的大学。只记得是父亲陪我一起到的学校，陪我办完入学手续后嘱咐我——要合理花钱，要照顾好自己，要好好学习！便匆匆回去了。看着他远去我想起了学过的一篇课文——《背影》。
坐在大学寝室的床上时，我就一直在想，想我的父亲。记得还没上大学的那个暑假，我的父亲询问过我的想法，他说——你有没有想过复读，我已经帮你联系好了，或者你有没有其他的想法？我说，我想去当兵，我不想复读了，我也不想上大学，让我去当兵吧。我的父亲拒绝了我，后来我从别人那里得知，我的父亲害怕我去当兵，似乎是害怕我经历危险。说实话，我觉得感动，虽然更多的是羞愧。
一年学费就要一万多，还不包括生活费，成绩这么差，还读什么读，我看就别读了，去打工得了！——后妈的话在梦里梦外都刺痛我好长一段时间。但刚步入大学，我就发现了许多如同我一样约等于人的废物，甚至还有更甚者，也许因为我以前身边的人都太过优秀，现在遇到了这么多的同类我只觉得他们无比地亲切，甚至比亲人还亲。于是我主动与他们亲近，交到了不少朋友，而我们班竞选班干的时候，我还凭着这份与同类的亲近当上了副班长。
大一的第二个学期，过完生日后，我步入了成年。我的人生在大一的时光里发生了一些转变，我渐渐发现沉迷于游戏并不是一件坏事。通过游戏我得以与许多人相识，因为我玩得不错，所以游戏还带给了我成就感，令我找回了一些自信。但我不再那么沉迷于游戏，我的成绩有了一定的提升，已经到了那种自己不会挂科，还可以给别人做指导的程度，也很积极地参加各种活动，获得过许多奖状。我开始渐渐拾起我的自信和自尊。自那时起，我学会了如何跟身边的人相处得融洽，并且通过不断地磨炼，学会了许多为人处世的道理，我不再那么频繁地感到孤独，完成了我人生的第一次蜕变。
于是在大二的时候，我通过QQ再次与你联系，那时的我信心满满，心中也拾起了一丝丝想要跟你在一起的这种愿望，可你仍如同请我喝水那时一样，对我并没有什么好感，甚至没有什么印象。这一次仍以失败告终，只是这一次，我却释怀了，并真正地放弃了我那时的梦想——我，是否能够跟你在一起呢？我想，是不能的。所以我开始真正地去喜欢别人，去享受我的生活。这之后，我第一次感觉到我的人生有了真实的质感。
我开始不觉得我是一台被地球排泄到太空的已经报废了的机器，我只是暂时与这个世界失去了联系，我已经掌握了重新与地球联系的方法，但我还要往更遥远的地方去，并觉得能够离开地球也是个不错的生活方式。我开始变得享受。我又开始谈恋爱，我又开始与过去那些最好的朋友们联系，我也不再那么害怕与家人沟通。我仿佛真正走出了我那狭小的空间，来到了外面的世界。我开始明白别人对我的爱，我也第一次觉得自己有资格可以承受别人的爱，并作出相应的回应。我的情绪开始逐渐增多，不再是从前的失落，失望和难过，我感受到快乐，愉悦和幸福。
大学四年的时光里，我谈过几次的恋爱都是异地恋，均以失败而告终，虽然每次分手都让我感觉难过得想死，但后来很久之后再想起来，却感觉十分幸福。正如那个理论所说的——同龄的男女，女方一定会比男方成熟许多。我也在失败的恋爱中渐渐学会如何正确地对待对方。明白了爱不是一句简单的话，不要轻易地说出口。而这四年的时光对于我来说十分短暂，庆幸的是，这些时光，让我建立了自己的人生观价值观，让我学会正视自己，是我人生中最重要的时光。
毕业后回到家乡，这时我已经跟姚述俊成为了朋友，有一次，他组的局让我与你又再次相遇。再相遇时我发现你没有发生太多变化，可我已经变得平静，不会再露出我的狗尾巴，虽然再次见到你仍会感到快乐，但是我曾经的梦想已经破碎，而且已经释怀了。与你再见，我想的是——能够成为朋友也挺好的。
那时候我、姚述俊和刘辉，三个人合租，住在物资局，他们做挣钱的事情，而我还在考虑工作，于是兼职做他们的厨师。那段时间，因为是暑假，其他在远方的人也都从外面回来，我们三个人的朋友都来我们住的地方做客。我们三个就像家主一样，大摆宴席，宴请四方。我们也经常组织大家一起到其他地方去玩，还经常约各种妹子一起，当然你也在其中。然后慢慢的，你融入了我们。
记得那阵子我通过默默，认识了一个妹子，我们互相都有一些好感，但是我对她也仅限于好感，无法再提升，也许是因为你在的缘故吧。虽然说我已经释怀，但是还是无法不注意你的存在。后来她多次向我释好，我都一一拒绝了，记得我拒绝她的时候说的一句话还被俊和辉当成了名言——不是不喜欢，只是不强烈。其实我拒绝她的原因很简单，一是确实不强烈，二是我发现我又开始关注你了，虽然依旧是以我那假装淡定，从容的方式关注你。也许是我认为，我那个时候已经算是足够优秀了吧，于是某天深夜里，在手机里，我们自然而然地在一起了。可能自然而然，水到渠成什么的，对你来说不够精彩，不够强烈什么的，但是在我的心里已经足够精彩，足够强烈了。我觉得没有什么比能够跟你在一起更让我开心的事了。
