好久没更新了，前一阵子终于忙完了考试，可以停下来好好浪费浪费时间，看看书。
最近正在看《打火机与公主裙》上部，今天终于翻完了剩下的20页，里面女主的妈妈不经让我思考一个问题，父母总是打着为我们好的旗号，主观臆断帮我们做很多重要的决定。
《打火机与公主裙》
《打火机与公主裙》
文中女主的妈妈是一位高中老师，她总是以她的十几年来的教育经验，来判断一个人。
就像是很多老师经常说，: 我看到你的第一眼，就知道你是什么样的人。
男主染着夸张的发色，在长辈看来不学好。
执着于搞实践基地，在长辈看来不关心学业。
家境比较凄惨，在长辈看来心里不太健康。
似乎这样一些的外在条件，就足以让父母凭借着“经验”，否决一个人。
“执着”的长辈永远将观念停留在以前，觉得他的孩子天真善良，遇人不淑，会被骗，父母做的一切都是为了孩子好，只是他现在还在不知道，以后就会理解。
就像是，进入大学的我，难免被爸妈科普恋爱问题。作为女孩子的父母，大多数希望日后女婿的职业是公务员。
前几天在和朋友聊一个问题，大学谈恋爱该不该告诉父母？
朋友在外省上大学，但是她的父母要求说，结婚对象一定得是本省本市的人，不能接受异地，也不太能接受女儿嫁到外省。
但是找老乡本来就是大海捞针，而且为什么一定要把条条框框给订死了呢。
我喜欢一个人，难道就是因为他在外省，以后会面临异地，可能会分手，所以干脆就不要开始吗？
进入了大学，父母和我越来越把恋爱婚姻拿到台面上谈。
我其实现在非常能理解相亲时，单刀直入房车，职业，月薪，这样可以从外在减少日后可能会遇到的矛盾，减少试错的成本
就像是父母给我们规定的恋爱的一些条条框框。
就是越被一些“不要浪费时间”，“少走弯路”的理由说动，我们越是忽略了爱情本身。
我们本应该是先喜欢上他，因为这份喜欢，我们共同去克服异地这样的困难。
而不是我们把这些问题都扫清了，在一个圈定的范围内，培养我们的感情。
爱情是一种奇妙的物质，私以为它最终的发生绝对是感情上的融合
怎么说呢，前者失败的可能性很大，但若我们克服不过异地，不是最终也证明，我们相互的喜欢，跨不过这段距离。
感情可以检验出很多东西，但我觉得婚姻的最终一定是
“在我眼里，我觉得谁都不可替代他的位置。”
又回到最初的问题，我们后来得出的结论就是，大学谈恋爱，不要告诉爸妈。
其实成年的我们已经有了比较强的判断力，我们在恋爱中遇到一些问题，亲密的朋友反而更能比父母理解我们，开导我们。
之前有同学调侃我说，千万别说啊，万一被父母搅黄了怎么办。
等我们双方互相磨合到一定程度的时候，觉得可以为彼此负起责任时，再选择去和父母坦白，让父母评判。
其实说到底，自己包括亲密的的朋友，了解恋爱对象都比父母了解的多，为什么父母仅凭一面之缘或者一些闲言碎语，就可以否定他呢。
但是我也不否认，父母比自己见的人多，父母的意见会比较中肯，权衡利弊。
只是在恋爱初期，在自己的思想具有一定的成熟性，且父母可能不够开明的情况下，可以短暂的隐瞒一段时间。
父母不同意异地又如何，越长大的我越习惯想太多，可是这是以后的事情，为什么要用以后发生的事来破坏现在纯真的情感？爱情的前提难道不就是喜欢吗？
在大学这个较为纯真的象牙塔里，追求的应该是一份不参杂物质的感情，这才是我所向往恋爱的样子。
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