老妈有两个闺女，两个儿子。
大儿子排行老大，小儿子排行老四。喜欢吃酸酸辣辣，不喜欢吃香香甜甜（雪糕甜筒除外）的小儿子就是我。
老父亲离去了十三年，曾经想尝试分上，中，下三部分去试一下这最古老的题材，去写篇回忆的文章，完成了上部分2800多字。电脑因为非常特殊的原因失去了。后面也就搁置了。
找女生谈情怀时，经常说我有钱了要办所中国最好的大学，老了写回忆录。曾经尝试在朋友圈想分上，中，下三部分先试下水。在朋友圈发了计划中的上部分《手术四周年祭》1200多字，在《简书》上也翻出来重发了下，反应平平，也就没有再写的冲动。
常规的说法是十个哥哥有九个疼妹妹，十个姐姐有九个打弟弟。
我两个傻姐姐，从小疼我倒不会，但记忆中好像也没有打过我，反倒是有她们说我打他的记忆。
至于老妈的那个大儿子，从小倒真是没太多记忆，真是少之又少，好奇怪。
印像中就学霸，读书成绩好到遭人恨的地步。好到他那摇篮亲的老婆一家怕他考上大学亲事告吹，老父亲当时曾强烈怀疑他们一家煽动他不要再读了。
不过他最终没能中举，可能是父亲一生中最大的失望。
回家务农，干农活，帮小工，学石匠，放电影。特别意外的是同他那摇篮亲的媳妇，恩恩爱爱，如胶如漆。傻傻的大姐两公婆，傻傻的二姐两公婆和我一直在深圳讨生活，每每老大从老家过来，两个傻姐都知道老大的规律，他什么都不要，要买就买衣服什么的，反正只买东西带他媳妇就行。从没见他提起要带什么回去给老娘。
照我的单纯的想法，让他在家，不要外出打工，可以照顾下老爸老妈。盖上新房，在当地还风光过一阵子，让他们住一起。
后来不管是我隐隐的感觉，还是老父亲无意中流露的情绪，感觉是万分不愿意同他住同一屋檐下，只是面子上的原因，不好再分开住。老父亲的一生，面子，名声，荣誉，责任感，我觉得哪一样他都看得比命还要重。
父亲离去了后，老妈同大哥一家住一起。
在我的世界里，一下子觉得画风突变，首先是我觉得再回去好像就不是回到我自己的家了，是同老妈寄住大哥一家。
其实，老妈那么敏感，那么负面情绪，我一直觉得带忧郁症症倾向的人。一改以前的态度，我每年过年回家，都是死命的夸老大如何如何不错，在村里，乡邻处事别人怎么样怎么受人好评，我我都想到了哥德斯尔摩综合症了。我怕老娘为难，回到家也尽量同老大一家处理好关系。
每每打电话，老妈都是说老大如何好之类，但每每问及老大动向，往往任何时候一无所知，我过年回家喜欢带她去走亲戚，我有个非常非常强烈的印象，我劝他去往往没老大劝有效。而且，也基本上很少听老妈说，或看到他们有什么聊天，互动。老妈经常同我说，在农村，我们这已经是最好最好的了，你看谁谁谁，谁谁谁怎么的。
我有时也会同老大正常聊几句，我就同他说，现在老人家一般不愁吃，不愁穿，精神上往往比物质上重要十倍。老人如同小孩，爱说什么随便让她说。我又经常劝老娘，哪里热闹去哪里玩，想说什么随便说，如果说错了，说得罪了人，我去别人家登门道歉，不要想那么多，面子没那么重要，有些人说什么也没那么重要，哪个人后不说人，哪个人后不被人说。
老妈从没同我谈这方面的问题，但我每家回家同人说话嬉笑怒骂，插科打诨，我自认为行走江湖几十年，就是现在再落魄，应该在这小河沟里不会翻船。但我每每说话，老大都是挤眉毛弄眼睛，就好像玩杂技走钢丝，往往下面有个小丑，摇摇晃晃的，不懂的人，以为小丑是搞气氛的，懂的人，才明白那小丑是心惊肉跳，眼观六路，耳听八方，神经高度紧张，担心那走钢丝的人掉下去，分分钟计划去抢救意外。老大就是这样一个小丑，分分钟担心我出意外，担心我受伤事小，担心我给他丢脸。尽管有时我破口大骂，骂得他儿子都蹦出来生气，但他还是该挤眉毛挤眉毛，该眨眼睛眨眼睛，该撇撇嘴巴撇嘴巴，该自以为是的评论就评论。我有时在想，像他这种心态，那老妈说话该要承受多大的心理压力啊！
有时老娘也偶有吐槽老大，一是在公从场合，二是连带我一起。
我过年回去，是有时不刷牙，经常不换衣服，除了身上痒，基本不洗澡。老娘有时就吐槽说：你说我怎么养这么两个儿子，两个人一个模一样，都是这么脏，胡子也不刮，澡也不洗，衣服也不换，整天趴在火边烤火烤得一身黑，像是从灰推里爬出来一样。
我当时同老娘说：不一样的。你看我们现在一样脏，一样黑，事实上不一样。你看老大黑，脏，他就像他那个煤球厂的煤球，你拿出来放到水里洗，怎么洗都洗不白，不管换多少桶清水越洗越黑。怎么洗都洗不干净，洗不白。
你看我现在这么黑，这么脏。我就像那藕塘里的莲藕，你从泥巴里挖出来，把表面的泥巴甩掉，用水洗洗，再放到清水里涮涮。越涮越白，越涮越好看。
你看他再怎么洗，再怎么穿到深圳大街上一走，别人一看，来了个农民老大伯，来捡破烂的。
你看我洗洗，刮掉胡子，换身干净衣服，一到深圳就摇身一变，像模像样一个高级白领，你看我那气质，你看我那谈吐。
老娘从我小就爱说：一娘养九子，九子九个样。
确实，煤球永远是煤球，莲藕永远是莲藕。
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