2018年4月22号，晚上，温度保持在20℃左右，有些热，我看着慢热的直播，泛着花痴，朋友发消息给我，说：易安，我还是学不会爱一个人，我注定自私的，我们分手了，很平静，他想和我做爱，等我几年没有问题。
可我过了那个时间，就觉得浑身不对劲，易安，我该怎么办？
我退出直播间，和她谈话，我说我也不知道。
喜欢是一种明目张胆的勇气，而暗恋，就像在打没有办法预知的硬仗，赢了，皆大欢喜，输了，一败涂地的只有自己。
她没一会又发了消息：你会同意做爱吗？和你的男神。
那一刻，我是愣住的，闪过各种想法，决定还是把自己的思想传给她：会，如果我们交往了一年半载，我会给他最好的，起码在那一瞬间他属于我。
我很吝啬，可以对所有人抠，但对于喜欢的人，我能倾其所有。
不是因为傻，而是怕自己给的不够，怠慢了他，不是因为太爱，而是既然选择了在一起，除了没决定给我未来，就不要给我孩子。
消息发出去的时候。我也是满脸懵逼，不知道脑子里面装的是什么，一瞬间的愣神让我觉得我对感情是真的情深。
爱一个人到底要耗费多大的勇气？那付出了为什么有的人得不到回报呢？不爱了？疲惫了？
我没谈过恋爱，18岁的现在独独暗恋一个游戏主播，有始无终，连百分之三十得不可能都是未知数，又拿什么谈爱情呢？
那些很守规矩的女孩子估计看到我的这些话会觉得我疯狂，那是女孩子的第一次啊，怎么可以随随便便给一个男朋友呢？
如果让我爸妈看到，估计上前就是两个耳刮子，扇的我不知道东南西北，可我并没有觉得觉得自己疯狂。
一辈子哪有那么多时间遇到让自己心动的人啊？在婚姻这条路上，一定是每个人都是从相识走到相知相爱相守吗？我信爱情，可是我也怕，我怕曾经那个能让我如沐春风的，让我能感觉到快乐的男孩子不是陪我走到最后的，如果牵手的是能给我未来的，如果心里面的那份最初心动是给了我曾经得喜欢，我想我会很勇敢的把第一次给曾经得喜欢。
如果以后的是真爱，我想他会理解我，在爱的旅途上，相遇的人太多，牵手的寥寥无几。
她又发来消息：他24岁，律师，在日本，和我说只要我答应，未来四年就绝对不碰我，因为他是男人，性欲旺盛，不碰女人会发疯的，说等我成年，再决定给我一个人爱。
我突然抱着手机笑了，是嘲讽，这种快餐式的爱情，连我这愚蠢的暗恋都觉得下流。
我说：明显不爱，只想做爱，他不是你的未来也不是你的心动，只是发泄工具。
她说：我知道。其实易安你知道吗？我也有一个暗恋的人，可我不敢靠近，我怕我的渣会伤害到他，我撩人无数，起初是好感，后来也有些喜欢的，可就是没有那份小心翼翼的心动，我知道我不够好，我知道我很渣，所以我连和他说话都觉得窒息，所以我知道你暗恋的苦涩。
……
原来，在这场游戏里面，也有人和我一样扮演着我的角色，明白我的小心翼翼，很幸运。
没遇到他之前，我觉得我真的很好：交通大学计算机专业生，签约作者，翻唱，词作，后期，cv……我已经超出了同龄人的一切，可是遇到他之后，我觉得我这一切都配不上他。
很完美，很好，那些不足挂齿的小事都能看的极其重要。
会因为他不睡觉，而陪着他，会因为他想找一个搭档而吃醋，明明他的一切需求，一切对他未来成功的需求我都能给到，可偏执的不愿弯下腰，执着的以为他一定会找自己，因为自己在这一方面有足够的经验。
可是我却清清楚楚的记得，他只是游戏主播，他不知道我的圈子，他不想认识我，弹幕里面有一个自荐得，很能装逼，我一边讨厌她，一边羡慕着她，真明目张胆，而我，却没有，我怕自己不够好，我怕好多好多。
那个和我谈话的朋友，问我，我喜欢的是他的表面还是他的真实。
我说：他的表面能吸引到我，就能决定我能不能接受他的真实，他出墙一尺，我挪墙一丈，实在不行分了，起码我得到过，不后悔的。
两个不懂爱的女孩子讨论着自己那有些天真的想法，说不定十年后，在某个咖啡店，灯光微光，窗外百家灯火，黑夜点亮，车流声川流不息，再说这句话的时候，带的只是一丝丝的叹息了。
亲爱的，我也不知道爱情，在我的爱情里面，第一次可能就是有始无终，可我知道我能给什么？给不起什么？
亲爱的，我知道你的痛苦，可我不知道怎么安慰你，如果这段长跑结束了，他就是我的梦，醒了就什么都没有了，而你，会找到那个让你心动的，并且你也心动的男孩子。
爱你，不要像我一样，爱情患得患失，不敢上去，畏畏缩缩的，平时习惯了大大咧咧，却在关键时候变成了小白兔。
想和他看星空，想和他分享自己的一切，因为他的拒绝而难过半天，想和他漫步田野，满鬓之年时，能一起走到时间的尽头。
这是妄想，可是却是我现在最美好的梦，有人情之所钟，有人有恃无恐，有人情之所动，有人无动于衷。
网友评论