对于我来说，就像是我已经从茫茫宇宙中，来到了你的引力范围，并被你的引力捕获成为了你的卫星，令我感到快乐的是，我不再是像当初那样只能作为一名观星者望着你，这样的概率我也不知道是多少分之一了。我也不用再在这宇宙中漂泊，我只需要围绕着你，不眠不休，无怨无尤。对于你来说，我或许是突然出现的，但是你不知道的是，那时的我是已经跨越了7个光年的距离才来到你面前的。也许你是才刚刚认识我，但这个来到了你面前的我，已经历经了许多许多经历，并仍有勇气对你说，我爱你。也许这就是所谓的缘分吧，至此，我的梦想竟然就这样实现了。
17年至18年，我坚持离你而去，并远走高飞，你始终拽着我不肯放手，我却一意孤行去了贵阳。原因是，我的家乡，这个小县城工资收入太低，我已经收集了许多关于工作的信息和资料，我也尝试过许多份工作，但都不怎么理想。我也想过创业什么的，但我没有资金也没有经验，也只能是想想而已的程度。因此我才要离你而去，去更远的地方寻找机会。将这样的想法告诉你，对你我都是残酷的。你死活不愿意放手，是我预料之外的事情，因为那时我们在一起不算太久，我以为你会很容易接受，但事实并非我想的这样。
那段时间里，发生过许多痛苦的事情，而且都是我的过错，但是你逆着荆棘甚至是刀锋，仍来到了贵阳，来到了我的面前。再次看见你的时候，我明白，我已经没有什么理由再将你推开了。再也没有。其实我离开你的理由很简单，因为在我的心中，已经没有什么可以再将你替代，我需要的是时间，是一段让我找到一份可以实现我们未来的工作的时间。我也担心你没有耐心去等待，但那时我想的是——如果我成功了，回到你身边时就算你已嫁给了别人，我也能够接受。只因为我说了爱你，我想要实现这份说了我爱你的承诺。但我考虑的还是太少了，可以说是太笨了，太傻了，太混蛋了。
18年初，我放下了我那时的执念，与你一同回到家乡寻找工作，后来进入了保险公司至今。保险公司的收入还算可以，已经可以保证我们未来的生活质量，你也找到了不错的工作，可以算是我们已经都稳定下来。虽然我们经常试图改变将来就一定要在一起了的这种命运动不动就吵架分手什么的，但是却始终逃不过命运的安排。我们今年就要结婚了。
我们已经见过双方的家长，我的父母对我表示支持，你的父母也对我表示了认可，不得不提一句——我现在还住在你的家里。
我们在2020年5月20日领了结婚证，将在国庆前夕办酒席，在社会，在亲人和朋友的祝福下成为夫妻，得到那共度将来的认可。这是我们应得的。我预感到，我人生第二次重要的蜕变就要到来了。亲爱的琪，请原谅我的过错，懒惰和冷漠。请你一定要知道，那不是真正的我。因为至始至终你就是我的全部，我始终都在尝试你的星球降落，可我从未掌握降落的方法，过去的我，为此时常感到不安。
我的过错，懒惰和冷漠全是我的惊慌失措，所以请你一定知道，真实的我，是谨慎的，正直的，是向上的，勤奋的，是温暖的，温柔的。原谅我常常令你生气，因为我觉得现在的我还配不上你，所以我想要变得更强大，更可靠，更成熟。可是在经历了这么多以后，我想，还是先让我降落吧，虽然我将不再像卫星那样，围绕着你，不眠不休，无怨无尤，但我终于可以牵着你的手，在我们的星球上一起生活，去到一个只属于我们的将来。也许将来还有许多我无法解决的困难，但是我们两个人一起的话，总有办法解决的不是吗。
因为你爱我，我也爱你，而且我比你爱得更长久，毕竟我都已经喜欢你从高中到大学，到现在了，那都是十一年的时光了。也许这只是一份自我感动的爱，但我希望你知道，琪，谢谢你，谢谢你这么多年来能够以你小小的怀抱支撑着我。过去我因为贫穷而失去信心，当然我指的不是金钱，而是爱，过去我认为，这世上除了我奶奶，谁都不爱我，然后她离世了，我就认为这世上就不会再有人爱我了，但是你弥补了我所有关于爱的缺失，说实话，我的朋友们都羡慕我，并时常觉得我这个人不怎么行，因为他们觉得我对你太过于冷漠，也许是我让他们每个人都产生误会，但是人无法欺骗的是自己。我已经有勇气承受这样的幸福，再也不是那个一被爱就会怯懦，就会担心自己无法承受的胆小鬼了。琪，谢谢你的爱与付出。
正如我说的，这世上每一个人都想要发声，有人却始终隐忍。我曾就这样度过多年，但我想对你说我爱你，是非常大声的那种，当然不仅是说给你听，我的行动也会为我证明。希望你收到这一封婚书时，是开心的，哪怕落泪也好，都是美丽的，因为我想看到你流下幸福的泪水，因为我也想。（在这里补充一句，过去的时候我都有做笔记，记住日期什么的，但是后来笔记丢失后我就没有这种习惯了，所以以上时间有什么误差的话，还请你原谅。因为我不再记笔记是因为你会记住，你会告诉我，你将来会对我说，某某天发生了什么，这让我觉得忘记也是一件幸福的事情，这样我有好多我们的故事可以听）
今天是你的生日，请收下这份生日礼物。琪，我爱你。
我们
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