看懂了需求，也就看懂了世界——评《非暴力沟通》（最新修改）

看懂了需求，也就看懂了世界——评《非暴力沟通》（最新修改）

在日常交往和工作中，你也许听到过这样“你怎么这么懒？”“你总是迟到！”“怎么见你天天出去应酬？”等等类似抱怨、不满的评价。你听了心里很不舒服，出于本能反应你会忽视事实，首先去争辩、反驳。或者你经常觉得周围的人不理解你，你感到很孤单，也从不轻易向他人倾吐心声。或者你跟同事就某个项目的执行方案发生了分歧，双方争执不下，互不相让等等。上面的例子都暴露了同一个问题，就是人际沟通不畅，当事人内心受到伤害，被压抑，很无助。如果你遇到过类似的情况，那么你正遭受一种暴力——“隐性暴力”。这种“暴力”造成的伤害是看不见的，却真实存在。

在我们的认知里，似乎只有体罚、打人、鞭挞、杀人等才算是暴力。我们遵纪守法，是社会良民，觉得“暴力”和自己无关。其实隐性暴力也是暴力。它的杀伤力比身体暴力的还要大，造成的心灵伤害比身体的伤害还更难痊愈。

看懂了需求，也就看懂了世界——评《非暴力沟通》（最新修改）

美国著名心理学家马歇尔.卢森堡在其著作《非暴力沟通》中说：“也许我们并不认为自己的谈话方式是‘暴力’的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。”它会激怒我们，作出暴力的反抗。这种暴力隐蔽性强，常常为人们难以觉察，却又无处不在。

为此，他发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，通情达理，和谐相处。这种沟通方式被称为“非暴力沟通”，其应用场景广泛，可以用在亲密关系、家庭、学校、组织机构、心理疗法及精神辅导、外交和商业谈判、任何性质的争论和冲突等方面。马歇尔.卢森堡博士自本人也在世界多地举办非暴力研讨班，走进校园，倡导人们运用非暴力沟通解决家庭纠纷、夫妻矛盾、政治争端和冲突，消除分歧和争议，帮助学校重建校园秩序、隐忍的妇女表达心声、精神病患者开口说话……让人们实现高效沟通，获得爱、和谐和幸福。

《非暴力沟通》这本书豆瓣评分8.4分，当当网评分达9.0高分，是一本关于沟通方式的书，告诉读者如何具体运用非暴力沟通法，通过倾听，觉察自己和他人的感受和需求，真正爱护自己，修正自己的语言和表达方式，提高人际沟通能力，重获生活热情。马歇尔·卢森堡曾师从人本主义心理学之父卡尔·罗杰斯。他创办了国际非暴力沟通中心，成为全球首位非暴力沟通专家，在非暴力沟通方面，有着50多年的实践经验。他出版了许多关于非暴力沟通的书。其中《非暴力沟通》这本书在2003年出版，直到今天仍畅销不衰，其中文版已入选为香港大学推荐的50本必读书籍。

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《非暴力沟通》这本书的每个章节都有关键要点提炼和小结、生活场景小练习，方便读者迅速掌握书中精髓，同时插入孩童天真无邪的画作，可以让读者剔除心中烦忧和杂念，回归平静。书一共分十三章，前两章是全书的概述，第三至六章是分述如何进行非暴力沟通的四个步骤，即“观察、描述感受、说出需要、提出请求”。第七到八章是强调全身心倾听能帮助觉察自己和他人的感受和需求，可被看作是前面几章的延伸。第九至十三章是非暴力沟通的实际运用和意义。书的结构是总分总，思路非常清晰，内容启发性大。

一 非暴力沟通 自然流露爱

俗语说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。《菜根谭》里也讲“家人有过，不宜暴露，不宜轻弃。此事难言，借他事隐讽之。今日不语，俟来日再警之。如春风解冻，如和气消冰，才是家庭的典范。”善于沟通，会说话，如让人沐浴春风，说难听的话，就是在人心里头扎钉子。一些说话刻薄的人会被解释是“刀子嘴豆腐心”，可伤人的话依然让人难受，如尖刀扎进听者的心，它的杀伤力如钉在墙上的钉子，即使已经拔除，伤痕却难以抹平。

