最近一段时间一直在思考自己的职业，想要怎么做的事情了！
虽然我的确是知道我已经再也无法去从事以前的那个药师和身心灵行业了，我深深的知道自己想要什么，需要什么了，这种需要更像是一种自我的表达和展现吧。我想着也许以后再也不会去机构或公司上班了 ，的确不想做那么勉强自己的事情了，传统行业工作的时间和工作氛围，加上我自己确实也很需要有很多自由的空间。
所以我想也许以后再也不会去了吧，但是又很想做一些自己喜欢的事情，思前想后我还是想在心理疗愈这部分做一些事情，哪怕是成长和分享等等之类的 ，更算是一种自我表达吧，想想此后的自己再也不想去做那些让自己难受，或者违背自己的事情了！
在婚姻里也慢慢的看到了真相，也不能一直依靠着他，他也是人 ，这些年他为这个家确实也是付出了很多了，在我的内心，我对他的索取一直都是很多的，有对父亲的索取，也有对伴侣的，任性的无理的，什么都有。现在这些年过去了，我们的婚姻7年了，我也需要慢慢成长起来了，不再是那个到处要索爱的小女孩了！
我会成长成我自己了，我可以为自己负责了，一点点的，一点点的，在感情上，在金钱上，在很多很多方面，我自己也需要慢慢去支棱起来了！也正是因为他这个家给了我足够的安全感，所以我才能很安心很自在的在这个家里各种疗愈自己，成长自己。
我一直都觉得我自己身上很多很多的闪光点别人是看不到的，只有我自己能够懂得自己，可是我一直深深的压抑自己，一直想把自己包裹起来不想被任何人看见。只想自己一个人可以安安静静的陪着自己！
如今孩子也长大了，慢慢的他也有意识了有自己的想法了，而我也有了很多时间慢慢去休整自己了，而今年来我一直都感觉自己的内心放佛都已经走到了宇宙的尽头了，这种感觉并不是说我有多么的高傲浮躁的！
只是对我当前的这个人生体验来说，我已经够了，真的已经很够很够了 体验的够够的，我没有任何的欲望想要继续探索或者所要做什么事情了，该面对的人生功课我都在面对了！
和父母的功课在我内心早就完结了，和伴侣的这段婚姻关系，我维持的也算还可以了 ，物质上精神上，我甚至都已经到了感觉无欲无求的地步了！
有更多的钱，花里也行 不花也可以，只剩下无聊和消遣了……也差不多快7年了，我和外在的接触一直都很少，我吧自己关起来，尝试慢慢的去抚慰自己的伤口 慢慢的去自己疗愈自己，这知道这一切都是我自己的事情，我更不想也不忍心让任何我在乎的人参与到这个事情里去。
所以很多时候他们根本不知道我在做什么，我想也不会有会在乎我的内心发生了什么样的转变，唯一能知道能感受到我内心发生了什么变化的是这个表达的社交平台，还有我内心的记忆，如果说还有老天的话，那就是它了吧！
所以我现在是想自居慢慢起来做一些事情，通过慢慢去做，去尝试去实践，去摸索，才能知道自己真正想要的是什么？活在真实的当下，让当下最真实的感受去指引你就好了，其他交给老天爷吧
我只需要去做慢慢去践行就好了！
就像种树一样，我给自己的内心种下了一颗种子，那颗种子如今已经在土壤里渴望出来了，它渴望发芽，渴望天空渴望雨露 ，渴望去看看这个真实的世界，这也是一个生命最本然的渴望吧！
以前我的内心是没有任何种子的，我的内心种的都是别人硬塞的各种种子，父母给的，老师塞的，社会环境教育过的，也正是因为这些所谓的“别人”硬塞下的种子，才让我长成了一个七扭八歪的四不像，活的人不像人，鬼不像鬼的……那些年这几十年来行尸走肉的活着真的太痛苦了……
光是剜血拔毒的日子都已经让我很痛苦了，这种灵魂层面的清创我走了很多很多年，也终于在这个过程中让我看到了那个一点点的自己，那个很微弱的却很真实的自己。我慢慢的守护着她，一点点的陪伴她，慢慢的那一点点的很零星的光亮变得很强烈了些。
没有人会知道，我要维持内心那一点点至深至纯的光亮需要多大的勇气，我想如果没有那一丁点的光亮，我的生命就会没有任何意义了吧。
想想我这三十几年来，如果说有执念的话，那就是那些很真实的东西，这就是我唯一的执念了吧，如果在撒谎和下地狱之间做选择，那我一定会选择下地狱……
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