玫瑰的花期

没等到我找他，醒来便看见他熟悉的关心。

我知道他时刻关注着我的动态，就等着松口他就巴巴的又黏上来。冷战和好有时候竟也成为了一种小小的情趣，各自冷静几天，而后又热烈的想念。

大多时候我不是故意要冷漠，而就是觉得他太热烈了让他降降温，他总是得到一点后又想要更多，但我知道，只能仅限于此我无法给他更多了。不想改变目前的生活方式，也不想改变目前平稳的情绪状态，我觉得现阶段就很自在。

我也说过不想再耽误他消耗他感情的话，毕竟他想要的那些都是我不能给的，确切的说，是不想给的。我找不到还要进入一段婚姻的理由，也难以想象要再去与谁磨合多年来形成的自我的生活方式。我只是偶尔无聊偶尔需要，有很好，实在没有也没什么大不了。

可是尽管他明知道结果，却仍然想要试一试。我想着，如果彼此都是舒适的自愿的，那就没有必要非要拒绝当下的快乐。明明可以选择，为什么要使对方痛苦呢？作为成年人，我想着我们都该尊重彼此的决定，因为我们都不再是小朋友，我们有为自己的人生负责的能力。如果我已经坦诚的告诉过他我的想法，他却仍然选择继续，那我便不会再干涉他的决定。

好友再次惊叹我改变太多，毕竟从前的我的思维模式总是“我应该”怎么做，所以“你应该”怎么做。我擅长为别人做决定，恪守着所谓的规则，却总是忽略自己与别人内心的声音。

这样说来，从前的自己是自大的武断的，善于控制的。总觉得我这样做是为了你好，所以不会问别人的想法，就单方面做决定。现在才明白，我觉得的好未必是真的好，这样轻易的就剥夺别人选择的权利才是对别人的不尊重。

自从明白了这一点，人生好像突然就开阔了许多。

以前看不惯的人看不惯的事现在就都能看得惯了，以前总勉强自己去做的事去成全别人的期待，现在就一切随心了，不想做就绝不会再勉强自己说服自己“应该”去做。我本就只是我，而并非你们期待的我，做不成你们期待的样子又何妨，我不需要你们喜欢那个优秀的有能力的我，我需要的是，你喜欢我是我。

把你放在心上的人总是格外的心疼你，忙着工作不吃饭他要生气，睡得太晚睡不够他要生气，喝得太多宿醉头晕也要生气。

但他生气我开心。

因为我知道，这一切来自于真正的在意。

我总不言不语笑着看他生气的样子，觉得很可爱也觉得很窝心。这世界对你轻易说爱的人总是很多的，可是真正在为爱付出的人却很少很少。时间很珍贵，精力与金钱也很珍贵，每个人都会权衡利弊计算得失，说起来总比做容易多了。

他时不时的喜欢找各种理由转账发红包给我，我皱眉告诉他不需要这样做。大概从来都自主独立惯了，没有女生一定要花男生钱的固有观念，很多感情扯上利益关系总感觉就不那么纯粹了，虽不需要计较得太过于清楚，但也不愿意欠了谁的。可他总说，但我想养你啊，对于男人来说，让喜欢的女人花自己的钱也是爱的一部分。赚钱除了满足自己必要的物质需求，其他的就是为了让爱的人生活得更舒适自在呀。更何况你开口跟我要与我自愿给你是两件事，但其实我更希望你能跟我开口，因为这样至少说明你依赖我信任我把我当作了真正的最亲近的人。

我似笑非笑的望着这个男人，我在想，这是20岁才有的爱情了…那个时候的我们还未经历太多生活的磨砺，把明天都想得那样美好，把感情都看得那样纯粹。

可现在再不是那个纯真的年代了。

成年人的感情里夹杂了太多的欲望利益…有时候竟分不清究竟是为了爱还是为了性又或者是其他的什么。

于是我告诉他不用给我钱花，这让我不习惯。我很难心安理得的去花你的钱，如果有一天我们结束了这个关系，我不希望听见任何人说我是为了钱才跟你一起。虽然我已经不是那么在意别人的眼光，但在我自己看来是没有必要非要落下这个话柄的。即使我明白有时就算我没做，也难以担保别人不那样说，可至少自己问心无愧的话，才可以真正做到无惧那些流言蜚语。

他笑了。他说，所以人是相互的，并不是我真那么傻，而是因为我遇到的是你。

我第一次觉得，他也许并非我表面看见的那样简单。我问他，所以你都是在试探我吗？他回答，没有在刻意试探你，都是真心的。只是在这个过程更了解你了，你要知道女生都觉得这是天经地义，你竟是第一个拒绝我的。

我不太信他说的是真的，我也不知道在别人的关系里是不是真的都是那么天经地义。

我只是觉得何必考验人性，人性不可言不可研不可验，很多事不要探得太明了比较容易快乐。当要开始在经济依附于对方的时候，就是这段关系失衡的开始，这是现代的价值观所决定的。健康的感情相互尊重一定是基础，而相互尊重就是建立在精神独立经济独立之上的。

当然我不是说所有关系都一定是这样，也许有例外，但那对双方的心态格局经济实力都是有很高要求的，需要多豁达多无欲无求或多有经济实力多爱你才能做到没有一丁点的计较之心。