口能吐蒺藜，也能吐玫瑰。

马歇尔.卢森堡博士在《非暴力沟通》里指出““非暴力”一词，指暴力消退后，自然流露的爱。非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，不再条件反射式地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。这样我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。”当我们听到批评、指责、抱怨、道德评判时，即使对方出于好心，我们也会第一时间争辩或反驳，导致矛盾升级，把简单的事情复杂化，关系陷入僵局。因为彼此都没有冷静，主动认真察觉彼此的感受和需要。结果，委屈和愤怒充满了胸腔，蒙蔽了心中的爱。

按照马歇尔.卢森堡博士的观点，我们体会自己和他人的感受和需求时，首先是“观察，留意发生的事情，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。再是表达感受，例如受伤、害怕、喜悦、开心、气愤等，越具体越好；接着说出哪些需要（或价值、愿望等）导致那样的感受；第四步是提出具体的请求，为了改善生活，我的请求是什么，越明确越好。非暴力沟通的精髓在于对其四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。”

这从根源上找出了我们生气、易怒的原因，提供了根本的解决之道。

二 全身心倾听 仔细体察他人的感受和需求

中国有句成语：将心比心。将心比心就是站在对方的角度思考问题，考虑对方的需求，做一个具有共情能力和同理心的人。在职场上，我们为了塑造良好个人形象和魅力，可以做到举止优雅，谈吐温和，可以不厌其烦地满足金主爸爸的需要，直到签单成功。可回到家，面对最亲近的人，往往缺乏耐心，因为伤害家人的成本低，随意口出恶语，对另一半甚至采取冷暴力，对孩子体罚、威胁、剥夺好处等方式，让他们就范，听从家长权威。这些都不是非暴力沟通的方法。非暴力沟通非常注重放下所有看法和偏见，全身心倾听对方说话，仔细观察行为动作，觉知他们背后的需求。

我想起目前国内家教畅销书《好妈妈胜过好老师》的作者尹建莉在书中讲了她如何处理女儿看电视不吃饭的问题，可谓震惊了不少家长。她叫唤了几次沉迷于电视节目的女儿关掉电视，坐在饭桌前吃饭，但女儿依然坐着不动，于是她把饭端给正在盯着电视屏幕的女儿吃。她没有采用剥夺好处的方式，比如不吃饭就不许看动画片，不许出去玩，来强迫女儿关掉电视机，乖乖坐到桌前和父母共餐，或者把女儿的饭倒掉，饿她的肚子，以示威胁。尹建莉看到了女儿的需求，并满足她，也预想到如果暴力处理，女儿和自己以及家人的感受势必会很糟糕，造成家庭关系紧张，让孩子感受不到父母的爱。她选择宽恕了自己，没有采取强制的手段树立家长权威，和谐了家庭关系，也给孩子树立了运用非暴力沟通的方式来解决问题，而不是强化暴力手段。

每个人的行为背后都有动机，有某种需求要满足。这需求不会自动显现出来，当事人也不一定会亲自说出来。那么按照非暴力沟通的第一个要素，看懂行为背后的需求，需要先仔细观察，实事求是地观察，能准确描述观察的结果。

印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”认真区分评论和观察不是那么容易，需要多练习和运用。如“米奇花钱大手大脚”是评论，换一种说法“米奇上周买书花了一千元”，这是观察的结果，描述了事实，有依据，让人更容易接受。比如，妻子指责丈夫经常喝酒、应酬，希望他能珍惜身体，远离无效的饭局，结果丈夫依然如故，没有听进妻子的请求和劝告。假如妻子当时观察，说出感受，这样表达“看到你一个星期三四次喝得脸像猪肝一样红，呕吐，我很担心你，因为我希望你能有一个健康的身体，花时间陪一下我，能一个星期陪我吃晚饭四次”，可能结果不太一样。

观察、感受和看懂需求，清楚表达请求，是一个连贯的过程。“说出了具体的请求，对方也积极回应的可能性也更高。”沟通的过程顺畅无阻，爱意自然流露，夫妻关系融洽，婚姻幸福。

居里夫人过生日，丈夫皮埃尔用一年的积蓄买了一件名贵大衣送给妻子作生日礼物。可居里夫人当时正因缺乏实验经费而发愁，看到丈夫送给自己如此贵重的礼物，既感动丈夫对自己的爱，又想提醒丈夫应节约用钱，她没有指责丈夫乱花钱，而是直接说出了自己的需求和请求：“亲爱的，谢谢你，这件大衣确实谁见了都会喜欢，你是想让我穿得更体面一点，对吗？但幸福跟金钱无关，比如你送我一束鲜花庆祝生日，对我们来说也非常好。只要我们永远在一起生活、战斗，比你送我任何贵重东西都要珍贵。”

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居里夫人一席话看懂了丈夫的心思，也说出了自己的愿望，巧妙地化解了家庭争端和矛盾，加深了夫妻感情，情意相通，而不是抓住一点把柄，用言语伤及家人的心，透支双方的情感储蓄。

三 倾听内心的声音 关照自己的感受和需求

以色列哲学家马丁.布伯说：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”倾听是体察他人和自己感受和需求的前提。倾听自己的声音，有助于更好地倾听他人的需求。

联合国前秘书长汉马斯克德曾说：“你越是留意自己内心的声音，就越能听到别人的声音。”

尽管现在是21世纪社会，可依然有社会文化不倡导妇女表达自己的需求。这些妇女家庭责任感强，相夫教子，职场拼杀，一句“为母则刚”，让她们佯装坚强，忽略自己的需求，也不好意思、不主动表达需要理解和关心的需要，一心一意为家庭付出。可这样的结果是心灵长期被压抑，怨气满腔，牺牲感强烈，负能量爆棚，制造了紧张的家庭气氛，招来家人的不理解。我们可以发现很多母亲不幸就是这样。因为男尊女卑的男权主义文化熏陶，她们不善说出自己的需求，觉得说出来很难为情，隐忍克制，似乎失去了自我，把照顾家人当作自己天经地义的职责，甚至会因管得太多、太细而遭怨。她们会觉得很多事不是出于自愿去做，而是“不得不做”，幸福感不强。这样的心态不符合非暴力沟通的做法。非暴力沟通希望我们能为自己的情感、思想和观点负责，运用负责任的语言，“我想要……”代替“我不得不……”这种回避责任的语言，从自己身上寻找生气的原因，而不是归咎于外在刺激；尝试多主动说出自己的需求，想办法满足它，跳出坏情绪的境地。

我们的内心受到伤害，需要爱与呵护，疗愈伤口。看到真实的感受，满足自己的需求就是最好的办法。

热播电视剧《都挺好》里的苏明玉办事干脆利落，驰骋职场，平步青云至分公司老总。这跟她知道自己需要什么，积极主动满足这需求有很大关系。她大二兼职推销英语课程遇到老蒙，意识到老蒙是个有大格局的人后，立马向老蒙毛遂自荐，推销自己：“我有一个您必须考虑的产品，保证给您带来巨大的收益。”她毫不掩饰自己的需要，主动出击，及时抓住人生中的良机，实现事业的跃迁。

看懂了需求，也就看懂了世界——评《非暴力沟通》（最新修改）

苏明玉是爱自己的，时刻知道自己想要什么，不会委屈自己，想要什么就去争取。

马歇尔.卢森堡博士在书中说，非暴力沟通最重要的应用也许是培养对自己的爱。当我们表现不完美，转变自我评价方式，不要急于自责和羞愧，一个劲儿地骂自己“真笨”、“蠢猪”。

其实，自责是尚未满足的需要的可悲表达，这时候我们要警觉，自责之下有什么需要没有被满足，进而宽恕自己，尽力满足需要，爱自己，关照自己的内心。当每一次对家人发脾气，不满其他人的做法时，伤己又伤人，导致家人痛苦，自己也焦躁，面目狰狞，多么可悲。这时候我们运用非暴力沟通法，由外向内，深入理解自己行为的动机，主动从自身需要和价值观出发，选择生活，不再是因为履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免内疚、羞愧，而行动。

快乐的源泉在自身，这样想，就握住了主动权。内心一派平静，投射到外部世界，能更好地链接他人，与世界握手言和，做到温柔处事待人。

英国大众心理学教授理查德.怀斯曼说：“每个人心里都潜藏着巨大的正能量，正确地使用这种能量，能够成就丰功伟业。相反，巨大的负能量，足以让你一事无成。”心理学上的墨菲定律和吸引力法则告诉我们，正面的情绪会吸引正面的能量，负面的情绪只会造成不好的结果。

尽管每个人的价值观和生活方式迥异，但人性是相通的，基于这一点，作为人，感受和需要也是共同的。

世界光怪陆离，形形色色，熙熙攘攘，看似纷乱。其实世界也很简单，简单到你只需要看懂每个人背后这共同的需求，理解它，满足它，照顾好自己，同时关照其他人，就行。