天生极强的防备心作祟，但凡一开始就喜欢展现经济实力的承诺关系的许诺利益描绘未来的男人，我都会敬而远之。

在我看来，这些都是想要快速捕获猎物的手段，没有一丝的真诚。不过都是这样得手惯了所以屡试不爽，反正这个世界只要有鱼饵就永远会有鱼，爱，混杂在现实的利益里，很多人已分不清她们爱的究竟真的是那个人，还是那个人身上附属的经济利益。

所以，你就从没有花过男人的钱吗？我正想得出神的时候，他问了我这么一句。我望着他说，自然是花过的。

只是我很难向他说明，需要我多依赖他需要感受到他有多爱我，我才能让自己心安理得的享受他的照顾，让他为我花钱。他悉心为我准备礼物，价值不菲的又或者价格平平的，他带我出入高档餐厅又或者路边快餐，他让司机接我出行又或者亲自接送，他总喜欢扔给我一把现金，逢年过节的红包从不缺席。但所有的一切，不是手段，我能感受到的只有“用心”。

就算花着他的钱，他对我仍然小心翼翼捧在手心。需要对他的爱有多笃定多信任我才可以让自己卸下防备，学会放心的去依赖，却仍然保留自己的小骄傲小任性。

所有坚固的信任与依赖都不是一天建立的。

那是一个循序渐进的过程，其中也会经历很多的争吵质疑猜忌，可是真的就是假不了，假的它也真不了，所有的细节会慢慢告诉你答案，而所有的答案都藏在时间里。探寻真爱的过程从来就不是容易的，如果它能一眼就被看穿，便也就没有那样珍贵了。

都说缺爱的女孩才难以接受别人的恩惠。但其实这世界的每个人在没有找到那个内在的自我实现本自具足的圆满时，多多少少都是缺爱的。每个人都渴望爱，都在寻觅，却又每个人都会恐惧，遇见了也不太敢相信。缺爱的表现形式有两种，一种是只要别人对她一点点的好她就如飞蛾扑火般扑上去。也许是因为童年时期家庭经济的相对匮乏，以及长期的被忽略。而还有一种是，自我建立了厚厚的防御堡垒，需要别人披荆斩棘突破层层关卡，鲜血淋漓却仍然不放弃才足以打动她。投射到童年也许是因为并不缺乏物质的关怀却在精神的成长中始终被忽略没有得到满足。

缺乏的东西不同导致需求不同，投射出的分辨爱的模式也就不尽相同。

也许我曾属于后者。

但在成长的旅程中幸运的遇见治愈我的人，慢慢的就改变了我的模式。更多时候我不是在分辨对方能有多爱我了，而是在思考我是不是足够爱对方。

所以后来的不接受恩惠都并非是害怕被“控制”，而是在思考自己如果不够爱对方的情况下，有没有必要去接受这些本就可有可无的小恩惠。毕竟很多人的爱都是带有条件的，你接受了别人一些什么必定他需要你付出些什么，如果你接受了又不能给他他想要的，多数人难免愤怒。但万一他想要的恰恰是我不想给的，这样就会将自己陷入两难的境地。这跟是不是缺爱已经没有关系了，而是我们之间本就没有被我认定为可以相互在最敏感的经济上也能彼此信赖的关系。

换句话说，是不是愿意花你的钱还得看你是不是那个人呢。反正，想给我钱花的人又不是只有你一个。

骇…想到这里自己都笑了起来，这也太凡尔赛了。可这就是我呀，有一些小傲娇也有一些小倔强。经济精神都独立惯了便也就学不会依赖了，最艰难的时候也是难以委曲求全的，他总开玩笑说你但凡愿意低一下头，也就什么事都能解决了。可这高傲的头颅呀却就是无法低下，人生平顺有时困难有时，什么都总是要经历的，我从未怀疑过自己解决问题的能力，最多需要些时间而已。可如果自己将自我的自尊踩在了脚底，那便是再也无法保持精神高贵的权利了。

他叹气说对我心疼又敬佩，可惜无人能懂得我。但我想，每个灵魂都本就是孤独的，又何须谁懂得。

也许是7岁时读过的那本书印象太过于深刻，故事女主角简爱，对人间自由幸福的渴望与对更高精神境界的追求，对于当时的我来说都是极为震撼的。我本以为世人多数都如简爱一般，却不曾想到原来她才是少数。

但我仍然不后悔人生的每一个决定与选择，也接受生命所赐予的所有艰辛与磨难。正因为这些才让我发现了这个与众不同的自己，从而更加确信，我就是值得被爱的。

喜欢我的每一个他，都曾说你很独特。那时的我总觉得男人是不是对每一个女人都这样说，而现在我愿意相信这就是真心话。

所以，我爱自己呀，也能坦然接受你爱我。但我不想你给我太多，因为我不缺什么也不想给你相应的回报。

你被我定义为人生旅途中的过客，但谁知道呢，命运的安排时常让人手足无措，走着走着，一不小心就白了头也是有可能的。

不知道玫瑰的花期有多久，但你知道，无论小王子是否照料，它都能成活。